李松蔚

我有很多来访者跟原生家庭的关系处不好。

“原生家庭”甚至变成了某种病态的代名词。一个来访者向我抱怨他和父母旷日持久的战争，从小时候一直打到现在。父母做的每件事都是他的反面教材：他们的一切主张都是过时的、保守的、有害身心的。

“他们非常抠门，什么东西都用最便宜的。”来访者说，“现在他们还一跟我逛街就唠叨。我跟他们不一样，要买东西我就只买最好的。”他自认为是代表先进文化的一代。

我问他：“你是什么时候觉醒的？意识到要过跟他们不一样的生活。”“从记事开始，我就跟他们不一样。”我的来访者骄傲地宣称。

看起来，他小小年纪，就变成了家庭里的反抗分子。我好奇的是，他是怎么发生变化的？是灵魂深处的自然觉醒，还是外部环境影响使然？

“没钱也就算了。他们明明有钱，还要那么委屈自己，这不是有病吗？”“你怎么知道他们有钱？”我问。

“我就是知道。”我的来访者说，“这不是重点。重点是，他们这种方式严重伤害了我的自尊。坐公交车，他们会为了我要不要买票跟售票员吵架，就为省几毛钱！他们还会要求我故意弯着腰，装得个子矮一点……”他滔滔不绝地抱怨。但是，被他轻轻带过去的部分，才是重点。

“你怎么知道他们有钱？”我又问了一遍。

来访者愣了一下：“他们自己说的吧。怎么了？”

“他们为什么这样说？”我追问。

“顺嘴说的吧，”来访者不理解我问他这些干嘛。“有时候我妈妈会怪我爸爸，说他又拿了多少多少奖金，都不舍得给我买件新衣服。这时我就知道他们其实是有一些钱的。嗯，其实我妈妈自己也不舍得买啊……”

他说到了真正重要的部分。他变成今天这样，来自父母潜移默化的灌输。妈妈的抱怨，悄无声息地从孩子耳边滑过，作为生活的默认设定。甚至于孩子都没有意识到它的存在。但他从此知道，现在不应该是生活最理想的状态。于是他才开始反抗。反抗的愿望，是从上一代那里继承的。

“看来你父母也知道自己抠，而且也不愿意过成这样。”我说。“他们不愿意这样？”来访者无法接受，“不不，我看他们挺愿意的！”

我看着他，他的眼神里闪过一丝犹豫。“也可能啦……”来访者嘟哝了几句，不得不承认了这个事实，“你这么說也有道理，至少我妈会抱怨我爸。可能她是不愿意，但是，既然不愿意，为什么不改一改呢？而且，现在明明是我花自己的钱，买个贵点的礼物，或者带他们出国旅行，他们都不领情！”

我说：“他们不领情，是因为他们不允许自己过得这么奢侈。但在他们内心深处，他们是没有被满足的。他们也有一部分挥金如土的欲望。”

来访者歪着头：“是吗？我从来没有从这个角度想过。”

如果父母一代彻底认同了抠门的生活方式，内心丝毫没有抱怨的声音，孩子也就会安于这样的生活，相信生活就应该是这样的。现在他之所以不满，因为他从小就认定生活“不应该”如此。这种认识，往往是对父母的继承，而不是反叛。某种意义上，孩子在替父母实现他们未曾实现、不允许实现甚至不允许承认——但又真实存在于心底——的对生活的野心。

在心理学里，这叫“代际传递”。

绝大多数年轻人相信，自己生活中的前进方向是生而有之、不言自明的。他们从很小的时候，甚至远在自己学会思考之前，就踏上了与父辈分道扬镳的路，却从未想过是谁指示给他们那个方向。这真是让人唏嘘的遗忘。

两代人大部分的冲突，争吵、仇视、相互决裂，都是换了形式的传承。对原生家庭愤愤不平的年轻人，意识不到自己的反叛有多少来自于原生家庭的栽培。反过来，恨铁不成钢的上一代看不惯后辈的独立，却并不自知真正看不惯的，只是在孩子身上看到自己不敢面對的愿望。

（摘自《南方人物周刊》）