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跑过的,是克服自己无脑恐惧的路

2017-01-10咸贵人

文苑 2017年1期
关键词:无脑好感天生

咸贵人

腿还在,没有断,没抽筋,甚至没有想象中那么酸痛。

拿到完赛奖牌的那一刻也没想着要发朋友圈,不想喧嚣,无需证明,就是松了一口气。今天真长啊,看看表还不到十点,居然已经狂奔了二十一公里。当初想过如果没上“收容车”的话要如何赞扬自己一番,现在却也没那么想夸张欢呼,这才发现,真正的骄傲是发自内心的肯定和真心诚意的分享,并非故意而为的炫耀。

骄傲的并不是跑完了这场步,毕竟后面的一大半路是跑跑走走,甚至拿出手机拍照发微博。如果这真的是一场全体运动员互相竞技的比赛,那我恐怕已经是那个落在后面的loser。可这似乎是一场盛会,一场所有和自己比赛的人的狂欢,每个人都盛装出席,不为战胜别人,只为犒劳自己。

老实说,我对跑步没有好感,在一帮人热爱的时候我叛逆似的抵触,后来才发现,有时候过度的反抗仅仅是因为害怕,因为已经预估到了它可能带来的挫败感,于是选择了逃避似的自我安慰法——我不是无法战胜,只是天生不喜。

我对跑步的“没有好感”,仅仅是因为我害怕。我太害怕了,因为我从来不相信自己,因为放弃太容易了。一公里处就开始想放弃了,好好的早上为什么不拿来睡觉呢?三公里处达到放弃值的巅峰,太喘了,腿都软了。八公里就是一个坎,已经算长跑了,真是够了。十五公里时想停下来安慰自己,别跑了,又不是运动员。十八公里时只想原地躺下,谁爱跑谁跑去吧!最后二十一公里,居然完成了。回头看看,在脚下碾压而过的,是无脑的恐惧和对自己的怀疑。

哪有什么做不到?练了吗?练了。确实没有太刻苦,但一直没放弃。体会到了另外一种感觉,那是站在移动的人群中,看到有人兴奋有人淡定,有人一路高歌有人踽踽独行,有人隔岸观火有人团结互助。说不上是什么感受,如同每个人都是一个小小的自转的星球,但所有星球汇聚在一起,形成了一个星系,每个人都闪闪发亮。

在起跑之前,所有人提醒我,这是你的首马,你一定要“量力而行”,他们一面担心我平时偷懒没有好好练,一面更担心我死要面子一个劲儿疯跑身体受不了。我也一直在做自己的心理疏导,一面告诉自己一定要努力跑,太差了丢死人了,一面给自己留出后路,别担心大不了就坐车到终点没人会责怪的。但当我跑到终点,心跳慢慢平复之后才发现,“量力而行”确实不是一件容易的事,因为很多人都会错误估计自己的能力,我们有时候非要逞能去做自己还不曾熟练掌握的事情,有时候又妄自菲薄觉得自己一生也不可能掌握一件事情,这其实都是“飘”,都是不踏实,到底怎么样,是对这件事有天生轻车熟路的本事,还是非要靠后天的勤奋去弥补,得你亲自实践才能知道。

畅想幻想,实现不了的,终归都算妄想。

不鼓吹跑步的意义,不觉得一生一定要跑一次马拉松才得以圆满,人生并没有非做不可的事情。只是有一个小小的可能性,如若你主动跑起来,风声就会变得悦耳,心情会更加轻松,对爱和恨都会变得宽容。速度起来了,悲伤就被甩在身后,坚持得住了,恐惧就被碾在脚底。

世间任何夸赞,都不如你亲口对自己说一句,“我没辜负你,我做到了”。

当然,还有更多的期许。这才到哪儿啊,我还会跑得更快更远。

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