丹妈

被最亲的人羞辱

暑假，姐姐带着她13岁的女儿来我家做客，有件事让我印象很深刻。

有天，姐姐让外甥女试网上新买的凉鞋，当时外甥女正在睡觉，被她妈火急火燎地喊了起来。兴许也是对新鞋没兴趣，一副懒洋洋不愿配合的样子。

我姐说：“你转个身”，外甥女转身。“动动脚，合脚吗？”“还好吧。”“颜色还行吗？”“还好吧。”“款式还行吗？”“还好吧。”“要留下吗？”“随你吧。”“不喜欢也可以退的。”“随你吧。”

我姐看女儿这样敷衍她，怒火就上来了。“你是死人吗？就没有自己的主见吗？”外甥女听了，低下头不说话。“问你喜不喜欢呢？哑巴啊，说话啊。”见外甥女还是不说话，姐姐当着我们的面，狠狠地戳了下外甥女的头。“我在说你，你听到没？”外甥女狠狠地白了她妈一眼，“啪”地关上了房门。“你还耍脾气，教也教不好，我怎么会生出你这种蠢货？”“猪脑子，难怪读书那么差，明天就跟我死回去。”

我听得背脊发凉，这不是在教育孩子，这分明是在羞辱孩子。

见姐姐发这么大火，大伙忙劝她消消气。

我觉得外甥女挺受伤的，想去安慰下她，可是从门缝里，看到她坐在床头抱着膝，倔强又委屈的脸，突然很心疼这孩子。

我想到了自己也曾被我妈这样对待过。

初二那年暑假，疯狂地喜欢看书，只要是书就拿回家窝在房间里看。有天从朋友那借了一本琼瑶小说，封面是一对拥抱的男女。

被我妈发现了，她看也不看就认为那是本淫书。顿时暴怒。狠狠地骂我“犯贱”“小小年纪看这种不要脸的书”……几乎用了所有最难听的话来骂我，羞辱我。

是的，是羞辱。我感到很羞愧，原来在我妈心中，我是个这样的人。

事情过去很久了，但那几个词却深深地烙印在我心上。长大以后，我很怕面对恋爱、面对男女关系方面的事，总有种说不出的羞耻感，好像觉得渴望恋爱是一件犯贱的事情。而且只要感情出现了状况，这种羞耻感马上就会跑出来攻击我。因为这样，也间接导致了我在恋爱过程中的坎坷波折。

常被羞辱的孩子最乖，也最没自信

直到我开始接触心理学治愈自己，这种羞耻感才慢慢退去。心理学说：“人类最负面的情感既不是悲痛，也不是愤怒，而是羞耻感。”绝大部分的负面情绪，都可以通过表达得到释放，比如悲伤时我们哭泣，愤怒时我们发泄。但羞耻感，是一种最不容易被我们承认和释放的隐秘情感。

在感到羞耻时，我们会尽量减少面部神情，不希望他人觉察。它不止隐秘，还充满了破坏力。就像我，在谈感情时，明明是对方的错，我想发泄我的愤怒，但突然被某种涌起的情绪死死按住，只能自伤。那种情绪就是羞耻！

我想每个家长在对孩子当众批评、语言辱骂时，无非只是希望他能在“教训”中改掉某个“笨懒蠢”的行为。却不知，我们嘴里的每一句“否定”，让孩子感受到的不只是“我这样的行为很蠢”，而是“我，就是笨懒蠢”！

羞耻与内疚最大区别就在于：内疚是在说“我做了坏事”，而羞耻是“我就是坏的”。

长期被指责、否定下产生的过度羞耻感，会让孩子在内心给自己搭建出一个牢笼——“我不会，我害怕自己做得不好，我不敢，我做了就会被人笑”……这个牢笼确实让孩子学会了克制、听话。但也令孩子开始对自我产生怀疑，一点点地圈死了孩子的观察力、好奇心、安全感和自信心。

语言的暴力，是你送给孩子的一把刀

常常感到羞耻的孩子，情绪管理能力也特别差。为了应对语言暴力之下产生的羞耻感，他们常常会把内心对自我的苛责，外化到外界和他人身上。对他人的批评与指责特别敏感、易怒，从而出现更多冲动的失控行为。

“废物”“丢人”“猪脑子”“是人都比你强”……来自父母的这一句一字，将暴力变得合理化、日常化，甚至以爱的名义被崇高化。

被暴力喂养大的孩子，必将长成扭曲的模样。他手里的那把尖刀，不是刺向自己（自卑、懦弱），就是刺向别人（暴力、冲动）。

爱孩子，就要尊重他

爱，不应该是如此痛苦的体验，爱里应该有耐心、尊重、呵护、倾听。我们必须要承认，不是孩子骂了就能教好，而只是我们还没有足够的耐心与方法。所有的了解与沟通、成长与对话都始于尊重。所有的恶言相向、不耐与取乐，都失于没有尊重。

“教好一个孩子”的方式有很多种：

用“温柔而坚定”去守护你的规则。

要指出他的问题，但不必张扬，不要贴“标签”。

直截了当地告诉他，你认为什么是应该的，什么是不应该的。

听他说他的感受，别总以自己的角度与臆想去武断评价。

别吝啬对他的认可和称赞，记得肯定他每一个微小的进步。

当他遇到问题时，站在他身后支持他。

伤害孩子最深的，莫过于语言。它伤不了孩子的身，却能重伤孩子的心，甚至毁掉孩子的一生。爱孩子，就请收起自己的语言暴力，别一言不合就骂人。把自己炼成一个有修养的人，也把孩子当作一个有尊严的人。