何开文

复制人

这天上午，我在办公室接到总公司总裁狄克电话，通知迈克于下午3时到总公司会议室开会，并强调会议对象不得替代。而迈克已经购买好机票准备于中午乘航班到M国。接到通知的我，赶紧将这一情况向迈克作了报告。迈克说，你是总经理办公室秘书，想想办法应付一下。这可是件十分棘手的事情。做了多年的总经理办公室秘书第一次为参加总公司会议的对象而犯起愁来了。绞尽脑汁后的我，自然想到了复制技术公司。

复制技术公司在H国是个“地下公司”。由于克隆“朵尔”于20世纪末问世后，克隆人技术一直被人类社会所摒弃，他们担心终有一天将人克隆出来，将会给人类带来毁灭性的灾难。H国人权委员会为此还成立了人类绿色保护协会，协会章程明确提出，禁止人类克隆自己，还一个绿色人类于社会。在这种抗衡于人类绿色保护协会组织，克隆技术却丝毫未有得到扼杀，相反地却发展到了第二代克隆技术——复制技术，并成功地复制了H国总统，专门用于接见在H国总统认为不重要的小国家来宾，以及参加一些并不重要的会议、宴会之类的事务活动。当然，这一消息是国家核心秘密，不是正在热恋中的男朋友帅克亲口所说我还真的不相信呢。

于是，我随即向帅克发了一个E--mail。

不一会，帅克就来到了我的办公室。我用女人所特有的柔情浸润着帅克，目的只有一个，就是让帅克为我办事。应该说，所谓的“七情六欲”在帅克身上表现得最完美。我还没有使出浑身解数，他便像个小绵羊似的很是听话的倒在我的石榴裙下。我们拥抱——亲吻——抚摸了一会后，帅克抬起头，闪着他那情火欲喷似的双眼问我，有事吗？我没有即刻回答他，而是再次调动他的情欲。果然不错，帅克激动得几乎到了疯狂的地步，紧紧地抱着我，抱得我几乎喘不过气来。他几乎是跪在了地上，喘着粗气……

我见火候已到，便顺势倒在他宽敞的胸前说，你要是真的爱我，就必须为我办一件事，这也是对你的考验。他问，什么事？快说！我说你必须答应我，我才会说，否则一切免谈，也包括爱情。帅克显然是为了接受我的考验，他不禁又一次地跪在地上，而且还举起了右拳发誓似地说，有什么事，你尽管吩咐。我见他真诚到这个样子，笑得合不拢嘴，接着说，用不着这么认真，一桩小事，就是为我们公司复制出一个常务副总经理迈克，让他参加明天下午总公司的一个会议。什么，这还算小事？帅克惊得张大了嘴巴。

我故作无所谓的神态说，这又有什么大惊小怪的，不就是复制一个人嘛，这在你们公司又不是“大姑娘坐轿头一回”的事情。帅克露出一脸的难色，说，复制一只小猫小狗，对于我来说，那是小菜一碟，可是复制人必须征得总经理的许可，而总经理决不会为你们一个常务副总而冒太大的风险的。听他这么一说，我也露出不高兴的神态说，如果你认为不好复制的话，那就算了。说完，我松开帅克缠着的双臂，独自伏在办公桌上轻声地哭泣。听到哭声，帅克很不安地捧起我的脸，用嘴，不，确切地说，是用舌头舔干了留在我脸上的泪珠。亲爱的，别哭了，这样会伤你身体的，我答应你还不行吗？见他的态度有所改变，我破涕为笑。

于是，帅克很快就从迈克身上提取了用于复制的组织细胞，带回公司进行复制。

中午，我刚吃完午餐，准备伏在办公桌上小睡一会儿，突然响起了一阵“咚咚……”的敲门声。听到敲门声，我睡意全无。你说，开门我见到谁？是迈克。你会问，迈克不是去H国了吗？的确，我也感到十分的纳闷，难道迈克有分身术不成？我带着不解的口吻问道，副总，你不是出差了吗？他说，我就是帅克复制的“迈克”。听到复制的“迈克”的答话，我恍然大悟。围着复制的“迈克”我仔细地多瞧了几眼，根本看不出复制的“迈克”与迈克没有什么异样，就连脸上的一颗痣、手上的每根汗毛都被复制的一模一样。于是，我就将3时正参加总公司会议的时间、地点、内容向复制的“迈克”口述了一遍。

