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在三月的火车上

2016-11-28李纳米

中学生博览 2016年22期
关键词:脏话校服道题

李纳米

三月,将春未春。三年了,当我第一次偏离了在规定的时间内该走的这条路之后,我的心中涌动出了无法言状的快感,就像你从上海的东方明珠,南京的紫峰大厦往下跳的那一瞬间,心脏摆脱了束缚,开始在心房里游走。

我忽然感觉到了我在呼吸,我的肺在有力地张动。我的大脑告诉我,我长到了2米多,并且我与别人不一样,很不一样——在整颗地球上,你找不到与我有一丝相似的人。

我开始幻想他们发现我出走的事。我的父母一定很紧张,他们会不会以为自己白白投资了18年?他们会不会后悔,自责,歇斯底里,然后,从此一蹶不振,日日以泪洗面,郁郁而终?他们会不会到学校门口闹事,拉出大横幅上书:“还我女儿”?学校的声誉会不会也因此受损,背上“过度施压,逼走高三少女”的骂名?班主任会被迫辞职吧?媒体会不会登我照片?

问题太多了,我决定先不去想它。

就像青春小说里写的那样,我要随便买一张火车票,只要起点是我在的城市,终点在哪里,都无所谓。我享受在路上的过程。

我买的是一张硬座,绿皮车。

对于急着降落到另一个城市的人来说,绿皮车总是太慢,对于只想享受过程的人来说,又很讨厌它总是停止在原地,而对于我这种特意跑来挥霍青春的人来说,它简直就是理想的逃避现实的城堡。

前提是……谁能先把坐在我对面的这个女人拖走?

从她落座开始,她就像是能发射X光一样对我进行扫描。我努力回想我今天有没有在她的脸上吐过痰。嗯……我想我从今天开始就没吐过痰,而且我也没有在别人脸上吐痰的这个习惯。

难道……她看出来我可以变身?糟糕,居然被她发现了!连我自己都不知道的情况下,她居然看出来了!难道她是来带我去做研究的?不好!

好吧,我承认,我有点无聊了。于是,我开始反侦察行动——女性,也许之前为男性,无法推测。年龄嘛30以上,35不到。裸露出来的胳膊,有暗红色的疤,是烟头烫伤的吗?左手腕处戴了一串很宽的手镯,蓝色,绿色,紫色的大小不一的圆珠遮住了整个手腕。她长得很好看,没有化妆,皮肤很粗糙,眼角边有一颗不大不小的泪痣。

她的目光,传递出的信息有很多:羡慕,向往,留恋……

我开始在心里骂自己:为什么要穿校服出走?简直蠢毙了,这和一边逃跑一边发定位有什么区别?

她好像很有交流的欲望,难道看上我了?我摆出一副冷若冰霜的面孔。

她看着我眼睛,饶有兴趣地说:“让我猜猜,你的身上除了钱和手机以外,什么都没有。”

不,我还穿着校服。也许我的目光因为心中的所想而起了变化,她也露出一丝笑意道:“除了你的校服。”

她的声音并不算好听,而且很沙哑。我把脸转向窗外,看到车窗上我冷漠的脸。我的瞳孔闪烁着白色的光。

“你真聪明,还给自己留了一条退路。如果我是你,我会立刻把手机关机,以防在我后悔的时候给妈妈打一个电话。”长大以后,我才不要把嘴唇涂成暗红色。真恶心。我在犹豫。身体变得僵硬。见鬼。

我最终还是没有动。

“给你讲个故事怎么样?旅途太无聊了。”

狗屁!谁要听你的故事!在心里面骂脏话真爽。我差点就说出口了。

说脏话的时候,我感觉我比她强很多。

说真的,我从来没有在平常的语言中夹杂过脏话,因为老师和家长不允许呀。可只有试过你才会知道。这真的是一件很爽的事。

我压抑了很久,可如今也只敢在心里说说,既然今天出来,就是要做坏女孩,任性的女孩,那我就一定要找机会来亲口说。

我对面那位以为我默认了,开始了叙述。

我从小学习就不好,父母以为我没希望了,就不管我了。我很早就试着活成不受拘束的样子。我抽烟,喝酒,烦闷的时候把烟头摁在胳膊上熄灭。学校对于我来说是个无所谓的地方,我想去就去,不想去就不去。

有一次,我无聊就去了学校。同学们都像看异类一样,老师也对我视而不见,课我也没怎么听懂。英语课有一组练习,老师让我们“开火车”,就是按照座位顺序,一个接着一个回答。虽然我表面上不怎么在意,但是我是有看题目的,也想好好回答一下,让他们看看。但是到我的时候,我后面的同学直接把我省略了,站起来回答了该我回答的问题。而且班上没有一个人为我说话,只有几个女生捂着嘴笑。老师也装作没有发现。

我站起来问老师为什么不让我回答。老师反问我:你会吗?我说我怎么不会,你别瞧不起人。老师说那你来说这个。他说的那道题很难,我连题目都看不懂。但是刚刚那道题我明明就是会的。同学的嘲笑声让我有种被轻视的感觉。我根本控制不了自己的情绪,狠狠地瞪了一眼她们,然后直接把英语书抓起来撕烂,又把课桌上所有的书摔到地上,我大声地告诉他们,老子那道题是会的,你别看不起人!我再也不上你的英语课了!

