三八四十一

你相不相信，无论再怎么一本正经的老师，也会藏着一颗萌萌的心？

上了高二文理分科后，我们换了新的班主任，是教历史的，然而引用我妈开完家长会后对他的评价，我们班主就是“知道的说他是教书的，不知道的还以为是乡下种田的”这样的人。

班主似乎有点儿阅读障碍症，无论多么简短的一句话他都不能一字儿不差地读出来，但连蒙带猜至少是能懂他在说什么的。然而有一次他跟我们讲到辛亥革命，介绍孙中山时，他说：“孙中山@#$%&*（/……”

一瞬间完全乱码了！

完全不知道他在说什么鬼！

Excuse me？What are you说嘛玩意儿？

语文老师是一个帅气的老头儿。第一次上他的课的时候，他穿着一件骚气的花衬衫，戴着一副褐色的老花镜，相当帅气地自我介绍道：“我姓孙，你们可以叫我老孙头儿。”莫名地就俘获了讲台下一堆嗷嗷尖叫的女生们的少女心。捂着脸说一句，那其中也包括我！

老孙头儿本人就和他那一手草书一样潇洒。某节语文课上他注意到了两个睡觉的男生，于是他慢慢放下手里的语文书，踱着步走到那两人身边，然后——默默地脱下身上的外套盖到了其中一人身上。

全班顿时沸腾得像麻辣火锅，愣是把两人炸起来了。

那少年一脸迷茫地看了眼自己身上款式略显成熟的外套，又看了眼笑得腹黑的老孙头儿，立刻反应过来诚惶诚恐地双手把衣服奉上。

我趴在桌上猛砸桌子：“是我我就不还了好嘛！”

小胖作为我们的数学老师，看起来一点也不聪明的样子。脸是圆的，脑袋是圆的，连肚子也是圆滚滚的，更具戏剧性的一点是，他还姓朱……不不不，我真的没有别的意思。

快要放寒假的前一天，老师们秉承为人师表的优良传统，开始一个接一个、尽职尽责地发下一堆卷子，作业这种东西于假期，就如同一颗老鼠屎于一碗香喷喷的米粥。这时，小胖也走进来，笑呵呵地说道：“同学们，快过年了，大家认识那么久了，也没什么好送你们的……”说着拿出身后的卷子……

哈哈哈老师您客气哈呀咱都谁跟谁啊来就来吧还带什么考卷真的不用这么客气的您还是带回去口巴！

我们的英语老师是一个十分娇小的妹子……叫妹子似乎不大妥当，毕竟前几个月我们刚把对她的称呼从“Miss”晋升为了“Mrs”。

英语老师其实是一个不怎么会开玩笑的老师，并不是说她没有幽默感，而是她的玩笑都不能get到我们的笑点，反而有时候她的天然呆更能让我们没有一点点防备地被萌到。

某次考试由于试卷难度比较大，我们班普遍考砸了，分数统计出来后，英语老师说：“我看到成绩时，内心几乎是崩溃的，难过得我中午都睡不着……后来在床上躺了一会儿，还是睡着了。”

所以你到底想表达什么啦！你不把后面半句说出来我们还会感到有一点儿愧疚感的好吗？

高二、高三两年里，我们班换了三个地理老师，简直是铁打的7班流水的地老。

地理老师1.0是好评率最高的蔡粑粑。蔡粑粑的全称其实是“学霸蔡×翔的粑粑”，自从他三年前培养出考上清华的一中考神、即他的儿子蔡×翔，他老人家也连带着声名远播。

蔡粑粑除了作为我们的地理老师，还是年段里的教导主任，每天闲着没事儿在各班附近晃悠，看到哪班有缺席、哪班上课有人开小差，立马记上一笔回头向各班班主任告状。因此相信你一定可以想象到某次我们班一大半的人在自习课集体跑去看学校演出的话剧《雷雨》时，蔡粑粑的愤怒之情。

