赵冬梅

天津中医药大学管理学院，天津 300193

疗愈被控制的内在小孩

赵冬梅*

天津中医药大学管理学院，天津 300193

在孩子成长的过程中，与父母的关系模式会被内化，成为心理上的内在父母和内在小孩。研究表明，在中国，67.1%的家长曾对孩子进行情感虐待。常见的虐待方式有：忽视，否定，贬低，指责，欺骗和控制。被控制的孩子在心理和行为上会表现出低情商，低自我价值感，行为退缩等特点。通过疗愈受伤的内在小孩，成长为一个心理健全的人。

内在小孩；被控制；自我疗愈

在孩子成长为大人的过程中，与父母的关系模式会被内化，成为心理上的内在父母和内在小孩。长大了即使与父母在空间上分离了，父母的养育方式已经内化成为人格品质。后精神分析学派的客体关系理论认为：人格就是一个人内在的客体关系，即一个人的”内在小孩”与”内在父母”的关系比如自信，就是一个人的内在小孩对获得内在父母的爱充满信心，比如自卑，就是内在小孩不相信自己能够得到内在父母的爱[1]，原生家庭的影响会影响孩子一生。甚至在没有自我觉知的情况下，成为家庭中代代相传的情感模式，破碎的情感带来的心理创伤，会带来各种各样的现实问题和社会问题，比如缺乏爱的能力，缺乏人际交往的能力，甚至带来社会功能的丧失[2]，还有暴力倾向，情绪冲动犯罪等。

对孩子的富养不是物质上的过度满足，而是指爱的充分满足，换言之，不管穷养富养，不能缺着爱。没有丰盛的爱，健康的情感和自我很难发展起来。研究表明，在中国，67.1%的家长曾对对孩子进行情感虐待[3]，父母与孩子的关系只有两种：以孩子的感受为中心，或者以父母的感受为中心，以孩子为中心就是爱，以父母为中心就是控制。

一、父母控制孩子的常见方式有：忽视，否定，贬低，指责和欺骗

父母通过这些方式来获得控制权，控制不成还会使用道德绑架，被控制的子女是被物化的。你尽己之力做的一切，在父母眼里都不值一提。

第一，忽视。武志红说过：”看见就是爱”。罗杰斯说：爱是深深的理解与接纳，而非其他。可是父母的眼神却穿透你的身体看向了远方，父母从未看到过真实的你。父母的关注点不在孩子身上，而是放在自己身上，孩子的存在满足了父母的需要。孩子似乎存在，又似乎不存在。

第二，否定。父母总是否定孩子的真实感受，让孩子相信父母才是正确的，自己的感受是靠不住的，换言之，父母永远是对的。父母的否定让孩子感到迷茫，给孩子贴上了无能的标签，这些标签就像一根根铁条，束缚了孩子的思想，把孩子的思维禁锢在一个狭小的范围里。

第三，贬低。在父母眼里，孩子做得再好也只能看到瑕疵。父母觉得你就是不行，行也是不行。在这样的父母眼里，孩子应该生来就是无所不能的。

第四，指责。爱指责的父母自己永远没有错，都是孩子的错，不懂得自我反省。教育学认为，没有不是的孩子，只有不是的父母。父母的自我成长跟不上，把错误都推到孩子身上是不负责任的家长的表现。

第五，欺骗。每个父母都不是完美的，但是有些父母却要在孩子面前摆出一幅无所不能和高大上的姿态，当父母的能力不足以支撑这个形象时，父母就会伪装成高大上的形象。比如，母亲缺乏人际能力，人际关系非常差。但是她不能承认是自己的问题，于是人际关系不好就都是别人的错了，周围都是坏人，编造出或者断章取义的数落周围人的不是。母亲缺乏工作能力，不能晋升，都是孩子拖累了她，如果不是孩子，她会很成功的。善于欺骗的父母不会和孩子平等沟通，而是高高在上的，孩子要仰视父母，生活在虚幻的谎言中。要把谎言的肥皂泡戳破，让客观现实浮出水面，需要孩子去否定父母从小塑造的高大形象，是必不可少的，也是非常困难的。

二、被控制的孩子的心理和行为表现

人与人之间最好的链接就是情感的链接，但是有些父母缺乏爱的能力，用控制的方式与孩子链接。这样的父母切断孩子与外界的一切实质联系，把外界的人描绘成可怕的，邪恶的，外面的世界是相当不安全的，只有父母才是对他们好的。孩子因此不能客观的看待身边的人和事，也失去了有效社会交往的能力，变成了社交的低能儿。孩子内心极其混乱，也往往成为被他人鄙视和欺凌的对象。

被控制的人在心理和行为上有以下特点：情商低，自我价值感低，行为退缩

第一，情商低。控制欲强的父母是孩子情感上的吸血鬼，换言之，他

们情感上的匮乏，需要孩子反哺。这样的父母有了孩子，苦难的人生就有了快乐，因为匮乏的内心可以通过对孩子情感的索取获得满足。比如母亲生长在重男轻女的家庭，从小心灵备受摧残，在有了自己的女儿后，把内心的那些不满都投射到女儿身上，自己摇身一变变成了高高在上的施虐者。这样的母亲把内心的那些黑暗的信念投射到女儿身上，让孩子经历自己经历过的痛苦，母亲虽不能疗愈，但情绪上得到了宣泄，获得了满足。

所以，被父母控制的孩子有很多负面情绪，比如紧张焦虑和内疚自责，并且易愤怒。对自己和他人的情绪都不敏感，不知如何适当地表达感受。而且情感是不完整的，是破碎的。

第二，自我价值感低。被父母控制的孩子感受不到爱，所以内心比较自卑。他们认为自己是不好的，不值得被爱的，内心的自卑和外在境遇无关，有些成人在外界看来已经很成功了，但是内心还觉得自己不好。

