快乐浪花
2016-12-03
快乐浪花
▲当爱决计离开时，不要用眼泪挽留，更不要用手强拽。
▲仅就忠实而言许多人是惭愧于狗的。
▲让人惊叹的是，蚂蚱被拽掉头之后仍可瞎蹦上一阵；让蚂蚱惊叹的是，许多人竟可以顶着空乏的脑壳度过一生。
有借“有还”
那天晚上，我走进一条小巷，忽然一个人拿把匕首抵在我的腰上，并对我说：“大哥，兄弟我走投无路，麻烦借三百块钱。”我赶紧把钱包给了他，没想到他真的只拿了三百，还留了我的电话号码，说有钱了就还我。
没想到过了几天他真的打电话给我，约我去那条小巷。我心想钱虽然不多，但是不要让他以后内疚，于是就去了……还是那把刀抵在我的腰上，那个人这次对我说：“再借三百。”
成精的狗
中午回家看见我妈拿了一根棍子在打我家的狗，我爸问我妈：“为啥要打它？”
我妈说：“它把我刚炒好的肉偷吃了！”
我爸拉住我妈，继续道：“它一只狗懂什么，它给我们家带来了多少快乐，你舍得打它啊！”
我妈说：“这狗成精了，偷吃肉怕我发现，每块肉只吃一半，留一半在盘子里。”
复印
去马路对面复印身份证，口袋里只带了100元的一张钞票，就对复印的妹子说，我只有100块，要复印身份证，你看着办！
我跟她熟，以为她会不收我钱，结果，她给我印了100张。
估计我这辈子都不用印身份证了！
黑白无常
隔壁李奶奶今年八十多岁。她有个孙女挺漂亮的，皮肤很白，却处了个男友黑不溜秋的。
李奶奶极力反对他俩在一起，常向左邻右里抱怨说：“孙女带着她男友来看我，看着就像黑白无常上门催命来了！”
有故事的老丈人
前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池抠出来就好了。果然好用。
好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法子，不定时地让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使。
看来，姜还是老的辣啊。
吓着我了
小时候我爸经常打我，有一次打得狠了，把我打晕了。
我妈回来知道后，拿起菜刀砍掉一个桌角，我爸当时都吓蒙了，我还躺在床上偷乐，心想以后老爸应该不会再揍我了，谁知道我妈说了句：“你再打他，我就把他杀了，省得他活受罪。”
喂饭
阿姨讲起她前段时间过世的公公：去世前，已经躺在床上半个多月了，基本上说不出话。儿女喂他吃东西，他吃了一口就死活不吃了，挣扎着要写东西。都以为他要写遗嘱，结果老爷子在纸上写下：凉了。
拿到驾照了
老妈拿到驾照了，全家人都很高兴，决定出去庆祝一下。
正在吃饭，老爸突然对我说：“你妈都能拿到驾照，你外出的时候一定注意点。”
眼光不要太高
让男人感兴趣的六大神器：豹纹、短裙、丝袜、长靴、钢管、电眼。唯一符合六个条件的只有一人：孙悟空！
让女人感兴趣的五大神器是：高身价、霸气、安全感、能保护你、专一。唯一符合这五个要求的只有一个：藏獒！
年轻人，眼光不要太高了！
坑爹
小时候，我常常在沙地上挖坑，我爸看见了很高兴：“这孩子将来肯定是要当建筑师啊！”
如今，爸爸经常在我面前叹气：“我真是看错你了，你小时候挖那么多坑，我就该知道，这些坑，都是为了今天坑爹来的！”
高情商的人是怎么相亲的
朋友昨天去相亲，感觉很满意，就问对方要电话号码。
但是女方好像不满意，说：“不好意思，我手机坏了。”
朋友虽然知道她的意思，但并没有退缩，反而拉着她的手说：“走，买手机去！”
生弟弟
儿子在微博上发了条状态：“或许，有的时候不要总是去修补坏的东西，而应该去创造一些更新、更好的东西。”
然后，他的爸爸在下面回复：“这就是我们为什么又生了你的弟弟。”
吃货
朋友问：“你知道吃货的最高境界是什么吗？”
我说：“随便进一家餐厅WiFi就能自动连上。”
喜欢试一下
跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆、洗衣粉、搓衣板等生活用品的，老婆拿起一块搓衣板看了看，老板跟着招呼了一句：“喜欢可以试一下！”
然后老婆转身对我说：“老公，来跪一下，看看合不合适！”
▲人一谈到葬身鱼腹就感觉那么惊悚和恐怖，可鱼将坟墓建在人肚子里就那么从容与欣然吗？
▲男人可耻，他总将女人看做一道菜肴；女人可悲，她总想控制异性的胃口。结果可喜：权与色，钱与色往往一拍即合。
▲在你往上攀爬的时候，一定要保持梯子的整洁，否则你下来时可能会滑倒。
▲爱情的魅力在于拒绝理性，所以浪漫的爱情总是在现实生活中短命。
