暖暖妈

严父慈母的教育失败了

朋友萧萧是个两岁男孩的妈妈。萧萧本来性格就非常温柔，又十分喜爱孩子，一向主张实施民主和温和的教育方法。

萧萧的老公大军则认为：家庭教育必须有一个人唱白脸，尤其是男孩会比较顽皮，不能太娇宠，得有一个人让孩子害怕，将来才不至于无法无天。

于是，从孩子出生起，夫妻俩就确定了一个唱白脸一个唱红脸的教育分工。

比如，孩子看到咳嗽时喝的那种甜甜的糖浆，心血来潮想要喝，萧萧就哄着说：“乖宝宝，这个生病了才能喝，不生病不能喝哦。”

孩子还要闹，旁边的大军就会大喝一声：“那不能喝，你傻啊！”

孩子“哇”一声大哭起来，萧萧哄了半天，直到拿出一个棒棒糖，孩子才止住哭声。

随着孩子两岁这个所谓的“人生第一次叛逆期”的来临，大军的“白脸教育法”使用频率更高了：

“地上凉，我说了不能光着脚在地上跑，听见没有！”

“纱窗太脏了，你看上面多少灰尘？不能摸！”

“谁教你打人的？再打人爸爸就生气了！”

“不能碰别人的东西！非得打屁股你才记得住？”

严父慈母，这是萧萧和大军认为很理想的家庭教育标配模式。但是没过多久，他们发现问题来了：孩子不仅不害怕爸爸，反而抵触和讨厌爸爸了！

大军下班回来跟孩子打招呼说“宝宝好”，正跟萧萧玩得开心的孩子一下子不开心了，撅着嘴回应：“爸爸不好！”有时候大军拿起玩具想跟孩子玩一会儿，孩子冲上去把玩具抢回来：“这是宝宝的！”睡觉时，孩子把爸爸往床下推，喊着：“这是我和妈妈的床！”而且孩子明显变得脆弱，现在只要大军一张口批评他，他就会哇哇哭，还借着情绪发脾气：“打爸爸，打爸爸！”

大军感觉很挫败：孩子的人生才刚开始，自己的白脸教育就失败了，以后漫长人生可怎么管才好？难道只能顺着孩子，任由他随心所欲？

萧萧也很迷茫：严父慈母的教育方式为什么行不通？难道孩子真被我宠坏了？

脸谱教育的副作用

家庭里往往存在一种教育矛盾：通常是这边正想要好好教育孩子，那边赶紧就来拆台了……当教育意见不一致，尤其是在孩子面前发生争执、甚至彼此否定对方的时候，会使父母的威信降低，破坏家庭教育的效果。而这种红脸同白脸“和平并存”的教育模式，看似解决了拆台的难题，却一样无效甚至有害。

·父母教育形象受损。人的天性是趋利避害的，如果父母一个唱红脸一个唱白脸，即使父母本身没有分歧和争执，孩子也必然会选择对自己最有利的“红脸”一方站队，而对总是唱白脸影响自己心情的那位避之不及。久而久之，“白脸”一方就站在了孩子的对立面，被排斥被反抗。

·教育效果大打折扣。如果孩子被强势的“白脸”一方压制而被迫表现出顺从，那么在“白脸”不在场的情况下，孩子会按照其之前的要求严格管束自己吗？答案可想而知。如果孩子判断对错是按照不同的脸谱而不是真正的是非标准，他就不太可能实施自我约束，实现内在成长。

·影响孩子心理发育。萧萧和大军的这种脸谱教育的问题算是症状较轻的，最起码夫妻俩的意见基本还是一致的，只是表达方式不同。有的脸谱教育连教育意见都不统一，你唱戏来我拆台，双重标准更让孩子无所适从、难辨是非，对孩子的心理影响更加严重。

孩子是很聪明和敏锐的，脸谱教育会让孩子学会察言观色，练就“双面娇娃”的本事，比如在“白脸”面前规矩乖顺、言听计从，到了“红脸”面前就任性撒娇、肆意妄为。

孩子又是脆弱的、非常易受家庭影响的，脸谱化教育情况严重的可能会造成孩子的双重人格、分裂人格，对孩子的心理发育及未来的家庭事业、人际交往等都会产生不利影响。记得有一个电视剧叫《虎妈猫爸》，里面的小主人公茜茜最后被诊断为儿童抑郁症，就跟她的家庭教育理念冲突、矛盾纷争不断有直接的关系。

