暮雨

每个人的少年时代，总有那么一些记忆，比如一个人的行走，比如不被接纳的苦楚。这些，都关乎孤独，关乎成长。

中学时代，被我们孤立的可能是漂亮而张扬的女生，可能是默默无闻的后进生，可能是自私任性的坏脾气女生……但是我，一个几乎有着“优等生”光环的女生，也进入了被孤立的名单。

直到现在我都不知道被孤立的真正理由。似乎有人说我骄傲，还有人说我自私。可是天知道，我不过是静静地做自己的事，不掺和别人的“流言蜚语”，对所有的伤害一笑而过。

被孤立的日子当然不好过：我一个人吃饭，一个人复习功课。女孩子们凑在一起说悄悄话会绕开我，她们在远处笑得张扬而热烈，我则一个人淡淡地看书，努力做到云淡风轻的样子。我也曾愤怒，也曾伤感，但最终，默默地，静静地，做自己。

我的成绩称得上出色，我并不是多么用功的人，但上天赋予了我非凡的记忆力。我看各种各样的杂书，“言情”“武侠”都是消遣。我被男生女生一起嫉妒并不屑着，仿佛我是坏学生，仿佛我所有的成绩都是不劳而获的。

老师也不喜欢我。我在自习课看书写字自得其乐，我在课堂上“指点江山”表达流畅语气自信，我在作文本上信笔书写汪洋恣意。这些，只有年老的语文老师暗暗赞叹。

我不害怕，我安静忍耐。但终于有一天，忍无可忍的我义正词严地对我的老师说：“看书、写作是我的自由，请尊重我自由安排时间的权利。”我不卑不亢地跟挑刺的班干部声明：“该做的我都做了，你没有理由指责我。”我异常平静地跟我的同学们说：“有什么不满请当面说，不要在背后议论别人。”

那个时候，我就是众矢之的，所有的人都看我不舒服。他们认为我骄傲，目中无人，自以为是。但我真的不觉得我做错了什么。我得意于自己的尖锐，我喜欢自己的自信，我欣赏自己的与众不同。所有的嘲讽和不屑，我都可以置之不顾。虽然，内心深处总有那么几分不舒服，但我真的不害怕。

我依然保持了充沛的精力，良好的学习习惯。我读了很多很多的书，写了很多很多的文章，也稳稳地保持住了前三名的成绩。我觉得自己很优秀，尽管被孤立，跟“三好学生”之类的荣誉不搭边，但成绩在全市排名前列让我对自己充满信心。

然而，高三的一模，成绩一向优异的我居然败得体无完肤——没过重点线。同学的嘲笑、老师的不屑、家长的叹息一声一声地传来，在我耳边挥之不去。我没有想到自己会哭，冰冷的眼泪让我无助而彷徨。我的自信和骄傲在那一瞬间几乎崩溃。

我没有想到，那样一场考试，让高三的我经历了当时以为是世界上最痛苦的事，不过也激发了我生命中最倔强的性格。我收起眼泪埋首书堆，再也不看小说，再也不读诗歌。我想，是时候为自己努力了，是时候用心拼一拼了。

很快就是二模，我的成绩依然不好。本想着打个漂亮的翻身仗，结果居然是这样。我看着刚刚过重点线的分数欲哭无泪。装作阿Q地拿“天将降大任于斯人也”鼓励自己。离高考不到30天，教室里的气氛很紧张。关系好的女生们已经在哭哭啼啼诉说要考同一所大学，再不济也要在一个城市；暗暗彼此喜欢的男生女生已经有劳燕分飞的悲戚。他们已经顾不上孤立谁鄙视谁了，只是我的成绩，再一次给了发试卷的同学一个快乐的理由。

我无意揣摩他们的心理，努力收敛思绪，投入到最后的冲刺中。

高考来得很快。我云淡风轻地走出考场，不理会同学们凑在一起交流答案的迫切心情。有人冲我微笑，“考得还好吧”，但语气并不和善。我也就笑笑，“还好，你也加油”。

那些对我微笑的同学，是我记忆中原来最讨厌我、经常挑我刺的同学。我以前不会搭理他们，那天我却开始微笑，并且祝福他们。

每个人的青春里，总有一些人、一些事教会我们勇敢。

后来的我也越来越清楚地知道，青春里的嫉妒和不喜欢，只不过来自于年少的无知和幼稚，并无恶意。很多所谓的伤害，笑一笑便是雨过天晴。

如果时光可以重来，我想努力变得温婉一些，友善一些。同学间的嬉笑打闹，同学间若有若无的嫉妒和嘲讽，我想大大方方地回应。如果我能真真切切地融入他们，和他们一起嬉戏、一起奋斗的高中生活，该是多么值得回忆啊。

一切都不会重来，一切都已经远去。优等生往往比别的同学要多很多压力，优等生有很多学习的竞争，很多为人处世方面的纷争。当所有的人都对你抱有很大的期盼，如果你不做到最好，别人就有理由怀疑你。

为人处世，除却年少的锐气和不顾一切的冲劲，我们要学的太多了。这是成长必须付出的代价，也是成长带给我们的礼物。无论是谁，都要在这个世界上，学会与人为善。endprint