第三，行为退缩。被父母控制的孩子缺乏安全感，心理上非常依赖父母.对父母以外的人，往往变得冷漠，或试图让别人讨厌自己，出现”自我孤立”行为.性格往往比较害羞退缩，害怕犯错。因为所处的环境是相当不安全的，只有不犯错误才能避免不确定性.内心越不稳定的人，越期待自己的环境稳定[4]。

三、自我疗愈

爱首先是给予而不是获得。被控制的孩子受到父母情感的虐待，冷漠自闭，缺乏爱人的能力，生活在父母高大的阴影之下，一步步走向被毁灭的人生。自我疗愈之路是一条充满快乐，喜悦的道路，也是血淋淋，充满艰辛的。我们不断地内省，发现自我，越来越能够客观地看待身边的人和事，也越来越相信自己是值得被爱的。

自我疗愈首先要承认父母对自己的情感虐待；其次要反抗。我有权力被爱，我生来就应该被爱，不是来被虐待的；最后要与父母划清界限。我们难以改变父母，只有改变自己。只要你还是要在情绪上剥削我，我就不再接受。或者远离，不再与父母接触以避免伤害。当内心足够强大的时候，和父母沟通，用一种正常健康的方式交往。总而言之，要相信自己是值得被爱的，并且爱是唯一的对待你的方式。

自我疗愈的方法是满足自己的需要。爱与自由是心灵成长的条件，当父母没能满足我们时，我们可以自己满足各个层次的需要，让自己有一个温暖富足安全的内在环境。还要摆脱父母对我们的控制，获得心灵的自由。尊重自己，包括尊重自己的感受，尊重自己的权利，尊重自己的决定。人生是自己的，不管来自父母的压力有多大，要知道只有自己才能为自己的人生负责，要为自己保留选择的权利。

自我疗愈的核心是“成为自我”，划清和父母的心理边界。孩子之所以忍受父母的情感虐待，除了孩子对父母天生的忠诚以外，是因为孩子没有很好的完成和父母的情感分离，始终处于和父母的共生状态。如果父母从小给了孩子心理上成长的空间，孩子的自我就能发展起来，经历过幼儿期和青春期的叛逆，心理上就会渐渐成熟。而被父母控制的孩子，情绪不允许表达，和父母无法沟通，心理上始终处于一个婴儿和父母的共生状态。既是共生，那么父母的虐待也就能够承受了。但对于一个心理独立的个体，是能够区分心理上的营养和毒药的。

自我疗愈的目标是成为一个心理健全的自我。在父母的控制下，我们的部分心理功能丧失，价值观无法确立，无法对事物进行深入的判断，经常被表面现象所迷惑。比如，被控制长大的孩子，很难看到别人的心，也不想去看别人的内心，而是很容易被别人的花言巧语所迷惑。要建立价值观不是一件容易的事。这样的孩子需要在生活中遇到一个有爱心，有价值观，愿意分享正能量的一个人，帮你走出心灵的阴霾，用新的美好的关系取代旧的不堪的关系，在黑暗中不断注入温暖和光明，最终代替那些黑暗。如果只是在旧有的经验中挣扎，就无法建立新的认知结构。

自我疗愈的过程需要你有足够强的改变动机。一个人从心理上否定自己的父母，否定自己，否定过去，实在是一件很痛苦的事，需要极大的勇气。在这个过程中，知识的补充以及他人的支持必不可少。就像一个溺水的人，挥舞着双手求救，总会有一些好心人愿意帮助你走出困境。来自他人的情感支持会给你很大的肯定和鼓励。但这是一个凤凰涅磐的过程，须经历过心灵的炼狱，获得心灵的成长和更加强大的内心。你会看到内心的坚冰一点点融化，内心的恐惧一点点消失，听到内心的花开的声音，一个美好，温暖，安全的世界就在你面前。

自我疗愈的过程需要把头脑拉回内心。现实世界纷纷扰扰，我们却需要一颗简单安静的心。可以通过一些活动训练自己，比如瑜伽，冥想等，有意识的让头脑空下来。然后我们像一个旁观者那样，观察自己的情绪和想法，发现真实的自我，并修正那些不合理的地方。我们还要学会接纳，这样就会有更大的心理空间。一个心理空间狭窄的人是一个狭隘的人，不能宽容别人，对人对事的成见比较深，人际关系一定紧张。我们还要学会情绪管理，情绪是智慧不够的表现，有情绪发生就一定会占据心理能量，只有情绪消退了，人才有精力去处理问题。

学会接纳自己，不管过去的那个我如何让自己不满和难过，那是那个环境造就的我，换了别人，不会比我更好。不管过去的生活如何伤害了你，不要抱怨，不要叹气。你的成长只是比别人晚了一些，这是人生的必修课。心理疗愈可以帮助我们走出童年的创伤，健康而快乐的生活。通过客观地看待原生家庭和与父母的关系，可以实现这个目标。

[1]武志红.感谢内心的不完美.中国华侨出版社，2014.4.

[2]心理访谈，2017/2/26理直气壮的啃老女儿，http：//tv.cctv.com/2017/02/27/VIDEX3yffYmZLRP3kpzJC2YP170227.shtml?fromvsogou=1.

[3]大学糖.中国近7成父母”情感虐待”孩子—比暴力和性侵更可怕的”儿

童虐待”.http：//www.360doc.com/content/17/0325/22/36887240_640140817

.shtml.

[4]周梵.内心越不稳定的人，越期待自己的环境稳定越是不安全的环境，却追求内心的安全.http：//www.360doc.com/content/17/0114/15/2355900_622427352.shtml.

赵冬梅，社会心理学博士，天津中医药大学管理学院，讲师。

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