Meiya+邓理莲+赵永久

在离婚率居高不下的今天。很多夫妻的问题出在不够亲密。性生活很少，或只是形式；缺乏拥抱、亲吻、牵手等纯粹的身体接触；不能向彼此敞开心扉，分享情绪和感受；没有人文上的共识；没有共同欣赏的事物；没有共同的朋友圈……

这样的夫妻，住在同一个房间，却是两条平行线；这样的夫妻，往往重亲情轻亲密，将更多的精力用在儿女、父母身上，对彼此缺乏信任，有防御心理，各自“留有一手”。

其实，两个相爱的人，一开始本有足够亲密的关系。但进入婚姻后，却只剩下柴米油盐、鸡毛蒜皮的琐事。夫妻关系渐行渐远。究竟是什么原因，破坏了夫妻之间的亲密关系呢？

是夫妻，还是室友

父母总有一天会老去，儿女总有一天会远行，唯有枕边人，会与你相伴到老；唯有枕边人，值得你花更多精力去经营。然而，很多人却并不明白这个道理。

认为“我和我的父母”才是一个家庭

很多人的婚恋价值观是：重亲情而轻亲密。如很多在外打拼的夫妻，一到春节就会在“回谁家过年”的问题上起争执。他们不清楚自己已是结婚的人，与另一半的关系才是最重要的。他们的观念还停留在：我和我父母是一家人，你和你父母是一家人。于是，过年回谁家，就变成了“是我和我父母重要，还是你和你父母重要”的较量。

还有一位同事，与丈夫吵架后，喜欢把吵架的经过事无巨细地告诉父母，希望父母为自己主持公道。结果，父母插手后，不能理智地处理问题，总将男方大骂一顿。男方极度反感她这种行为，认为这是两个人的事，不应该牵扯父母。事情发生多次后，夫妻关系变得特别差。

婆媳矛盾重重，阻碍夫妻关系

朋友文竹遇到的则是婆媳关系。婆婆对儿子寄托了大部分情感，当儿子结婚后，她要求与儿子儿媳同住。文竹和丈夫没有过多考虑就同意了。可是婚后，他们从饮食习惯到每天的作息，从消费习惯到娱乐活动，甚至性生活，都失去了自由。而且，当婆媳矛盾发生时，丈夫总不自觉地站在婆婆一边，让她觉得很受伤。文竹说自己是被婆媳琐事磨碎了信心，与丈夫的感情日渐变淡。

价值观分歧大，目标不一致

同学桃花最大的愿望就是趁着年轻，多出去旅游，看看外面的世界。她婚前也明确地告诉老公，婚后每年都要拿出一部分资金，用于旅游。但是婚后，桃花却一次也没出去旅游过，不是钱不够，是老公不想去。老公一听旅游，脸色就很难看，嫌她是图享受、乱挥霍。他们为了这件事吵过很多次。她老公的理想婚姻，是妻子听从他的安排，不要有额外的花费，把钱都节省下来。可是，这不是桃花想要的生活，婚姻不是赚钱、省钱这么简单，她想要更精彩的生活。诸如此类消费观、价值观的不同，让她不止一次想过离婚。

以上案例，都表明很多因素影响了夫妻间的亲密。这就导致很多人陷入了婚姻的另一种局面：僵持，两个人仍在继续着对家庭的义务，只是与幸福无关。

夫妻间的亲密，需要经营和维系

美国一位心理治疗师将夫妻间的亲密分成了8种类型：性、身体、社交、情绪、智力、审美、灵性和娱乐的亲密。夫妻至少要拥有其中3种亲密，关系才能维系。

下面简单介绍几种亲密类型。

性的亲密

规律、有质量的性生活，会为婚姻注满活力。一般来说，健康的性生活频率是：25～35岁，每周2次；35～50岁，每周1次；50岁以上，每月1N2次。当因各种压力心烦意乱，没心思过性生活时，可从这几个方面改善：

情绪管控。无论白天心情多糟，晚上要隔离不良情绪，享受二人世界。

外形保养。爱的吸引最初都是因为外形条件，婚后保养脸蛋、身材同样重要。

营造气氛。时不时安排好家事，外出约会或旅行。

提升性爱技巧。保持对性爱的热情，不断学习或尝试情趣用品。

社交的亲密

夫妻要有共同的朋友圈。这样，你们会分享相同的信息，了解相同的人和事，会有更多的共同语言。当你单独在朋友圈聚会时，另一半也会有足够的信任。发展和维系共同的朋友圈，可以这样做：

如果情况允许，不妨多带另一半参加朋友聚会。

当另一半不能融入你的朋友圈时，要让另一半清楚你与这些人的关系。

实在不能从各自朋友圈发展共同朋友，可另辟通道参加两人都感兴趣的活动，认识新朋友。

有了共同的朋友，要经常聚会，可邀请到家中玩耍，或一起参加活动。

情绪上的亲密

婚姻幸福的夫妻，会用开放的姿态，分享彼此的感受，既分享快乐、喜悦，也分享担心、失望。但很多时候，情绪分享不成功，因另一方总采取不配合、视而不见的态度。比如，一方说：“我今天上班好累啊。”另一方回答：“就你累吗？我才累！”长此以往，夫妻关系极易恶化。

以“我今天上班好累啊”为例，可从4个情感层次进行正面回应：

被动性接纳，表示你已经听到了：“喔，我知道了。”

低活力接纳，简短回应对方：“去休息一下吧。”

用心接纳，表达想法及感受：“你最近工作的确辛苦，待会一定要早点休息。”

高活力接纳，热忱十足地回应：“为了我们这个小家，你真是辛苦了。你先去休息，我给你熬点排骨汤补补。”并给对方一个拥抱或亲吻。等对方休息好之后，跟Ta聊聊天，释放Ta的坏心情。

“我们”的关系，重于任何关系

每一个进入婚姻的男女都要明白，你是先属于自己的小家庭，再属于你与父母组成的大家庭。夫妻关系重于亲子关系，这不是自私，不是不孝，而是爱的传承。等孩子长大结婚，你不应该是孩子的最爱，孩子也不应该是你的最爱，你和孩子的最爱都是你们的另一半。如此，夫妻间才能保持亲密，婚姻才能稳固、长久、幸福。

很多妻子告诉我：男人太让我失望了，与其在他身上做无用功，不如好好教育孩子。而我的回答是：的确，要改变一个价值观已根深蒂固的人，当然会比培养一张“白纸“难。可丈夫身上的问题，在老婆的个性和为人里也能映照出来。

温顺开朗的妻子，老公多半也宽宏大度；抠门算计的妻子，老公也会变得斤斤计较；蓬头垢面的妻子，老公做事也会杂乱无章……每个在婚姻中打磨久了的男人，无不受着身后那个女人的影响。

那如何让丈夫按希望的样子成长呢？最好的途径是孩子。你们一起参与、决定如何抚养教育孩子，让孩子成为夫妻间的共同“兴趣”，并在这个过程中一起成长。夫妻关系的好坏决定了亲子关系的好坏——孩子成长得好或坏，与父母间的和谐程度有很大关系。

所以，经营家庭的核心，就是经营好夫妻关系。与枕边人保持亲密，才能稳固婚姻，让生活变得轻松美好。父母帮助孩子成长，但将来有一天迟早会放他们走，去建立他们自己的新家庭。最终，父母们能拥有的还是彼此。

（摘自《家人》2016年7期）