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快乐浪花

2016-10-13

喜剧世界 2016年18期
关键词:奶茶老奶奶男孩

快乐浪花

▲创新第一招:打破框框。

▲先做对,再做好。

▲爱——是一个动词。

谜一般的微笑

闺密俩人看朋友发的刚出生不久小孩的照片,就有了这个对话:

女A:真是谜一般的微笑啊,真好奇她到底梦到了什么好玩的。

女B:她是在想,这个一直盯着我看的老太太,一定很羡慕我稚嫩的皮肤吧……

伤人不,她已在墙角哭起来了。

办会员卡

“先生,办张我们的会员卡吧!每次理发可以享受5折优惠。”

“是不是我办了卡每次剪头发时可以少付点钱?”

“对的!”

“哦,那就不办了,每次多付点钱,让你们也好多赚点。”

然后理发师哭了,我想他一定是被我的真诚和善良感动了!

送一瓶

我带着5岁的女儿去看病,医生给她开了三瓶点滴。打完两瓶之后女儿说什么都不打了。

我灵机一动对她说:“人家打两瓶送一瓶。”

女儿想了想,说:“好,再打!”

机会

今天突然收到我儿子的短信:爸,我还有机会成为富二代吗?

我百感交集,晚上辗转反侧,然后一咬牙,拿起手机,把这条短信转发给了我爸。

卖绿茶的老奶奶

去小卖部看到一个独自守店的老奶奶,银白色的头发,坐在小摇椅上睡着了。温暖的阳光打在侧脸上,老奶奶显得格外慈祥。

我拿了一瓶绿茶,放下三个硬币。动静不敢太大,怕打扰到老奶奶休息。我扭开瓶口的一刹那,奶奶猛地睁开眼睛说:“绿茶四块!”

考试临近

最近几天,发现上小学的大侄子游戏不打了,电视不看了,每天早早地就躺下睡觉了。我感到很好奇,便问他:“怎么你最近表现这么好?”

这熊孩子偷偷告诉我:“马上要期末考试啦,得好好爱护眼睛,不然怕抄窜行!”

如此帮忙

昨天我开着兰博基尼来到商场门口等朋友,看见路边一男的在表白,惨遭拒绝,女的说:“我们不合适,不是因为你没钱,真的,你是个好人,谢谢你对我这么好。”

这时一辆奥迪A6L过来了,下来一个四十多岁的大叔,搂着女孩就要走。我顿时来气了,打火、掉头、下车、开车门,90度鞠躬、对那男孩说:“少爷,您原来在这呢!让我好找啊!老爷让您去总公司开会,派我来接您,咱们走吧。”

那女孩当场懵了……

我不顾男孩愣神的表情,把他扶上车,一脚油门走了。两秒后,听到撕心裂肺的喊声,往后视镜一看,那女孩正跑着追过来,然而我没有停车。

我也不知道我这么做对吗?应该能帮到那个男孩吧!另外,那男孩能看到这个段子吗?能把油费给我吗?我一个修车的也不容易……

依“药”行事

我做的炸酱面在朋友圈里出了名的好吃。今天一个朋友来我家,正巧赶上中午吃炸酱面,他连吃了三碗仍大呼不过瘾。最后实在吃不下了,问我:“你家有健胃消食片么?”

“有啊。”我回答。

他说:“那我就再吃一碗。”

证据

中午饭桌上,七岁的儿子不听话。

争辩中,我腾地站起来说:“我是你爹,你必须听我的!”

儿子慢慢地说:“你有证据吗?”

羡煞旁人

课堂上,班花打开iPad看电影。

我坐在她后面,伸了一节课的脖子,把这部电影看完了。

回去后我在朋友圈写道:“今天跟班花看了一场电影。”

羡煞旁人。

别吃了

男孩拽了拽女孩:“丽丽,别吃了!”

女孩:“第一次来你家,你妈就给我做这么多好吃的,我就是撑死,也要把它们都吃光!”

男孩:“这……我妈忙了大半天做的一桌子菜,我们一口都还没吃呢!”

有钱后的学霸

同学A:“好想嫁个有钱老公。”

同学B:“我也是。”

同学A:“有钱了你们想干什么?”

同学B:“有钱了就可以自由地做研究啊,想要什么试剂就让老公给买……”

▲男人和女人因缺乏洞察力而结婚,缺乏忍耐力而离婚,缺乏记忆力而再婚。

▲手机是人们乐意接受的现代“桎梏”。

▲只要你承诺“行”,就必须走下去。

▲不迟到、不早退、不动脑、不投入,是公司最不受欢迎的“四不员工”。

▲民谚:在家靠娘,出门靠墙。

▲别让学历越填越高、年龄越填越小的人官越当越大。

洗袜子

两个家庭妇女相遇闲聊。

“昨天,我丈夫总算自己洗了一次袜子。”

“他怎么突然变得勤快了?”

