杨扬

痛苦的猫 25岁

我母亲真的是天下最好的妻子、最好的妈妈，父亲却一次又一次地出轨。读小学时我就发现过。后来，我不止一次发现父亲和别的女人用网络调情。母亲闹过，但没有效果。父亲连一句道歉都不肯说，只是沉默，或者来一句“你想离婚，那随便”。

为了我，母亲都隐忍下来。如今我有了男朋友，可父亲还在出轨，这次的对象是一个比我还小的女孩。他还提出分家，意思是让我妈出去住（我早已经和男友同居）。

第一次，我颤抖着骂了他一个小时，我告诉他，你除了赚钱，对这个家没有一点贡献，我绝对不会让我妈出去住，要走也是你走，而且我以后不会再见你。

我妈躲在一旁只知道哭，我问她愿不愿意分开，她迟迟不回答。我不想让我妈老无所依，可我该怎么办？

在中国古典的婚姻伦理中，几乎没有女人厌弃男人、离开男人的说法。看看“七出”中的规定：不顺父母，为其逆德也；无子，为其绝世也；淫，为其乱族也；妒，为其乱家也；有恶疾，其不可与共粢盛也；口多言，为其离亲也；窃盗，为其反义也。所谓夫妻离婚时所要具备的七种条件，其实是指丈夫及家族“开除”妻子的七个条件。易位而处，如果是丈夫犯了其中任何一条，妻子能将他扫地出门吗？

这种思维的惯性甚至延续到了今天：他没有原则问题，你闹什么离婚？他只是犯了全天下男人都会犯的错误，再给他一次机会！你这一辈子没指望了，为了孩子勉强过吧……西方圣经里“爱是恒久忍耐”的金句，成了女人的紧箍咒。

痛苦的猫，你母亲这样中国传统妇女的人生字典里，没有“离婚”两个字。哪怕男人只是一副躯壳，只要婚姻还在，她就能有立足之地。丈夫出轨一百次，她就哭闹一百次，伤心一百次；对方如果求和，她就摆出原谅的姿态，给对方一个台阶；对方如果是彻头彻尾的浪子，她则会自己找一个理由，“他做不成好男人，我起码得做一个好妈妈”。她赢得了亲友的称赞，子女的心疼，她绑架了人情，这是她要占领的高地。只有这样，她才能用道德绑架住这个男人，让他继续为家庭尽自己唯一能尽的责任——给钱。其实，痛苦的猫，你已经说出了事情的关键，你的母亲怕的不是不幸福，而是老无所依。

你的父亲其实和你母亲互为“同谋”，他们看似做了一辈子冤家，可三观又无比一致。不是吗？她哭闹，他忽视；她求偿，他回归。你的父亲比你了解你妈，他知道你妈离不开这个婚姻的笼子，他只要不太出格，装装样子配合一下便可以实现自己利益的最大化——坐享齐人之福。甚至还可以一步步试探底线，让自己更舒服一点，更自由一点。

你母亲和父亲都生活在一样的婚姻伦理里，他们迷信传统思维所歌颂的男主外、女主内，男人承诺未来，女人低眉顺目。你母亲估计很欣赏这样的婚姻，“免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依”，她希望的是一生被人小心呵护、妥善安置——还没等男人把自己物化，她已经自己把自己物化了。

痛苦的猫，我们都应该庆幸，你渐渐学会走出原生家庭的阴影，构筑自己的幸福，我们都知道这非常不容易。你现在应该明白了，你的人生不一定会复制你母亲的模板，同样，你也不能去管你母亲的人生。每个人都只能为自己的选择负责。

等你有了这样的觉悟，你或许会更释然，你也才能走得更远，更轻松。