笑话十五则

推轿车

路上，一个哥们儿奋力推着一辆小轿车在缓慢前行，路人皆侧目。一大爷见状不忍心，过去拍拍其肩膀说：“小伙子，车坏啦？”

这哥们儿努力摇头，对大爷说：“我喝高了，不能酒驾。”

租车客

一天中午，我去好友开的租车公司闲逛。我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩客人吗？”

他看了看院子里，说：“那人一大早来租车，到现在还没倒出去。”

没出息

老妈经常跟我唠叨：“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了。”

一次，我想哄老妈开心，就表决心说：“妈，我以后不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财。”

老妈一脸鄙视：“没出息的东西。”

剩 男

今天吃完饭，母亲看了我和弟弟很久，突然叹气说：“唉，二十多年前，我千辛万苦地为国家解决了一个光棍，没想到现在又制造出来两个。”

他还在庆祝

迪斯科舞厅的舞池里，一个男人大出风头：跳霹雳舞、太空舞，后空翻。

妻子：“25年前，这个男人向我求婚，我拒绝了他。”

丈夫：“看起来他还在庆祝。”

猜不到

老婆参加同事聚餐，途中发短信给我：老公，好无聊，你打电话叫我回家呗。

我甜蜜地打过去，老婆大声说：“你催什么催？赶快把地拖了。”女人心，海底针啊。

拿不到全勤奖

老卢辞职，临走时，同事与他话别，两位新来的员工好奇地问：“老卢，你为什么辞去了军火厂的工作？这里的待遇挺好啊。”

“他们算得太精确了。上次在装火药的时候，火药爆炸，我被炸上半空后才掉下来，经理却扣了我的奖金。他说我有6秒钟在空中没干活，无法拿到全勤奖。”

听话的孩子

一名男子在冰上跌了一跤，摔伤了肩膀，便去医生那儿看病。“肿得很厉害。”医生说，“我建议你热敷一下，一星期以后再来。”

“热敷？”病人大喊起来，“我祖母总是叫我冷敷的。”

“别管你的祖母是怎么说的，”医生被激怒了，“我的祖母告诉我要热敷。”

钓鱼成本

拉里和哈里驱车500公里去钓鱼。两人花一大笔钱租了一间小屋，又花了差不多同样的钱租了一条船，钓了三天，只钓到一条鱼。

在回家的路上，拉里开车，哈里拨弄计算器。一小时后，哈里说：“你可知道我们钓的这条鱼几乎用掉了2000美元？”

“哇，”拉里回答，“幸亏我们没有钓到更多的鱼。”

哥哥，你放心吧

女孩独自一人在咖啡店里坐着，突然一个八九岁的小男孩跑到她身边问：“姐姐，你是来相亲的吗？”

女孩说：“不是。”这时，小男孩高兴地朝咖啡店门外喊：“哥哥，你放心吧，她不是来和你相亲的那个。”

野 兽

儿子：“爸爸，我是野兽吗？”

爸爸：“熊孩子，胡说什么？”

儿子：“你说我做事马虎，吃饭猴急，挨批狗急跳墙，对父母狼心狗肺，昨天骂我兔崽子，刚刚还骂我熊孩子，那我不是野兽是什么？”

小宝的苦恼

小宝：“老师，我最近感到很苦恼。好多女人都说喜欢我，可我不知道该选谁。”

老师：“啊？你小小年纪怎么就交女朋友？太不像话了！”

小宝：“老师你为啥说我？我不就是不知道该选谁当我后妈吗？”

问题的搬运工

“请问五花肉里的‘五花’分别是指哪五种花？请问赤兔马里面的‘赤兔’是什么兔？”精神科医生向朋友发问。

朋友：“这个……”

精神科医生：“我也不知道答案，我不是提问者，我只是问题的搬运工。”

处罚不力

妹妹：“听说姐夫迷恋上搓衣板？”

姐姐：“是啊，都怪我处罚不力。”

妹妹：“怎么说？”

姐姐：“罚他跪搓衣板时应该收缴手机。”

我很乖

爸爸：“明明，你在学校乖不乖呀？”

小明：“我很乖的，老师叫我干啥我就干啥。”

爸爸：“哦，老师一般叫你干啥呀？”

小明：“叫我滚出去。”

（边际 摘）