九人

不需要其它的宣言和口号，我只要活得像一支军队，这样就好。

top.1人生在世谁没有怪癖一二三

坦白说，我最近的心理有点儿悲观。我不知道究竟是因为我觉得自己有点儿消极，然后越想越伤神的缘故，还是我本身就是一个富有极度怪癖的人。

我希望是前者。

毕竟曾经我写纸条说我有很多怪癖，而他会笑眯眯地告诉我说他知道的男孩儿，已经被吃掉了。

这么描述可能会引起莫须有的误会，详写的话，就是十六岁的他被十八岁的他吞噬得一干二净。我是说，灵魂，他用来喜欢我的那缕魂魄被时光塞进嘴里吧唧吧唧咀嚼，最后噗的一声吐出一口浊气连骨头都不剩。

荒诞么？

好像是从上上星期开始，我莫名其妙地一遍遍剖白自己，没完没了地，也并没有受到什么深度刺激，反正状态就是那样了，以至于我现在没有办法好好读书好好写字。所以我想了想，还是把这些乱七八糟毫无逻辑的心理活动写下来，大概也许可能应该会恢复一点正常——谁知道呢，大部分写文的人不都是略有厌世情绪的么，那既然他们还坚持着写文，大概文字里是有救赎的咯？

我戴着耳机听苏见信的歌，我喜欢他的名字，以及声音。他在歌里唱：“也是该跟人生和好了，而那些曾经，很过不去的，不也都过去了。”我以为这是一首关于告别的歌曲，终于割舍终于放下，是大路朝天各走一边的距离，是阳关道和独木桥的天差地别，按开手机屏幕看了歌名，却是《如果你还在就好了》。

这样啊，即使已经全都成为过去式，还是会想，如果你还在就好了啊。忽然想起那句被用到烂俗的句子：春天该很好，你若尚在场。可惜你不在，而现已近冬。所以理想总是十分丰富美好，而现实骨感得不要不要的。

不要猜测我字里行间暗指的人是谁，反正你们也不要喜欢他，知道太多对人身安全有害无益。我也没打算让他知道我还在文章里提到他——显得我好像旧情难忘似的，我才没有。

我无比地期待他能过得糟糕一点再糟糕一点，人总是要现世不如意才会想起过去，我才好自我安慰他总有一天会后悔而我不会再回头。

这么久了我还是不甘心。

top.2 再不疯狂我就要老了

我认真地考虑过高考完要做些什么，没有激情就要有计划。

第一个月要呆在老家，首先是到时候报考学校之类的繁多事务不容我到处晃悠，其次是我要去学开车考驾照，没什么特殊的理由，早晚都要会的东西趁着空闲早点儿学起来并没有坏处。在那一个月里我还要兼顾写文和减肥，虽然有点儿担心到时候会因为毕业太放松之类的原因而灵感枯竭，但是计划什么的就先计划着吧，说不定就做到了呢。至于减肥，似乎已经是很早以前就想做的事，然而所谓的跑步，除了能让我的小腿变得结实几欲要练出肌肉来以外，并没有其它的效果。所以减肥会是一个浩大的工程，仰卧起坐？跳绳？深蹲跳？想想就很累啊。

再就是应该好好处理一下脸上的痘印了，手贱党完全无法让痘痘安安稳稳地在脸上度过生长期自然脱落，多半在发现痘痘的半个小时内就把它挤得鲜血直流了——其实也没有那么夸张，就是见点红而已。长此以往，我的脸已经像一个麻风病人了——当然这也是夸张。

第二个月我完全没有打算呆在家里，我喜欢四海为家喜欢浪迹天涯。我在日记里写，因为孤独才要辗转旅行，因为心始终居无定所，才要一直在路上，不然有谁会热爱颠沛流离？

深圳的欢乐谷是一定要去的，我在深圳读了三年小学，每次看到公交站广告牌上欢乐谷的广告都向往不已，就当是为了小时候的自己而去吧。

说到玩刺激冒险的游戏，怎么可能一点儿都不害怕。我暑假去世纪公园，里面有个小型游乐场，那项游乐设施叫什么名字我已经不记得了，反正人坐上去接着就是升到高空不断颠来倒去，机器时不时就在我头朝下的时候暂停一会儿，我倒挂在高空，以一种俯冲向下的姿势。

那天啊，机器上只有我一个人，我的尖叫声在嘴边来来回回最后咽了下去，倒是底下的小孩子叫得欢，我悬在上面都听得到。下来的时候腿有点儿软，那是我第一次觉得原来我离死亡这么近啊，只要安全带和安全杠有一点点松动就必死无疑。

