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令你为难的事,越早拒绝越好

2016-11-17晚情

祝你幸福·午后版 2016年7期
关键词:娘家人姑姑亲戚

晚情

和先生宴请娘家人,席间一位亲戚问新买的房子装修好了没。

我妈想也不想地接口道:“快好了,房间有十几个呢,等她弄好,你就带着孩子过去玩,晚上睡在那儿。”

先生一听,顿时愣了,一脸惊恐地看着我。

我压抑住心里的怒气,笑得很温和,但语气是不容商量的坚决:“我们家从来没有留宿客人的习惯。”

于是,换我妈的脸色变得很难看了,我没有理她。我早已再三表明:在我们家,必然是我和先生做主,任何人想越过我们,绝不可能。

回到酒店,先生担心地问我,我妈会不会生气。我反问他:“那你愿意以后我们家变成招待所?”

先生说那当然不愿意了,想想都觉得恐怖。

在当时的场合下,我若不吭声,那就是默许,代价就是以后的生活和自由都被严重破坏,直到我自己再也不愿承受为止。

我的大姑姑,便是最好的前车之鉴。

大姑姑属于吃苦耐劳、头脑灵活的人,我7岁时,她就在市中心买了一套商品房,全家都搬到市里去住了。当时周围好多人都羡慕她。

但是麻烦随之而来,几乎所有亲戚以及平时关系比较好的邻居都把她家当成了据点。当时,大家去市里逛街,中饭肯定去她那里吃,遇到生病、高考或者其他事,就会自然而然地留宿。在我的印象中,她家的次卧,基本上隔三岔五就会有人来睡,小我4岁的表弟,永远只能跟着父母睡在主卧里。

那时候,也是我大姑姑事业最忙的时候,记忆中,她家很少开伙,都是在外面买快餐解决的,因为没时间做饭。但每次有人来,这个规律就要打破。那时候还不是很流行去饭馆,何况来客的频率太高,这也是一笔不小的开支,我姑姑舍不得。

但凡自己从小到大做生意的人,都舍不得这样花钱,时间长了,我姑姑自然不乐意了。有客人来,她都会想尽办法推托,不是说要去进货,就是说自己病了,但这样的借口也无法常用,所以她还是得继续招待亲戚朋友。但心里有了抵触,便不可能再有太多的热情,往往就是不得已应付一下,于是,那些亲戚对她渐渐就有了意见。

在她没结婚时,她几乎每天都和我在一起,那时候我只有几岁,每到暑假,她就会来接我过去住,因为我去了,她就有了借口:侄女在,住不下了。

也是那段时间,我亲眼看着她每天有多忙、有多累,有时候几乎连喝水的时间都没有,我也是跟着她吃快餐的。没人的时候,她就会跟我抱怨:“你看见姑姑有多忙了吧?他们总觉得我天天都闲着,就等着他们来,不是今天这个来,就是明天那个来,我真的快烦死了。”

而我平时大部分时间住在小县城里,所以那些亲戚和邻居的反应,自然听得更多。我不止一次听到他们对我说:“你姑姑这个人太自私,太顾自己,你长大了可千万别像她哦。”

也经常听见亲戚们聚会时,毫无顾忌地谴责她:“前几天我儿子生病,我住在阿凤(大姑姑的名字)家里了,他们两口子都不太热情,话也不多,说实话,要不是我儿子生病,就算请我去,我都不愿意去呢!”

总会有人总结:“人家现在是城里人,忙着赚钱,我们这些穷亲戚,人家哪看在眼里啊。”

但,他们不满是一回事,不去打扰那是不可能的。我妈警告我别胡说八道,因为连她对大姑姑也很不满,觉得她照顾娘家人太少了。

小时候的我,从不两边传话,但我会在大姑姑抱怨时,对她说:“那你就索性不管啊,管自己就好了。”

她会看我一眼,郁闷地说:“怎么不管?又不能断绝往来。”

所以,她一边不满,一边继续做着自己不愿意做的事;而亲戚们,一边不满,一边继续打扰着她。20年下来,她视对方为累赘,而对方也视她为无情无义之人。

那时我就在想,如果是我,我会怎么做?我妈也问过我这个问题,我很干脆地说:“我会在一开始就拒绝。”

当时她很生气地说:“你也是个断六亲的人,和你大姑姑一样。”

我冷笑一声:“我就是真断了六亲,你们又能奈我何?”

我很清楚,当时大姑姑不敢拒绝是因为怕亲戚们的不满和指责,所以即使她再不愿意,也强迫自己去做,但结果是相互嫌弃。可以说,她这二十几年来的周旋,除了得到不满外,什么都没有。

这世上,有很多人认为:只要拒绝了父母的要求,就是不孝,从来不去辨别父母的要求是否合理;也有很多人认为:只要拒绝了朋友的要求,就是不讲情谊,从来不去思考这个要求是否超出了自己的能力范围。

于是,违心地答应,逼自己去履行,牺牲了自己的生活,消磨了自己的耐心,原本想维护的关系不但没有因此保住,反而快速消亡。任何一种关系的维系,一定是你情我愿,相互体谅,所有勉强自己的行为,都坚持不了太久。

请记住:会令你为难的人,本身也不见得有多在乎你,如果一件事,一开始就令你不舒服,那么,越早拒绝越好,拖到必须解决的那一刻,也许你就只能断尾求生。中

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