放学之后,我跟着笑得最厉害的女生,揪住她的头发,把她拽到小胡同里去,狠狠地把她揍了一顿,她不敢还手,她就是欺软怕硬。出了这口恶气,我就跑到网吧去玩,玩到没钱了为止。有社会的不良青年来找我,但我不知为什么,就是不愿和他们混。

后来,我爸妈有一天醒悟过来,到网吧找我,跟我道歉,哭着闹着,叫我回家。我当时觉得脸都丢尽了,而且觉得在众目睽睽之下,做一只温顺的小羊羔根本不是我的风格。更何况他们之前对我不闻不问,现在又突然地把我绑得这么紧,我一时间非常怨恨他们。我以非常恶毒地话伤害他们,伤害自己,我看着他们惊讶的表情,心里泛起寒意。

在他们离开以后,我离开了网吧,开始漫无目的地瞎转,转着转着,气就被压下来了。

我坐在路边,脑海里不断地浮现起一个人。那是我当时最喜欢的男生,他成绩好,会打篮球,长得帅又当班长,总是斯斯文文的。我当时追他,我下课的时候站到他的面前,理直气壮地问他:“我喜欢你,你能不能当我男朋友?”他特别尴尬,因为全班同学都看着他。然后他说:“你能不能小点声?”我凑近了看着他,趁他不注意的时候,亲了他一下。

我正想着,还真看见他来了。他左顾右盼,终于看见我坐在路边。

他跟我说:“你回学校吧,回去好好学,你这么聪明,来得及。”

我说凭什么,我爸妈叫我,我都不乐意,你凭什么让我回学校。其实当时我就是想装个酷。

可能我说话有点儿冲,他心里又窝着火,脸都憋红了,半晌,才说了一句,要不是你妈跪在地上求我,我才不找你。谁不知道你……

他没说完,我听了第一句话脑子一下子就炸了。我跳起来甩手给了他一巴掌就跑回家。那一巴掌,我扇走了对他的所有幻想,扇走了我对爸妈的大部分的气。

回家一推门,我看见我爸妈坐在桌边,屋里没开灯,他们又省钱。

我没好气地开灯,看见桌上做了一大堆好吃的,说实话我当时鼻子就一酸,因为我等这个场景不知道等了多久。但是我什么也没说,就坐到桌边开始吃。爸妈看着我,一副欲言又止的样子。

吃饱了之后,我才开始冲我妈发火,我说,你这么大个人了,懂不懂羞耻啊,给一个小屁孩下跪。

我妈眼圈顿时就红了,她说,我错了,孩子。我当时慌了,以为只有他能救你……我打断她说,救救救,救谁呀,我又没死,你听好了,以后不管什么情况,你都不许求别人,最多求我。我妈只能点头,然后她哭了。你别问我哭没哭,我是不会告诉你的。

反正从那以后我就变好了,我爸妈帮我陪着我,我戒酒戒烟,也转了学,忘掉了过去重新开始。但是你看,这段记忆寄生在我的伤疤上,生长在我的灵魂里,根本没有办法抹去。

后来我才知道,那天那个男生之所以窝着火,是因为他被我爸妈堵到校门口了,他觉得很丢人。而且他不愿意把时间花在我这么一个坏女孩身上。原来他根本就看不起我这样的女孩。在他眼里我就是一团垃圾。

所以,女孩呀,一定要自己珍惜自己,别以为说脏话变得轻浮为所欲为就很酷,你不知道别人看你这样会多么地瞧不起你。只有有涵养,尊重别人,优雅大气的女孩才能受到所有人的尊敬。就算你成为不了这样的女孩,也一定要努力成为,因为努力向着美好前进的人,值得被尊重。

“我的故事讲完了。”她笑着告诉我。

其实,她没说完,其实还有的女生变得矫情,买了一张没有计划的火车票,想要享受旅途。其实,又何必坐在火车上享受路程,你的心,一直在路上。

“对了,你在哪站下?”她问我。

我想起终点站那一个陌生的城市名,摇了摇头说:“下一站。”

火车停了下来。我向她告别,她对我说:“祝福你。”

但愿吧,我耸耸肩,火车汽笛的哨声响起,我站在站台边,想给妈妈打个电话。

什么!我的手机呢?钱也没了!啊,你个女骗子!我这才发现我已经空空的手袋,欲哭无泪地站在站台边……

我猛地睁开眼,床边的闹钟显示6:12。我想起今天是高中开学第一天,床头柜上,放着我崭新的高中校服,我凝视着它,忽然笑了。虽然因为对高中有所恐惧,而做了一个梦,但是似乎对于高中生活,又更期待了呢!

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