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是爱孩子,还是惯孩子?看完这篇文章你就分清了

2017-04-18李玲玉

婚姻与家庭·性情读本 2017年4期
关键词:大小便裤子宝贝

李玲玉

分辨某种行为是爱孩子还是惯孩子挺不容易的,因为惯孩子也带着强烈的爱的味道。

作为父母,在养育孩子的过程中,先把自己梳理清晰,或许你会少一些纠结。

★允许孩子用自己的方式认识世界,是爱不是惯

儿子学吃饭时,我们经常会把一些切好的蔬菜水果拿到他面前,由他自己抓着吃。有一次,老公给儿子切了芹菜丁,他抓起来就扬到了头上,然后开心地笑。当时正好有位亲戚在家里做客,便制止儿子说:“宝贝,不可以玩食物,食物是用来吃的!”我说:“没关系,让他玩吧,玩够了他就吃了!”亲戚难以理解:“这可不行,要是养成了坏习惯,以后就会浪费粮食!”我笑笑说:“没事儿!”

亲戚说:“现在的父母都好惯着孩子……”我笑笑没再说什么,坐在儿子身边,只见他一粒粒地捡起碎菜,塞进一个瓶子里,安静而专注。20分钟后,他又将碎菜从瓶子里抠出来,放到嘴里……

我明白,对一个婴儿来说,玩食物无关乎道德,这只是他们认识世界的方式。这个时期的孩子,他们的感觉是向世界敞开的,他们用自己的身体去感受事物,然后渐渐形成对事物的认识。比如儿子吃西瓜,会用手指抠瓜子,西瓜的汤水流进袖口里,他开心地说:“火车钻山洞了!”他也曾在吃葡萄的时候一颗颗剥掉葡萄皮,然后将一小餐盒晶莹剔透的葡萄送给我当礼物。还有吃鸡蛋的时候,他捡蛋皮,然后一块块排列起来,说是在拼恐龙化石……总之,这个小小的餐桌满足了他的好奇心,让他发挥了想象力。如果这算是惯的话,我觉得惯得特别值。

★尊重孩子的发展规律,是爱不是惯

我儿子3岁前,经常尿裤子,我从来不责备他,只是耐心为他清理,温和地对他说:“宝贝,下次便便提前告诉妈妈好吗?”儿子“嗯”一声,下次照样尿裤子。

有一天,他在奶奶家尿了裤子,爷爷奶奶一起冲过来帮我教育儿子:“羞羞羞!都多大了,还往裤子里尿。”儿子懵懵懂懂地看着他们,不知道不停地用手指头在脸上划拉与他尿湿了裤子有什么关系。我则没说什么,带着儿子继续玩耍去了。奶奶转身说:“哼!懒爸懒妈,好好惯着吧!”她不明白,其實,我在大小便方面不苛责孩子,是因为我知道,在孩子的膀胱肌和肛门扩张肌都没有发育成熟的时候,是没有办法主动控制大小便的。

不过分干涉孩子的大小便,对孩子的心理发展也有重大意义。孩子在成长过程中,身体发育的同时,心理上也在划分着自主权边界。比如,两三个月的孩子吃拳头,五六个月的孩子玩舌头……这些表现,都是他们在感知和驾驭自己的身体,明白这是自己的领地,自己可以负责。这种控制意识和责任意识,对他们的心理影响很大。把孩子便便的自主权还给孩子,也是一样的道理。他会逐渐地感受到从不可控到可控的成就感,这很重要的。

当然,对于公婆说我惯孩子,我起初有点儿委屈,但是,当我想到我是为了培养一个心理健康的孩子时,就会觉得遭受些误解也是值得的。而且,这种分歧在于大家对育儿知识的掌握。我作为一个关注亲子教育的妈妈,比公婆多懂一些是正常的。我遵循科学的育儿方法,当影响不了别人的时候,至少可以做好自己。

★分清彼此的需求,才能做到不惯孩子

对我来讲,最大的挑战,是当我的需求与孩子的需求搅在一起分不开时,就容易出现惯孩子的行为。有一次,我带儿子去商场,一口气买了许多玩具。老公说:“这么多,他哪里玩得过来!”我有些气愤:“真抠门,你是怕花钱吧!”但我随即意识到,我这个声音是非理智的。那一刻,我疯狂地选购玩具,是在补偿自己童年时物质紧缺的遗憾;而对老公的气愤,则来自于我曾经得不到时内心留下的委屈。

认识到这些,我把一些玩具放回到货架上—是的,儿子不需要这么多。我发现,对于玩具、衣服等用品,我一旦想买,就会迫不及待地马上去买。因为我童年时,母亲答应给我买的东西,经常因为一些原因变卦,让我伤心不已。所以,即便现在购买权掌握在我的手里,我依然对那种“不能实现感”充满着焦虑,所以必须马上买到。

意识到自己的这些心理,每当我有这样的冲动,都会问自己:“这是我的需求,还是孩子的需求?”一旦理清是自己的需求,我就能轻轻放下了。我知道,假如我不能去理清这需求的界限,会容易放纵孩子的物欲,这就是非理智的惯了。在满足孩子需求的同时,不断建立规则:“宝贝,这里的玩具你可以选,但每次只能买一件哦!”这样一来,孩子既得到了很好的满足,也慢慢形成了规则意识。

做父母是一项不完美的艺术,我们都在这条路上不断地学习,如果在养育孩子的时候,先把自己梳理清晰,或许你能少一些纠结,多给孩子一些真正的爱。

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