杨扬

迷茫的母亲 56岁

我的女儿非常优秀，在海外攻读硕士，回国后不到6年，已经进入一家大公司的管理层；容貌上，她继承了她父亲的全部优点，高鼻深目。

她出国读硕士时认识了现在的男友，一个大她20岁的已婚老男人。要说她是傍大款，那可真冤枉！她拿奖学金出国，还一直打工赚生活费，也没见她拿那人钱买奢侈品。可她就是离不开那男人。

开始，我不知道那人的存在。她回国工作的第二年，我发现她越来越不听我的话，拒绝我给她安排相亲，几次大吵后，我才发现这事。我跟她说过多次，我和她父亲当年离婚就是因为第三者，婚外恋不可能有好结果。她执迷不悟。

她处处迁就那个老头子，模仿他的吃饭口味、听歌品位，最近连和我吵架时的腔调也像他了。我不明白，她就算不结婚，也可以做一个独立的事业女性，怎么会甘愿做“小三”，甚至把自己的财务也交给那人管理？女儿从小就很听我的话，为什么在人生最重大的问题上不听我的话呢？她好像是被那个男人洗了脑，怎样才能让她脱离出来？

我非常理解一个母亲的痛心疾首，但我要告诉你，你看到的洗脑和被控制，很有可能是她潜意识里的主动选择。

不知你女儿有没有读过德国心理学家弗洛姆的《逃避自由》，如果她读读，说不定会有很深的觉醒。“他们恐惧孤独和自己的微不足道，他们在主观上经常意识不到这种情感，常常掩盖在卓然超群和完美之类的补偿情感中……陀思妥耶夫斯基说，在这种形势下，最迫切的需要是找到一个可以投降的人，尽快的把他这个不幸的受造物、与生俱来的自由交给那个人。”

弗洛姆认为，现代人并不是都那么喜欢独立和自由，很多人会在潜意识里主动寻找一个可以完全控制自己的人。这像不像你女儿和那个男人的关系？

从你的来信中，我知道了你和前夫离婚的原因，知道了你女儿和你是相依为命长大的。她很可能渴望的是一种完全依赖的共生关系，一种把自己的自我完全扔出去，完全托付给他人的安全感。即使把所有的钱交给对方，即使把自己的未来交给对方，也是她心甘情愿的——这样一个事业有成、经济独立的女人愿意选择那个男人，不是自愿是什么呢？

你质疑女儿为什么要找一个老头子。你想过没有，也许她寻找的不仅是一个恋人，更是一个“父亲”。

这就更要命了，你也许能劝一个女人离开一个男人，可你没法劝一个女儿离开她的父亲。

你说女儿以前是听话的，这其实也是一种被控制型人格。你以为女儿在读硕士时不谙世事，是被欺骗、洗脑的。可她那时已经是一个有成型价值观、世界观的人了。你以为女兒事业有成，心智就足够成熟，其实她在那个男人出现之前，情感成长之路就已经被你阻断了，她的心理年龄停留在了童年的某个阶段。现在的种种故事，都只是反复追求情感补偿罢了。

女儿已经年过30，只能让她自己选择并自己承担责任。哪怕受伤，也是她必须经历的，这样她才能成长。或许，她会浪费十数年，徒劳不幸，或许她最后能得到这个男人，或许她仍旧孤身，但获得了心智的圆满。总之，这不是你能代她做的选择。

想牢牢控制孩子的父母，总是难逃被更强大的控制者打败的命运。放手给孩子自由，她才永远是你的孩子。工