嘉琳姐姐插句话：读着蓝与冰的文字，就像感受着一个一个跳跃着的小音符，就连沮丧难过读起来好像也没那么严肃。但我想我能明白，那段独行侠的日子对她来说有着特别重要的意义。让我有一点点惊讶的是，居然真的停了课，这个童年真是没白过！人生是一场经历和体验，如果没有真正停过课，体会过那些灵感枯竭、发呆无聊，小蓝蓝大概就不会有那些关于写作、关于创作的宝贵的收获。

似乎是脑子里装的想法太多了，我在童年时总会陷入各种（莫名）奇妙的幻想中去，看了武侠剧就想当仗剑走天涯的侠客，听了周杰伦就想去学钢琴、写深情情歌，最大的梦想，是想当一个避世而居的作家，去海边的某间小木屋里，带着一台电脑和咖啡杯，每天看日升日落，静写年华，听风吟歌。啊，想想就很带感不是么。

平时就喜欢随手写点文字的我把小说都写在了笔记本上，在当时精神匮乏的班中传阅。大家看了都说好。虚荣心是痒处，每天都有人挠，夸得我自鸣得意，飘飘欲仙，仿佛自己就是李白转世，不写出点名篇来都对不起我才华横溢的灵魂。

大概在初二的时候，我的自我膨胀到了巅峰期，把全部精力都用在写小说画漫画满足自我创作欲上，导致我的学年名次像股票一样跌得惨不忍睹，而在某次月考时，成功突破了自己的最低分数。

我觉得读书救不了我了，我得来点特立独行的，像韩寒那样辍学搞创作。我踌躇满志地跟爸妈表态，换来了一顿胖揍。

我就不高兴了，理想前行的路上没有一个人支持我，反而打击连连。由于名次下滑，我在老师眼里不再是一个顽劣的好学生，成了一个彻底的顽劣生，座位也从第三排正中央调到了最后一排。远离了熟悉环境的我仿佛坠入了深海，和身边的人没什么可交流的话题，优越感丧失加上现实的打击，让我变得抑郁而颓废，离开学校独居的心理越来越强烈。

然后爸妈也终于注意到了我的心理状态，在一次漫长的谈话之后告诉我，好吧，你可以不上学了。

我表面不動声色，内心狂喜，热烈庆祝自己的革命伟业取得了成果。于是，我停课了。

开始的两天很开心，所有的时间都用来补漫画、看小说，还可以美名其曰累积素材，感觉自己像回归到了海洋中的鱼。

可然后的几天，就不那么自在了。当时家里还没电脑，我无聊就去看电视。大家都上班的时间，电视是清一色的肥皂剧，广告一播播半个小时。我只好放弃去看漫画书，然而家里的存货就那么几本，看完后就没了盼头。看书，没有用不完的耐心，看着看着就睡着了；打开mp3听歌，熟悉到连歌词都背下来了，我无聊时只好一个人靠在床上发呆，脚指头合上再分开。

爸妈下班回家问，你写了多少了？我张口结舌，不好意思说，什么都没写。

不只是自制力差，我把自己按在书桌前，握着钢笔半个小时，也只是在本上画了几个老丁头。我发现，写不下去了。

灵感最多的时候，还是在班级里，尤其在老师讲无聊内容的时候。那时我的想象力像被发酵一样无限膨胀，观察每一个同学的每一个动作都能延伸出一段奇妙的故事。

与人类，与真实的世界接触，才是创作最初始的来源。当我封闭起自己绞尽脑汁想出的内容，都空洞而虚妄，自己都觉得无聊。

虚构出的内容和真实体验过的事件，有本质上的差别。领悟到这一点，我花了两周时间。

一天晚上，同学来家里看我，给我讲班里发生的事，她们乐得前仰后合。我打哈哈地听着，为自己的缺席并没对大家造成什么影响而难过。她们走之后我开始想，为什么我会想离开学校，自己写作呢？是因为学习让我分了心，无法专心写作？是因为写作时间不够，所以要专职专为？

都不是，我才没那么伟大，我只是想要逃避学校的压力，不想面对下滑的成绩，只想醉心于自己的虚构世界罢了。

两周后，我又重新回到了学校。父母一副过来人的语气得意地说，到底你还是选择了正路吧。

我在心里默默地摇头，不是的，我还是想创作，想在自己的世界里自由不羁。去融入生活，去经历和大家一样的人生，不是因为泯于众人，而恰恰是因为，我要积累更多更多的经验，观察更多更多的人和事，用笔来写故事，不如用自己来感受人生。所以我不能逃避，我要越过那些困难，通过讨厌的考试，成长为一个懂得更多的人，才能写出真正打动人心的作品。

最后我没能当一个侠客，既没那个胆儿也没那个身板儿，出去了估计也只能当个丐帮的小渣渣；也没能当一个音乐家，五音不全再加上懒惰，到现在还分不清七个音符；可我将自己的自由、自己真正喜欢的事贯彻到了底。现在还不算一个出色的人，可我会继续努力地积攒人生经验，总有一天创作出完美的作品，那时才可以在梦里重回十几年前，抱住曾经倔强单纯的自己说，放心吧，你的梦想都实现了。

难免还是会情绪崩溃，会任性会难过，会犯错会走弯路，可是这样，才是丰富多彩、趣味十足的人生啊。

所以现在要做的，就是用力地体验生活，记住经历过的记忆，然后，继续走下去吧。