下午2：50，复制的“迈克”夹着公文包很自信地向总公司走去……

为了检验“迈克” 复制的效果，更是预防“迈克”在会场内出洋相，我硬是将帅克拉到了总公司的会议室，坐在会场隐蔽处观察复制的“迈克”的表现。

会议进行到一半时，我陡见正在发言的复制的“迈克”如时空静止般右手停在半空中，目不斜视地盯向会议主持人——总公司狄克总裁。

见此情景，我赶忙问帅克是怎么回事。他悄悄地告诉我：可能是复制的“迈克”发现了总裁狄克也是复制人的缘故……

来自飞碟的见义勇为者

别看异只有11岁，他却是被人们公认为具有特异功能的人。

10岁那年的一天，异放晚学后一人在学校操场上玩单杠。突然，异发现操场西方天空上出现一道异样的七彩红光，红光里隐约可见有一道光环，又似一个大圆盘，令异毛骨悚然，呆若木鸡。“莫不是大人们所说的天外来客——飞碟？”异在心里说。

那飞碟直径约有10米，呈椭圆形，绿色，象两只大盘子相对扣在一起，中间有个圆柱形的凸起物，下缘还旋转闪着红、黄、绿、蓝、紫的小灯，看上去特别漂亮，并且发出刺耳的声音，听起来犹如某种精灵的呼唤。在飞碟的里面分离出一些较小的目标，它们既有圆盘形的，也有棱角形的，还有月牙形的，并以十分惊人的速度似子弹一样向四面八方射出。这时，天空就象出现极光那样明亮，那么耀眼，令人不可思议。

稍许，异见那飞碟在自己头顶上盘旋。异被吓得目瞪口呆，他赶忙伏在地上，两眼仍好奇地盯着天空，两耳聆听着那飞碟盘旋的“嗡嗡”声响。异陡地感觉到有个女子在耳边与自己说着悄悄话：“你不要害怕，我们不会伤害你的。我们是从3000年极文明的星球而来的。”

也就是几秒钟的时间，那飞碟便迅速地消失在来时的方向。

当天晚上，异就病倒了，高烧达到39.8度。异的爸妈送异到医院看急诊，吃药打针挂盐水才使体温降下来。

自那次发高烧之后，异开始感觉到自己以前从未有过的听觉功能——能听懂树上的鸟儿“喳喳”叫的嘻闹声，能听到几公里以外人的呼叫声。

那天中午，异背着小书包象往常一样迈着欢快的步子向家里走去。

“小异……小异……你的好朋友聪掉到河里去了……”异突然听到一飞而过的两只小鸟的声音。

“救命啊……救命啊……”异又听到聪在远处的呼叫声。

异顺着呼叫声的方向飞快地跑到出事地点。果然不错，在市人民公园的湖边围着足有一百多人，有男有女有老有少。异迅速从人群的缝隙中挤了进去，只见聪的一只小手仍在水面上摆动着……

“叔叔们，请你们赶快下水救人啊！”异带着嘶哑的嗓音向身旁的几个青年人央求说。

“救人？你能给多少钱？”

“今天可不是三月五号学雷锋的日子，要想学雷锋你自己学去吧。”

……

异见无人愿意下水救人，便果断地摔下背上的书包，顾不上脱下身上的衣服和鞋子，一头扎进了冰凉的湖水。不一会，异靠近了聪，伸出右手抓住聪的衣领往岸边游去。

异在水里托不住体重大于自己的聪，眼看两人就要被湖水吞没。

湖岸上，一位好心的老大娘为异和聪捏着一把汗。她急得跪在地上向人们求救道。“哪位好心人下水救救那两个可怜的孩子吧，我给你们磕头了。

“水里两个孩子是你什么人？多管闲事！”

“下水救人可以，你愿意给200块钱吗？”

