提拉没有米苏

“穷养儿子富养女"。这大概是民间流传最为广泛的一句古训，而我却是穷养长大的女孩。

那会儿，穷到什么程度呢？

7岁时和妈妈去赶完集，我在一个小摊上看见一只布艺小娃娃，是手工缝制的，做工极为粗糙，价格是一元。我紧紧拉住妈妈的手，央求妈妈给我买下。妈妈不允许。那会儿，拥有一个布艺娃娃，对我来说，简直是一种奢侈啊。我性格倔强，又加上委屈，在集市上哭闹起来。妈妈又尴尬又生气，硬是把我拉扯走开。后来跟妈妈回想起这段往事，妈妈眼圈发红，说，那次，买完菜，浑身上下身只就剩下了两毛钱。

初中，学校在镇上，从家到学校距离十几里路，中午得在校吃饭。学校里有餐厅，饭菜很便宜，一两块钱就可以吃得好。为了省钱，我去餐厅买饭的次数寥寥无几，初中四年的午饭，我吃的几乎都是从家带的馒头和咸菜。

高中是在市区读的，学校是封闭式管理，只有周三下午和周末是开放时间。周三下午，家长会带着各种好吃的来看望自己的孩子。整个宿舍只有我来自农村，家长来看她们时，给他们带来糖醋排骨、鸡肉、鱼、虾……有时甚至过年都吃不上。因为离家远，路费又太贵，爸妈很少来看我。我自己坐在一旁冷冷清清很是尴尬。之后的每个周三下午，我都会拿上一本书坐在操场上，和夕阳为伴。没有多少诗情画意，只是为了避开家长们和美食们，还有那份浓浓的温情。

大一入学前三个月，我每月生活费是100块（其实500元才可以满足温饱）。后来生活费也没了……我只能打工赚出来的。每个周末我都去打工，节假日也不休息，寒暑假从来没有回过家，自己忙得连谈恋爱的时间都没有。就这样，磕磕绊绊，总算把大学读完。

大学刚毕业那年，爸爸在建筑工地脚一滑，从五楼上摔下。接到妈妈的电话，我乘最早一班火车赶回家。

到了医院，看见爸爸昏迷不醒，我很是恐惧，跑去找医生，医生告诉我：你爸爸生命没有危险，只是摔断了六根肋骨，肺部有些戳伤，慢慢养会好起来的。

医生短短的一句话，却让我蹲在走廊上痛哭了半个小时。谢天谢地，爸爸没事儿，只要爸爸还活着，一切都好，一切都好！

爸爸是家里的顶梁柱，爸爸一倒下，很多人害怕了，纷纷来我家讨债，我钱包里有800块钱，来一个人就给他们一百两百，然后向他们许诺：你们放心，我已经毕业了，钱，我会使劲儿去挣，慢慢还你们。

为了还债，爸爸把房子卖了，可卖房子的钱微乎其微。妈妈和妹妹都哭了。我知道，那座房子，承载了我们太多美好的记忆。

那一刻，我下定决心：爸爸妈妈因为生活受了多大委屈，我就让他们享多大的清福！

那时家里的物质条件，就是这种情况：穷到山穷水尽，穷到日暮途穷。但是，父母并没有对我跟妹妹进行精神上的“穷养”。

爸爸妈妈对贫穷并无多少怨言。他们经常对我和妹妹说的一句话是：人穷没关系，怕的是又穷又懒惰。虽然家里物质生活匮乏，但爸妈并没有自暴自弃，一直勤勤恳恳赚钱。虽然，赚的钱只是杯水车薪。

在这种条件下，爸爸妈妈省吃俭用，坚持供我跟妹妹读书。他们一直相信：读书是改变农村孩子命运的唯一出路。

妈妈年少时考上了高中，因为家里没钱，辍学了。但是，她一直喜欢读书，每本书都做读书笔记。我家里有一摞书，印象最深刻的是琼瑶《几度夕阳红》和金庸的《雪山飞狐》，读小学一二年级时，这些书已被我翻看了无数遍，至今犹记得那些泛黄书页中传递的侠骨柔情。妈妈培养了我的爱好—— 读书，跟她一样，我也喜欢做读书笔记。

那时家的模样就是现在传说中的“偏远农村”，破旧的土房子，家徒四壁。但是他们每天起床后，都会把破旧的家具擦得一尘不染；衣橱里的衣服叠得整整齐齐；院子里种得月季啦，夹桃花啦，开花时，院子里一片芬芳。每个人来我家都会感叹一句：收拾得真干净！