严父慈母的脸谱化家庭教育真不是良好、有效的教育方法。

让孩子参与解决问题

那么，怎么来解决萧萧和大军的问题呢？其实，孩子不是不能管，而是必须管。只是管的态度和方式一定要正确、得当。

孩子的有些情况其实是不需要制止的，比如孩子喜欢探索的时候，与其限制他到处摸，不如等他摸完帮他把手洗干净。要知道，当你滥用说“不”的权利的时候，你的“不”往往也不怎么管用了。

但是，当孩子的行为会对自己产生危险的时候，比如跑到马路上、比如触摸电源等；当孩子影响到他人的时候，比如在公共场合大叫大闹，比如出于喜欢拿走了别人的东西等；当孩子要违反你们约定的家庭规则的时候，比如吃糖超过了规定次数，比如要买计划之外的玩具……就一定要明确禁止了。

一旦父母站在正确的统一立场上说“不”的时候，就意味着父母的权威不容挑战，意味着孩子必须执行，哭闹也不能让步。如果父母的立场不统一怎么办？私下商量好了再来管教孩子，不要当着孩子的面争执不休。

在“严父慈母”组合的家庭长大的人，问问自己：是不是明知父亲管教是出于好意，但却始终对他的态度和方式耿耿于怀，终生难以与之亲近？

中国有句俗话：宁可给孩子一颗好心，不给孩子一张好脸。但是，你宁可不给他一个好心，你也给他一个好脸，他肯定长得好……因为父母的“好脸”，能给孩子提供情绪安全的基础，而且是随着年龄的增长，孩子容易采纳与父母相同的价值观和其他一些行为。

管教不一定要在怒气、冷脸、呵斥、打骂中进行，可以通过解释、商量、冷处理等温和的方式解决。

比如孩子打人这件事，你反过来打孩子“以暴制暴”，这样的方式效果最差，一遍一遍指责“打人是坏孩子”，效果也不理想。

那么该怎么做呢？

如果孩子因为不懂得触碰别人的界限而做了“打”的动作，可以抓住他的手，告诉他“喜欢小朋友的话要轻轻摸，对，这样很好，小朋友也喜欢宝宝”。

如果孩子因为大人对“打”做出了强烈反应而觉得好玩，可以握住他的手，简单地告诉他：“不可以。”然后拿别的东西转移他的注意力，冷处理几次后孩子就不会对这个事情感兴趣了。

如果孩子养成了喜欢打人的恶习，就要反思自己家庭是否有暴力行为，是否给孩子起了坏榜样，然后和孩子一起改进，引导孩子用别的方式解决问题。

那么，父母可以发脾气吗？

可以，但请就事论事，只表达自己的情绪：“我真的很生气，我觉得你已经是大宝宝了，能够理解妈妈的意思，但你还是打人，所以我现在感觉很不高兴。”而不是攻击孩子的行为：“你真是个坏孩子，我怎么生了你！”

脾气和情绪也是管教孩子的一种方法，不要滥用，也不要让它左右你，使你失控。

传统的管教方式关注的是教给孩子不要做什么，或者因为别人是“那么说的”而去做什么。而我们更应该关注的是教给孩子要做什么，关注问题的解决。孩子是整个过程的积极参与者，而不是被动的接受者。

比如一位妈妈总是焦虑：女儿性格外向活泼，写作业时根本坐不住、不专心怎么办？

那么，就跟孩子一起制订一个约定，标明完成作业的时间、要求及相应的奖励和惩罚，如到规定时间能写完且态度端正、完成良好的话，就奖励看电视十分钟；否则取消一次吃甜点的机会。让孩子参与到解决问题的过程中来，一起制订规则，她就能慢慢学会为自己负责；完不成的时候你来执行规则，她也心服口服。

當然，管教孩子的方法有很多，而最了解孩子的人无疑是父母，只有真正从孩子的角度出发，用走心的、互相理解和尊重的方式来进行管教，方法论才能发挥最大的实际成效。