“他进浴缸的时候忘记脱袜子了。”

隐形眼镜

我的隐形眼镜是日抛的。当你们看到没戴镜框眼镜的我时,都要尊重我,多看我几眼。因为我比平时的身价涨了20,而且由于是日抛一次性的,当你看到我不戴镜框的时候,就证明,这天我为了遇见你,不惜浪费20元。

请妹子喝奶茶

请妹子喝奶茶。

她问:“这多钱一杯啊?”

我说:“12块。”

邹志强[8]指出,在北极周边国家中,相对美国和加拿大,俄罗斯和挪威两国有输出油气和利用北极航线的迫切要求,因此,存在着从俄罗斯和挪威向东亚及中国输送原油的贸易流。

她摇摇手说:“不喝了,口红很贵。”

稳赚的“买卖”

婶儿是个财迷,向来是能不出钱就不出。但是,据说当年领结婚证的时候,是婶儿赶着去交钱的。

我叔一脸惊奇,婶儿就很得意地说了一句:“结婚我请,以后的衣食住行你请。”

我叔认真地回了句:“养你那是应该的。”

提起你

和几个女同事聊天,一同事特别文艺地说:“他有多爱你,就看他在旁人面前提起你的样子。”

我不屑地说:“开什么玩笑,90公斤的我岂是他说提就提起来的?”

这么便宜

顾客说:“你这家的东西怎么这么便宜!”

老板说:“不满意我可以给您涨价。”

老板与员工

员工:“我们有60个人,为什么接送班车的座位只有40个?”

老板:“这样你们就会提前上班啊。”

有什么烦恼

老婆:“老公你怎么了,整天唉声叹气的?”

老公:“工作上的事正烦心呢。”

老婆:“你一个教体育的还能有什么烦恼的。”

老公:“现在好多人数学不好,都说是我教的。”

爱吃的姑娘

闺密的男朋友没有任何原因要和她分手,她非常生气,手里拿着奶茶,大吼道:“要不是奶茶好喝,我真想泼你一脸!”说完她抱着奶茶头也不回地走了。

你激动啥

公交车上有点挤,到了站点又上来了几个人,司机开始喊:“站在后面的帅哥再往里走走……”

我很自觉地往车后面挤了一下,挪了几步,这时女友说话了:“司机说让帅哥往后走走,你激动啥?”

不要了

女神发朋友圈:什么时候才能改掉丢三落四的毛病!

我回复:你把我丢了,什么时候拿回去啊?

女神:哦,你是我扔掉的,不要了!

掉钱

有次奶奶坐公交车,小偷偷了奶奶的钱,被奶奶发现了,但不敢直接去要。于是,奶奶说出了让我佩服至今的一句话:“小伙子,你看看我的钱掉没掉你兜里?”

用什么打的

妈妈:这手怎么青了?

女儿:家暴。

妈妈:他用什么打的?

女儿:脸。

凭实力

我问小侄女:“你考试有没有作弊?”

她答:“没有,我都是凭实力考的不及格。”

爱是克制

“你看看人家那孩子,放假就开始写作业,都学疯了,还知道自己看书,多喜欢学习。”

“我也爱学习啊。”

“那你怎么不学?”

“妈,不一样的,喜欢是放肆,爱就是克制。”

恐怖的毒贩

上小学三年级时我总欺负同桌,直到有天她老爸来给她送伞,看她老爸光头文身,一脸的横肉!

我问她:“你老爸干嘛的?”

她说贩毒的!

从那以后再也不敢欺负她了!直到有一天,我看到她爸在街上卖老鼠药。

北京暴雨

曾经我天真地认为,在这座美丽的城市,有套房子,有辆车子,有份稳定工作……生活就会很靠谱了。但是,最近的一场暴雨过后,这个城市才告诉我,我还需要条船……

铁的事实

欧洲杯用铁的事实证明:男人半夜是可以起来给孩子喂奶的,也是可以早起给你买早点的,也是可以半夜陪你聊天的,如果他没有这么做,说明你混得还不如足球。所以男人们,为了以后的日子,熬夜看球的时候请装得生不如死一点。

过节日

甲:你咋给你儿子过的节日?

乙:很简单。

甲:现在这小孩子可不是那么简单就应付得了的。

乙:我儿子懂事,好应付。我拿个笔,在他脸上写字,一边写节日,一边写快乐,然后就OK了!我儿子还乐颠颠地照镜子去了。

停电

早上突然停电了,老妈让我去看一下是只有我家停电还是整个小区都停电。我在被窝里拿出手机,打开WiFi,列表里空荡荡的。

“妈!是小区停电!”

▲幸福晚年要有五老:老底、老窝、老伴、老友和老骨头。

▲应酬之餐只有一种味道:陪吃——被吃。

▲蜡烛最怕两头烧。

——摘自《漫条思理》

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