……

“飞碟阿姨——救命啊！”异在水里突地向天空呼叫了一声。那声音极响，以至久久地回荡在湖边的山峰之间。

就在生命悠关的紧急时刻，西方的天空又出现了异10岁时遇着的天外来客——飞碟。

飞碟眨眼功夫就盘旋到了异和聪的上空。

岸上的人们清楚地看见从飞碟底部射出一道七彩红光，那红光瞬间便将异和聪从水里吸入飞碟。当飞碟盘旋到人们的头顶上空时，却见一位高大而又美丽动人的女子抱着异和聪落到了地面，与人群仅有十几米的距离。

那飞碟女子身高足有地球女子的两人半，眼睛是深蓝的，鼻子尖尖的，嘴如樱桃那么大小，头发紫色呈卷曲壮直至臀部，金光耀眼的裙子下透出一双绿色大腿，脚上穿的是鱼磷状尖头鞋更是令人惊奇不已。

人们屏住呼吸，顿感时间停止，日月不再存在。

那位跪在地上的老大娘仍是跪在地上，双手合十，口中念念有词……

这时警车闪着红灯鸣叫着警笛赶到了现场，两位警官左手拿着警棍，右手端着手枪，迅速分开人群来到飞碟女子面前。

那飞碟女子张开她那樱桃小嘴居高临下地对两位警官说了几句地球人听不懂的话后，将异和聪交到他们的手上。

两位警官接过异和聪时，发现他俩神志清醒，身上的衣服干而不湿，就象没有发生任何事情一样。

飞碟女子又被一道七彩红光吸入飞碟的底部，很快便又消失在来时的方向……

当两位警官得知异具有特异功能时，便问异刚才那飞碟女子叽哩吐噜的说了些什么。异告诉两位警官，那飞碟女子说她是听到我的呼叫声后从另一个极文明的星球而来。说在她们那个星球上营救不幸落水的人是最起码的做人的原则。说她在地球上所看到的一切感到大惑不解感到万分的遗憾……

增减购买欲

我爸是白日闯。

我也是白日闯。

老爸专干些大宗买卖，诸如彩电冰箱空调之类。

我呢，则干些人们称之为的那种高新科技产品，诸如微电脑软件激光视盘什么的。

青天白日的，你却能偷到东西？有人不信地问。

不信可以，但事实胜于雄辩，有例可证：

那天，我老爸在马路上顺手拿走了一位少妇的手提包，不料被她发现，拼命在后面追赶我老爸。她一边追，一边高声呼喊：“抓小偷！抓小偷！”

当时我老爸想这下可要栽了。值得庆幸的是，在我老爸周围的人，则是悠闲地袖手旁观，对此漠不关心。我老爸便很幸运的拐进了一个胡同，躲过了那少妇的追赶。回到家打开钱包一看，乖乖，整整15张“老人头”，喜得我老爸一夜没睡好觉。

记得有篇小说《来自飞碟的见义勇为者》正应验了这一点。故事的大意是：有个小学生不慎跌入公园的湖水里，岸边看热闹的游人有一百多，可就是没人愿意下水救人，结果让天外来客——飞碟女子及时将那小学生救上了岸。

现时大城市的高层建筑，人们“各自为阵”、“划地为牢”，人与人之间的交流、联系几乎等于零。上次我老爸吃罢中午饭来到一幢居民住宅楼，在第十层的一家门口，按了几下门铃没人开门，我老爸估计这家人是上中班，于是我老爸便喝了几口“五粮液”壮了壮胆子，取出随身携带的撬门工具。

可能是声音大了一点，邻人将门开出一条小缝，探出半个脑袋冲我老爸喊道：“你撬门的声音小一点好不好，别打搅我休息，晚上还要上夜班呢。”

我老爸见邻人未出门，预料他不认识这家主人，便朝他笑了笑，又将两手摆了摆，现出一种无可奈何的神态。

少顷，那邻人手上拿着一把斧子走出屋来。见此情景我老爸心里一阵紧张。我老爸试着朝他点了点头，他也朝我老爸点了点头，并说：“别再瞎搅合了，我这里有把斧子借给你，干脆将那锁给砸了吧。”

我老爸说：“谢谢了！”

他说：“远亲不如近邻，还客气什么。”