▲书只向饥饿者敞开，奇怪的是，真正知识营养不良的人恰恰从来想不起书。
▲当爱情成为商品凭现钞购买时，爱情已变得形迹可疑。
非法投资识别指南
问：如何识别正规投资公司和皮包公司？
答：长相猥琐，说话模棱两可，表情形同便秘，一说起投资总是谈起风险，表情淡漠、精神萎靡不振，一看就被生活压力压得喘不过气，不敢跟你保证收益率的投资经理一般是行业翘楚。而西装笔挺、成功架势十足、夸夸其谈、口若悬河，动不动就给你说宏观趋势，自信得一塌糊涂，世界格局和行业趋势都按照他的嘴巴走，拍着胸脯保证收益率的基本是皮包公司。
你要先有女朋友
女朋友要是跟你说：“亲爱的，我肚子疼。”千万别回答“喝热水”，否则就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。也不能回答“我带你去医院”，如果去了，就要意味着，你要花挂号费、医药费、医疗费，外加一顿大餐。
记住！女朋友说：“亲爱的，我肚子疼。”你要回答：“你别逗了，你哪有肚子？”
有长进
妻子最近迷上了书法，每天晚上都要练习。但一个月过去了，她的书法并没有任何长进。
丈夫就对妻子说：“我劝你别再练书法了，练了这么久都没长进，那不是浪费时间吗？”
妻子听后反驳道：“谁说没长进？我已掌握了书法基本功。”
丈夫不解地问：“你的基本功在哪里？”
妻子一本正经地说：“我原来描眉时手抖得厉害，现在稳多了。”
首付
有一个人肚子饿了，找了家饭馆，点了满满一桌菜。待吃饱喝足之后，他一掏口袋，发现居然没带钱包，搜遍全身，结果只有一元钱硬币。
尴尬之余，他庆幸自己经常来这儿吃饭，跟饭馆的老板还算熟悉，就毕恭毕敬地把硬币递给老板。
老板接过钱，表情茫然地问他：“这是什么意思呀？”
他支支吾吾地说：“这是……这是首付！”
新车
“我买了一辆新车，中置后驱，21个挡位，纯手动挡，操控感极强，占地小，一百公里耗油只要一顿饭，绿色无污染。”
“说得天花乱坠，不就是辆自行车吗？哪天我请你吃三顿饭，你骑三百公里给我看看？”
选日子
“人家结婚都选双日子，你怎么挑了2月29日？”
“你算算，结婚纪念日四年一次，能少送老婆多少礼物啊！”
理光头
天太热，理了个光头，回来的途中路人纷纷投来异样的目光。我有点后悔，于是自我安慰道：感觉舒服就行，没必要太在意别人的看法！
到楼下等电梯时，一小屁孩从门外进来，抬头看了我一眼，突然往后退了一步，接着转身就跑，大喊道：“光头强从电视里面跑出来啦！”
抢白
刚刚在路上看见一个骑自行车的人闯红灯，一辆重载卡车在他身边戛然停住，就在卡车刹车的同时，骑车人大声喊：“不要命了你！”
卡车司机当时就愣了，半天才缓过神来，说：“我去，跑龙套的抢了主角的词！”
正确答案
一天，到我一个远房的表哥家。侄子准备考试，正在紧张地复习。休息时他跟我聊天，说到卷子中的一道大题，给了一堆条件，最后问题是：这位经理怎么做才能获得最大的利润？侄子算了半天，怎么算都是亏本，很是无奈。
我就劝他看看参考答案。答案上写着：改行。
没人骂
因为婚姻老大难，家里人都看我不顺眼，忍无可忍要离家出走。
小侄子抱着我大腿，哭着说：“二叔你不能走！你走了，他们没人骂，就该骂我了！”
停薪留职
老公没有领到这个月的零花钱，于是找老婆理论。
老公不高兴地问：“这个月的零花钱还没有给我呢，你是不是忘记了？”
老婆笑着说：“没有忘记，那是因为你做的家务事令我不满意。”
老公：“不满意就不给零花钱，这叫哪门子规矩？”
老婆：“这叫停薪留职……”
棒在哪里
“土地老儿，快说俺老孙的金箍棒在哪里？”
“大圣啊，你的金箍，棒就棒在和你的发型很配！”
你的宝马呢
今天去医院，医生说：“你有15年的烟龄，你要是不抽烟，攒的钱都够买宝马了。”
我一听，这暴脾气瞬间就上来了。就问：“医生，你抽烟吗？”
医生说：“我不抽啊。”
“那你的宝马呢？”
医生说：“在楼下停着呢，怎么啦？”
一脸懵圈的我说：“没事，我就问问。”
起名字
有朋友问我，给孩子起什么名字能体现出家长特别有文化？
我建议取名“形而”，这样孩子长到6岁的时候，你就可以跟外人说：“最近我们俩口子啊，一直在讨论形而上学的问题。”
醒酒
酒店里，顾客喝完酒对服务员说：“我想我是喝多了，能给我拿点什么醒酒的东西吗？”
服务员说：“好的，您稍等，我这就给您去拿账单。”
▲沉溺于花天酒地的男人，他们的群体写照是：站起来理亏，躺下来肾亏。
▲婚后的女人如入牢笼，婚后的男人却从此逍遥在外。
▲想攫取的东西是那样多，而我却只长有两只手，这使我一想到章鱼就痛恨造物主太不公。
——摘自《人生哲理漫画书》
