林霖

上篇：

眼看假期将至，我的一些朋友有点害怕回家，想到要去面对三姑六婆，七大姨八大婶的“单身的催对象”，“恋爱的催结婚”，“结婚的催生娃”……，想想那就头大。

怎么办呢？我忽然想起了在我高中时期“唬弄”班主任的几招；“大错不犯，小错不断，认错态度良好，但是屡教不改”。貌似管用。

坦白讲，我认为一个人只要认得清自己，付得起代价，他的任何选择、决定都是没问题的。之所以说大错不犯，毕竟有些错失，譬如杀人越货，吸毒赌博……这些代价太大，个人难以独自承担，这错我们不犯。

窃以为，我们每一个人对自己的人生都有自己的选择和决定，只要这些决定源自我们内心，哪怕是不婚、丁克，这些乍看起来自行其是、特立独行，是我们内心长时间纠结后所做出的最适合自己的选择的话，理应得到理解、尊重，毕竟，人生苦短，不能过分为难委屈自己。

但是很多亲朋好友不愿意这么想。“你三十啦，再不结婚，可就没人要啦！”“谈恋爱差不多就好啦，快结婚吧。”“趁着老人还能帮你带带孩子，快生快生啊！”……“你的责任呢？你的担当呢？不孝有三！你能不能考虑一下家人的感受？”……

我们很多时候因为他人的眼光，家人的抱怨而被压得直不起腰，喘不过气。然而，我们却又无法说服这些“在乎”我们的人，那该怎么办呢？

这时可以试试“认错态度良好”。

我们先来把热衷催婚的三姑六婆分为两拨，第一种，平素少有交往，一年难得一见，大家的生活里几乎没有交集。第二种，从小看你长大，彼此感情深厚，他们确实关心你的生活，你也比较在乎他们的感受。

那么，对于少有交往的人，没有必要解释太多，更不用去劳心动气，既然平时各有各的生活，只是见个面寒暄下而已，你又何必为此太过介意？

较好的应对方式应该是，点头呵呵，巧笑倩兮，美目盼兮，叔叔阿姨我错了兮，对象我尽快找，婚我尽早结，结婚一定请你，孩子已经写入计划内了，呵呵，谢谢关心嚒嚒哒。能把他们“打发”了就够了。

对于父母、还有看着你长大的亲友们，就更不应通过争吵、冲突来解决问题啦！这样只会引发彼此的误解与伤害，或许我们需要通过坦诚相待、耐心沟通来寻求和解的途径。

真心爱你想要你过得好的人，一定不会舍得骂你怪你损你害你，更加不会舍得你过得过于艰难。因为爱的存在，所有的理解、包容和支持就有了可能。

想想看，多少坚持梦想、按自己的生活方式活着的人，最终还是通过坚持和努力、真诚与沟通，及彼此间的爱，最终得到了家人的谅解、包容，甚至支持和祝福的呢？很多，对么？

最后，还想说的就是“屡教不改”，如果你能去做到“大错不犯”，其实已经说明你有足够的能力来把握自己的人生了。

事实上，大多时候，你感到恐惧，焦虑……，这些压力并不真正来自于家里人，不是因为催婚，不是因为催生，而是来自于你自己的内心，你害怕自己不能成为自己想要成为的人，你不满意自己的现状，害怕面对不可知的未来，所以，不敢承担自由选择所带来的责任，最终，恐惧变成愤怒，变成抱怨，变成都怪他们催你，逼你，仔细想想，是不是这样？

活得“不明白”的人，很难幸福。如果你能够明白，那些“特立独行”都是基于你基于人生态度的选择，对于生活方式的坚持，是你对于自己独一无二，有且仅有一次的生命的担当和责任的话，你就不会再感到焦虑与恐惧，不会去随波逐流，同样不会活得不明不白悔恨不已！

所以，各种各样精彩纷呈的信念与活法也好，不多说，不解释，我选择，我喜歡，通过行动说明一切才是正解。终有一日，当你能够通过自己的努力，去拥有自己的“无悔人生”，所有曾指责你的人都会闭嘴，担心你的人都会放心，爱你的人会更爱，恨你的人也已无法对你造成任何伤害。

下篇：

设想下，暖洋洋的大年夜，你望着久未见面的老爸老妈刚要举起酒杯表达思念，灰白头发的二老突然来了这么一句：“只要你能早点成家，我们就放心了！”充满皱纹的两眼间的期待，和他们鼓足勇气说出的这一句话，彻底封杀了你对他们的满腔思念，还有什么比这个场面更虐人的？

每逢佳节被催婚，已然成了单身汪们的恶梦。

父母们就好过了吗？他们战战兢兢一年时间，出门怕撞见隔壁刚娶了儿媳妇的老刘家，给你打个电话事先组织了半天语言顺序话到嘴边又怕你炸毛不敢问你，临你回家前还得跟七大姑八大姨讨论到底谁来牵头问你有没有男女朋友这回事比较适合？老头老太太容易嘛？！

据我调查，在反催婚的攻坚战中，女孩的父母攻势会更猛，而女孩们的反攻也会相对消极些，不是逃避就是暴力镇压者居多。但男性，可能顶着男人要在事业上有一番作为这样的帽子所以相对来说被逼的不是太猛，从而应对的招数也相对积极些。