我老爸感激地向他递了支烟，那邻人则懒洋洋地接过烟点上，又打了几个呵欠关上门。

一切又平静下来。

手上有把斧子撬起门来如鱼得水，不一会，门便被砸开了。

这次白日闯可谓天助我老爸也，所得收获大约是那次马路少妇提包里的10倍。

看完了这则故事，你就不得不承认我具备白日闯的遗传因子了吧。

当然，老爸的白日闯因子遗传给了我，可我却比他技高一筹。他毫无目的地白日闯，而我却在家开设了“白日闯实业公司”，当起了总经理，即人们很时髦的称呼——大老板。受人之托去白日闯，也就是“委以重任”吧。

D商场的R经理听说本市药物研究所正在研究生产一种“购买欲生发剂”的药水。人只要喝了这种药水便能在瞬间产生购买欲望，奇效无比，令R经理谗涎欲滴。

那天中午，R经理约我到D商场有要事相商。我想，又有大鱼大肉下酒菜了，岂有放过之理。我二话没说就放下手里的生意，赶到D商场总经理办公室。R经理见我准时赴约很是兴奋很是慷慨地从抽屉里甩出一叠“领袖票”，我数了数，足有五千元。我收好了钱胀红了脖子说：“经理有什么事尽管吩咐，就是上刀山下火海我也敢闯。”R经理说：“事情很简单，你只需到本市药物研究所去光顾一下，将‘购买欲生发剂拿出一瓶给我就行了。”我听后说：“这有何难，一小时后就原样奉送。”

中午下班之际，我绕过门卫，只一个健步便跃过了围墙。

不一会，我便来到了研究所的实验室，见门上用的是保险锁，我就用事先备好的万能钥匙未费吹灰之力就达到了目的。实验室里有明显的文字说明标示：“市场销售研究实验间”。实验间共有A、B、C三间。不一会，我用同样的方法又打开了A间的门。A间里的实验架上摆放着大大小小的玻璃瓶子，我未及细看，迅速拿了两瓶药液返回到D商场。R经理见我满载而归，又是很大方地奖赏了我一顿午餐。

次日中午，D商场门前多放了张长条桌子，桌子上摆放着一只保温桶。门两边，站着R经理和两名导购小姐，他们不停地向进入商场购物且人人头上大汗淋漓的顾客们免费赠送一杯饮料。由于是骄阳似火的夏季，本来并未打算进D商场购物的顾客也自然地来到商场门口取一份免费饮料。

令R经理十分震惊的是，进入商场的顾客非但没有掏钱付款购物，反而怨天忧人地说D商场假冒伪劣的商品太多；说现在的工资少得可怜哪有钱在大商场里买东西……10分钟后，原本人山人海的D商场里已经屈指可数了。

我见状，整个身子如坠入五里云雾之中，心里叫道：“大势不好！三十六计走为上计。”正当我想迈步跨出商场大门的时候，R经理气咻咻地向我大声吼道：“你给我回来！”他揪着我的衣领又恨恨地说：“这就是你做的好事！”

我无言以答，只得摆出双手显示出很是尴尬的样子。

“R经理，我们请英语老师翻译过了，这瓶上的英文字标的是‘购买欲减缓剂。”

“什么，是购买欲减缓剂？”我情不自禁地也大声吼道。“我的妈哟，这下子可要倒大霉砸大锅了。”我心想。

稍倾，R经理突然很友善地拉住我的手向商场总经理办公室走去。进了办公室，他将我按在总经理座椅上，说：“拜托了，我忽然感到做商场的总经理没什么意思了，你……你就取代我吧。”

我吃惊地说：“R经理，你开什么玩笑，我只不过是个白日闯，人称白吃白拿白要白抢的过街耗子，怎么能荣登你这个总经理的宝座呢。”

R经理又是一反常态地跪在我面前，并连续磕了十多个响头，嘴里还在不停地说：“拜托了，拜托了……”

导购小姐在一旁说：“总经理刚才也喝了两杯饮料，可能是药物反应呢。”

我问：“小姐，那购买欲减缓剂还有吗？”

小姐说：“还有半瓶呢。”

我迅速从小姐手里抢过减缓剂一口气喝了下去。

导购小姐见状不解地问：“你明明知道药水偷错了，怎么全将它喝下去呢？”

我说：“我也不想再干这个害人害己的白日闯了。”