毁爱情

一个小伙子喜欢一个姑娘好久了，不敢表白，挣扎了好久，给姑娘发了一个代表“吻”的表情。

姑娘终于回复了一个“吻”的表情，外加一个代表“吐（恶心）”的表情。

看到人家姑娘的意思是“你爱我是一件恶心的事情”，小伙子再也没有回复。

姑娘的室友就问她：“你也喜欢他，干吗发‘恶心这个表情啊？”

姑娘说：“我想跟他说的是love you too。”

羊太多了

记者采访《喜羊羊与灰太狼》的创作者：“作品取得了巨大成功，塑造了喜羊羊、美羊羊、懒羊羊等经典角色。请问您在动画创作过程中，遇到的最大困难是什么？”

创作者说：“画着画着就睡着了，羊太多了。”

两个V

高考体检时测试红绿色盲，我的一名同学去查的时候，医生问他：“你看看这张是什么？”他抬头冲医生说：“是V。”医生说：“你再仔细看看？”他抬头天真地一笑：“两个V。”医生甩他一个白眼说：“同学，你26个英文字母只学到V，没学W吗？”

面试没过

一个哥们儿喜欢在网上和人聊天，有一次去和女网友见面，我问他什么情况，他说：“笔试通过，面试没通过……”

球迷爸爸

菲儿：“我爸爸是个超级球迷，他每次看球赛都会又蹦又跳。”

科仔：“那也比不上我爸爸。”

菲儿：“你爸爸也是超级球迷？”

科仔：“当然啦，我拿着得0分的试卷让他签名，他居然在下面写了‘好球！”

赌 王

男：“好学生考了满分，那就是‘学霸。”

女：“如果差生考了满分呢？”

男：“差生怎么可能考满分呢？”

女：“我说的是如果。”

男：“那就是赌王。”

叫 醒

当你在一辆拥挤的公交车上，苦苦找不到一个座位的时候，就叫醒一个正在熟睡的人：“喂，你到站了！”他不仅不会烦你打扰他睡觉，还会跟你说“谢谢”，然后急匆匆地下车。

不要问我是怎么知道的，我只想知道是谁叫醒我的。

没化妆

刚才在楼下买东西，卖凉皮的大哥盯着我看了半天，说：“美女，你今天怎么没化妆？”

我说：“你还能认出是我啊？”

他说：“这不半天没敢认嘛。”

我感觉今天的凉皮明显比往日少了。