春节临近，网上写反催婚攻略的大多也都是男生，比如：租个女友回家过年啦（可明码标价），或者找个女同事提前沟通好在约定好的年夜饭时间打来神秘祝福电话以造成父母的错觉啦，或者有车的男生借着网上征旅伴的机会找老乡帮忙顺便看看有没有机会深入发展啦，不管招数如何，态度相对积极些。从这点上可以看出，其实大城市的大龄女青年们承受的压力会更大些，当然这也对女青年们提出了更高的要求。

好了，接下来为一些自强自立的男女青年指路了。

首先，我觉得还是要为大龄青年男女叫个好，咱不为财富、社会舆论、年龄所屈服，咱们坚持到今天还不是为了追求心目中理想的爱情，坚持等到适合自己的人做终身伴侣嘛，咱是抱着以爱情为前提去进入婚姻的。

从这点上来说，可能就和父母有点点分歧，为什么呢？看看我们父母的背景就能理解了。中国的50-60后，他们成长在动乱后期、改革开放初期，大多在75后-85年结婚的，那时要不以嫁工人阶级为荣要不就为了利益，在他们的眼里，婚姻有很多种形式：将就的、利益的，甚至稀里糊涂的，都可以结婚。

所以我们的父母就纳闷了，不就是结个婚嘛，多大事啊？可他们不太理解我们只追求爱情至上的婚姻（所以如果你只是想嫁个款爷或者当上门女婿的，下面也不用看了）。

除了我们对婚姻定义的不同见解外，我们也要注意到一点，就是大多在婚姻中催婚的是我们的母亲，为什么？说起来这是个伤心的话题。也是由于上述原因，我们的母亲们在很大程度上在她们的婚姻里没有得到她们想要的爱情，也没有活出她们自己该有的精彩，在一定程度上她们希望这样的情况在她们的儿女身上终结，尤其是女儿，她想让自己的女儿活出她没有活出的自己，能早日找到一位如意郎君，恩爱地渡过这一生。

我们说了解一个人，就要到他的人生背景里去了解。我们知道父母是这样的一代，我们如何有效应对呢？

首先，你要有证明自己活得很好的能力。如果你真没兴趣谈恋爱，起码你得有兴趣赚钱吧？把自己喂得棒棒哒，整天开心快乐积极向上的样子，老爸老妈还真不好意思让你终结这样的日子。

其次，我们的父母辛苦了一辈子现在清闲了下来，得空除了你这点儿事你觉得他们还能想啥？所以经常霸道总裁式的把他们的业余生活填满，比如把他们的全年旅游的行程安排好，顺便单都买了，你看他们还有时间想你这茬吗？

然后，我还得教你们点心理学的必备技能。

一年到头，父母就捞着这点时间跟你说道说道，你以为他们只是说“让你结婚”这几个字吗？

你要读懂父母这些话下面的需求，不管他们的需求是表达对你的挂念还是想让你减轻对他们的压力，你要一层层听下去才能听见老爸老妈真正要的是什么，无论是什么，最底层都是在表达对你的爱。

那不如你就主动表达对他们爱你的需求的看见，以及感谢。“爸爸妈妈，我感受到你们挺爱我的，我真幸福。”如果可以的话，你还可以透过不断的提示让他们说下去的过程中，观察自己的情绪变化，这样一个过程，可以让你特别好的了解自己的情绪点在哪里。

当然，如果我们暂时做不到这一点，至少我们可以在听完父母说完后，主动表达一下自己的擇偶要求和曾经为此做过的努力。在一定程度上，父母知道你把这事当回事了，他们也就心安了些。在这个阶段，疏胜于堵，暴力镇压和逃避都只会让两方更不快，我们改变不了父母，大过年的，就让他们痛快一下，然后让他们体谅我们的不易吧。

第四阶段，乘着春节假期，好好的审视一下自己在择偶路上的问题，如果可能的话，还可以列一张今年的行动计划。如果你不会做，请参见我之后的文章。

当然，也有个别父母不是这样就能打发的。我接触过几个个案，女孩子们都被自己的妈妈逼疯了，母亲们经常会喊着自杀或下跪等极端方式催婚。如果真的你有这样的父母，首先果断隔离负面能量对你的感染；其次，不用太担心你的父母会做出什么出格的事，只要你不用过激的言语刺激他们，相信他们不会做出伤害自己的事情。

他们对你的人生失望、威胁、愤怒，那都是他们自己的情感投射，这也是他们的人生课题，他们有权力通过你去学习和成长。他们活不出他们自己想要的人生，才会用这种极端的行为去绑架你，而你的首要任务是活出你自己的人生，不被任何其它人操纵，也包括自己的父母。等你真正走完这一路，他们反而会回过头来感激你给他们上的这一堂课。要对我们的父母的智慧有信心。

至于春节期间来串门还七嘴八舌的热心亲戚们，你就别在意了。他们随口一句：“有男朋友了吗？”就像平时的唠嗑：“你吃了吗？”是一样的，纯属没话找话，你要当真就真的输了。