即使在落魄的时候，也要认认真真，踏踏实实去生活，要积极、有精神气儿，不能得过且过。这是他们教会我的。

有很多人会戴着有色眼镜来看农村的孩子，“美名”曰：“乡下人”！在他们的印象中，乡下人土里土气，乡下人缺乏规矩，乡下人容易自暴自弃。

其实，优秀的品质和生活习惯跟是否“贫穷”和“穷养”并没有必然关系，这取决于父母对贫穷的态度，取决于父母的言传身教和爱的能力。

虽然爸爸妈妈竭尽全力在精神上“富养”我们，但是由于物质方面的极度匮乏，难免对身心造成不好的影响。

从两三岁开始，我就跟着奶奶活姥姥一起生活，在加上父母对我们的教育相当严厉，相对奶奶和姥姥，我跟父母的关系比较稀疏，因而自己内心极度缺乏安全感。我经常会在刹那间失落，那种感觉，像掉进淤泥，我感觉到自己在一点点沦陷，拼命想挣脱却挣脱不出来，是一种无法言说的无力感。

有句话说：“如果真的有时光机可以回到某个时刻，我只想回去抱抱小时候的自己。”听起来真的很辛酸。

高中时，我开始跟周围同学格格不入，这是自卑引起的。而这种引起自卑的根源就是贫穷。

大一那年，我围着操场跑步，记得那天天很蓝，心情和狀态很好，我围着操场跑了一圈又一圈，超过了自己的预定目标。突然间，我想，自己不能再沉浸在负面情绪里不能自拔了，再这样下去，我的人生就会毁灭掉。

我想，或许，每个人心角都有一种积极向上的力量，或者说是潜能。这种力量会慢慢积攒，在某一刻会发生质变，发出耀眼的光芒。

那天，我开始思索，试着接纳自己。

我开始进行自我调整，强迫自己要微笑，要乐观。慢慢地，我学会了幽默，学会了自嘲。

我意识到，贫穷并非原罪。我开始坦然接受贫穷，就像接受一个并不让人待见的朋友。

当别人邀请我去唱歌时，我会坦然拒绝：对不起啊，我没时间，我得去家教。

和同学们一起去餐厅，她们善意调侃我老买最便宜的饭，我哈哈大笑，心无波澜：多吃蔬菜不但省钱而且健康，没看姐又高又瘦？

当打开心扉，与阳光共舞时，我发觉自己的内心越来越强大。而只有内心足够强大，才可以所向披靡无所畏惧。

不知何时，那种突如其来不安全感已离我渐行渐远。

大二那年，那个唯唯诺诺，与世界格格不入的女孩已不见踪影。直到现在，我明亮开朗，活得没心没肺。而当一个人乐观向上嘴角上扬时，好运也会开始眷顾我了。

大三那年，我学校附近咖啡屋打工，认识一个美国外教，是个五十多岁的老太太，她几乎每天都来咖啡屋。她喜欢喝哥伦比亚自制咖啡，经常坐在吧台前，笑意盈盈地看我磨咖啡豆、煮咖啡。

“Wonderful！”她说。可能夸我的手艺，也可能夸咖啡的味道。

有次在我的休息时间，她来到咖啡屋，我当时正在看雅思词汇。她问我：“打算去留学吗？

我吐吐舌头：“不是，只是对语言感兴趣。我想去留学，可留学需要资金，我没有。”

她喝完咖啡走向吧台，严肃又诚恳地对我说：“Summer，我跟你商量个事儿。我觉着，一个乐观美丽的女孩不出去闯闯太可惜了。你去留学吧，我刚才想想了想，我可以帮助你，给你提供第一次去美国的飞机票，留学时可以在我家住宿，我还可以在我们学校帮你找兼职。”

我心里满满的感激，但略微思考一下摇了摇头，在中国，有时候我连饭都吃不上，哪来的学费去留学啊！

就这样，一个很好的机遇，因为贫穷，我错过了。也错过了更好的教育，和更宽广的视野。

可我并没有停止不前。贫穷的生长环境无法选择，但可以选择去努力。

我读很多很多的书，通过读书来拓宽自己的视野。毕业后，我找到工作，并在这座城市慢慢立足。我独自出国旅游，见更多的人，学更多的事儿；我学习理财，不去千方百计节约省钱，而是想方设法创造财富。

大多数人对待贫穷，就像躲避瘟疫一样，避之不及。我并不感謝贫穷，我说过，它对我来说，就像一个很不让人待见的朋友。可它并非一无是处。贫穷让我独立，我可以自己选择想要的生活；贫穷让我参透很多坎坷，很多事情我会去看淡，也因此少了很多纠结；贫穷让我的抗挫折能力和抗压能力很强，物质生活上最困难的时期已经挺过来，还有什么不能逾越的？大不了从头再来。

我生来倔强，当然，对待生活的态度也是倔强。有时候在别人看来不得不放弃的时候，我“偏要勉强”。现在想想，正是这种执念，让我慢慢挣脱不利环境。

人生如登山，有低谷也有高峰，当处于最低谷时，不要低落，不要放弃，不要难过。想想，已经这样了，还有比这个更糟糕的事儿吗？而且，处于最低谷之时，意味着人生之路开始慢慢往上爬了，会越爬越高，也会离阳光越来越近。

（摘自《课外阅读》2016年第6期）