据当时在场的同学转述，当时蔡粑粑走过来看到我们班座位空了一大半时，立刻在后门泼辣地骂道：“人是都跑哪儿死去了？去都给我叫回来！”

好的大王！我们这就滚回去大王！

地理老师2.0是光头蜀黍。光头蜀黍人如其名，顶着一颗光头招摇过“校”，加上他略显凶恶的长相以及大腹便便的走路姿态，每次有别班的同学被他监考，都慑于他身上黑社会老大般的气势，战战兢兢不敢作弊。光头蜀黍也为自己的形象颇感苦恼，曾在一次校内公开课前紧张地摸着自己的脑袋说：“我这个形象是不是不大好啊？要不我去买顶假发来戴？”我们纷纷摆手说不必——毕竟您这形象都保持那么多年了现在才想着戴假发不觉得太晚了吗？

光头蜀黍自己显然也知道自己身上最大的槽点在哪里，因此他的自黑技术简直炉火纯青。他在提到“不可再生资源”时，就指着自己的脑袋四十五度角仰望天花板明媚忧伤地说道：“看到没，老师的头发也是一种不可再生资源。”……那你怎么没有保护好它？

地理老师3.0没有外号，但他却是三位地理老师里最呆萌的，用他自己的话说就是“看到这道题目的时候我也觉得自己懵（萌）懵（萌）哒”。

一次晚自习时轮到地理老师到我们班里“下班”，到了第二节时我们统一做政治的练习。这货估摸着这会儿应该没人拿题目来问他了，默默地掏出了耳机开始听歌，还一本正经地把耳机线藏进夹克里，把拉链拉起来，强行假装自己上班的时候没有开小差！简直太过分了，你应该把歌外放大家一起听啊！

他曾经在下课时走进我们班，正好看到一个男生在玩手机游戏，身边三四个男生围着看，于是他也凑热闹地围过去。“你们在玩哪个游戏？”“是玩家和玩家对打还是玩家和系统对打？…‘钦钦你快闪开啊！要死了！”“完了完了快死了！啊！死了！”……怎么觉得你比玩的人还投入啊喂！要不要我手机借你跟他1V1？

政治老师之所以放在最后讲，理由很简单，因为她是所有老师里最逗的。

她给我们讲过一道判断题，题目是“顾客就是上帝”，而答案是这个提法是错误的。政治老师霸气外露地说道：“别相信什么‘顾客就是上帝，消费者和企业处于平等地位，‘顾客就是上帝那都是顾客自己YY出来的。”……不要这么随随便便伤害顾客的玻璃心好嘛！

她还曾经在讲一道选择题时，解释到“一切从实际出发，实事求是”的观点，为了让我们更好地理解，她说：“鱼离不开水，所以不能在天空翱翔对吧？就如同乌也不能进入水中遨游，一切都要从实际出发。”我们反驳道：“老师你没读过《逍遥游》吗？‘有鱼焉，其广数千里，化而为鸟，其名为鹏啊！......

第一次省质检分数从市里公布下来的时候，我正好去老师办公室找我的答题卡，政治老师和段长正在看各科成绩，招呼我一起看。她告诉我：“这次考试你们班地理考最好的就是你和泽xin。”我问：“哪个泽xin？我们班有两个泽xin，一个丑的，一个更丑的。”她立马“嘎嘎嘎嘎嘎”地笑开了：“哪个是丑的哪个是更丑的？”“你自己判断嘛！”她“嘎嘎嘎嘎嘎嘎”地笑得更厉害了。段长还在旁边呢！领导面前矜持一点好不好！

也许在很多人心目中，老师是辛勤的园丁，老师是严厉的长者，老师是整天絮絮叨叨跟自己毫无共同语言的老古板。但如果你愿意认真上好他们的课，你就会发现其实每一位老师，这辈子都是一只卖！萌！小！天！使！