冯雪梅

发现自己被人“拉黑”往往很偶然。

那天的聚会上，遇到许久不见的一个姑娘。你们亲切地打招呼，诉说真不该这么久不见的遗憾。以前有那么熟吗？起码共事过，还曾一起出游。在往返的漫长航班上，如此真实地吐露过心声：对老板的不满、同事的八卦、儿时的经历、父母的近况，以及爱情故事……然后，就是微信朋友圈里的送花点赞逗趣与关怀。

聚会结束后，很快就看到她在你的朋友圈里留言，回应你对某件事的感慨。突然想，有些日子没见这姑娘了。当你搜索她的朋友圈，找到的不是她的行踪，而是惊觉自己被屏蔽了。顿时惊诧、愤怒还有不甘。于是不假思索地在设置里选择了“不让她看我的朋友圈”。凭什么啊？

屏蔽你的人可能不只这姑娘。而你在选择不让一些人看你的朋友圈时，也没有介意别人知道“真相”时的不满。当你通过一个人“成为朋友”的请求时，已经将自己在朋友圈里的生活向对方开放，再费心地做各种区分设置，纯属多余。

是的，你会说朋友圈早就不是“朋友”的圈子了，你不能拒绝领导，不能拒绝客户，不能拒绝各种社会关系的加入，不能……所以只好将他们分门别类。某天的早上，我在朋友圈里发微信说，如此好的天气真不适合上班，结果，一进办公室就被领导调侃：你不是不打算上班的么？你当然不想让一些人知道你提前下班看电影去了，或者对某项工作的抱怨，或者比较私密的个人事件，所以你会选择屏蔽一些人，有些时候甚至是直接拉黑，这没错。不过，我想讨论的是：如果你被别人拉黑了，怎么办？

拉黑别人和被人拉黑的心理感受完全不同。不然，也不会经常有那种“看看谁把你拉黑”的无聊测试。你敢说你没有收到过这样的测试信息？其实我倒是很欣赏那种直接拉黑的坦荡，明明白白拒绝对方，直截了当比遮遮掩掩躲躲藏藏干脆利落。

我们是不是挺怕被别人拒绝呢？拉黑或者不让你看朋友圈，都是大众社交中的拒绝方式，有人不以为意，有人愤而反击，有人暗自思量……可是，我们为什么就不能被拒绝？为什么一定要出现于他人的生活中？

年轻人说，我们这一代，想分手取关就行了。再也不用恶狠狠地说“绝交”了，取关拉黑就好。

从前的慢，让一切有了回味和沉淀的时间。在这样的网络时代里，我们逼着别人，同时也被别人逼着做出快速反应。距离不是问题，时间也不是问题，哪怕海角天涯，微信也能将你的关切他的问候瞬间传达。以至于一些时候，来不及细想，没办法回避，在速来速去速战速决的回应中，你真的想好了吗？时常，我的脑子里会出现武林高手对决时的刀光剑影，还有围棋大师下快棋时的落子纷飞。他们可是偶然为之，我们却要时刻准备出手或接招，你可以说信息和表达已经碎片化，可我们的情感，我们的生活，也要随之碎片化么？

有没有想过，我们在手机在键盘上的指尖飞舞，在朋友圈里的进进出出，可能都是为了刷存在感。我们要证明自己与别人相关，担心一件事众所周知而你却毫不知情，可这种“存在”多半只是一厢情愿。对于他人的生活而言，10个旁观者和100个旁观者，没有多大差别。

你也许会说，真正有差别的是两个人的生活。的确，爱人之间，另一个的存在至关重要。而即便在这样的“不可或缺”中，你或者TA，依然在一些时候需要对方缺席。

与初恋女友一见钟情，结婚生子，几乎算是罕见的完美爱情。可浪漫故事的男主角，每晚安顿好妻子和儿子，独自回到书房时，却感觉自己像困兽一样，恨不能拼尽全力冲破铁笼。

不是不够爱，也不是生活不好。而是，当个人空间被不停挤压变得越来越狭窄逼仄时，会本能地恐惧，进而奋起抗争。我不知道，有多少生活于幸福中的夫妻，渴望一个独自存在的空间？

“如果一个人想要做一件真正忠于自己内心的事情，那么往往只能一个人独自去做。”——在理查德·耶茨有关婚姻的小说《革命之路》里，我记住了这句话。

是的，一些时候，你不需要他人的存在，别人也会理所当然地屏蔽你。真正的亲密关系，不在于你们有多近，而在于你们有多远；真正的存在，是消失之后留下的空间。至近至远东西，至亲至疏夫妻。

至于朋友圈，拉黑就拉黑呗，多大个事？日渐增多的“朋友”里，少几个又如何？（摘自《时代邮刊》）