要不怎么说我是个怪家伙，居然觉得这样更能让我调整心态热爱生活。所以我是爱生活的，只是生活不够爱我，不过假如我是因为这样奇怪的理由去爱生活，大概也是不会去爱那个爱我的人的。

去深圳还想见见街猫，想和她一起在24小时的便利店煮热腾腾的方便面，一起熬夜一起看晚场电影，最后照一张合照然后让她给我签个名，我也可以在空间发条说说炫耀一番。总之到时再约。

趁这个漫长的假期还没有过完的时候，我还是要去一趟福建，去龙岩。本来还想杀去福建三明市的，只是现在变得没有意义了，完全没有理由去打扰曾经相谈甚欢的人，毕竟是曾经。

龙岩有我四个小伙伴，一男三女，有两个女孩子是因为小博认识的，属于那种就算我们很久不联系，关系也依然很亲密的类型，我可以对她们说一些奇奇怪怪离经叛道的话，什么都不用担心。一个是猫猫落姐，另一个是顾笙。

剩下的日子我大概又会宅在家里，看看书写写稿，游记和面基都可以写，幸运的话还能换点儿稿费借以报销旅游经费。很想把海子和苏轼的诗都背下来，不过估计自己是做不到的，所以能认认真真地背几首自己喜欢的就好。要开始学穿裙子，改掉四仰八叉的坐姿和大开大合的走路姿势——好像又是不太做得到的任务，再深层次思考下去就会陷入“那样的我还是不是真正的我”“真正的我又是什么样的”这类思维的死胡同。做不到也没关系，反正我反差萌啊。写到这里忽然被自己的语气萌到了，果然是越来越没皮没脸了呀。

top.3一个人要活得像一支军队

笔友给我写了一封很厚很厚的信，足足用了十几张信纸，她在里面一遍遍地提学习，几乎每一页的开头都是“我们刚刚考完试”。她说她的学校真可怕，晚自习让她们连坐三个小时考试考试考试，她们坐得麻木不已几乎要憔悴不堪大病一场——但是也意味着有无数机会逆袭。多棒！

她说你不要再看小说写小说，这些所有事情都可以等高考后再做，你心心念念的厦大你不要随便忘掉。所以我在打这篇稿子的时候羞愧不已。一边羞愧一边还是无法放弃，在考试里受到无数挫折，我只能在这里找回自信心。依然怪癖满满妄图避世。

我是很早熟的人，当过三年传说中的留守儿童，三年后全家团聚快乐地过了三年，然后又好多年好多年和老爸见面甚少。不是我想懂得太多，只是经历太多，不得不懂事起来。我的性格不应该是现在这样的，按照剧情发展明明应该是恬静沉默得不得了的家伙，偏偏跳脱得不行——所以什么样的才是真正的自己才不重要吧，为了快乐不是还可以假装么？假装久了分不清真假也是正常的吧，就算活成了别人的样子，开心就好了。其他的又有什么干系。

好像写下来对于舒缓心情确实有效果，又或者是因为我中午刚刚遇见了美好的事。骑自行车去学校的时候遇见一个反向坐在摩托车上的小男孩儿，嘟着嘴，我就学他嘟嘴然后冲他扮鬼脸，他玩得兴起鼓着腮帮子发出噗噗的声音像小鱼吐泡泡一样。

他妈妈听到声音回头看——然而什么都没有发现呢。嘘，这是属于我们俩的秘密。这样纯粹的快乐已经很久没有过了，感性又颓废的那部分总是要跳出来搅局，终于打败她。可爱的小孩儿。

好像还有很多要写的东西，比如我奇奇怪怪的扭曲的爱情观，我现在相信的并不是爱情的本身，我更相信自己。笃定了爱情就是应该一路昂扬向上的，然而总觉得如果我去告诉别人“我们在一起吧，但是我谈恋爱是为了好好学习呢”，是会被当成神经病打死的。

天知道我只是想要树立一个奋斗的目标——就是这么外强中干色厉内荏，我外表再怎么强悍内心还是想要依赖。像《未来日记》里我妻由乃说的，“只要能让我依存，是谁都无所谓。”我看《未来日记》时从头到尾都不喜欢的她，没想到在末尾居然和她的爱情观诡异地一致，尽管如此我还是不喜欢她，就像我也不是很喜欢我自己一样，有一种自己的心思被拆穿的羞耻感。现在还谈什么海枯石烂和永远，最现实的不过就是一起考进同一所大学，毕业后没有分手的话办场酒席结个婚，平平淡淡相守一生。

最重要的还是要留到最后写，我猜会耐心地从头看到尾的家伙不会太多，毕竟我已经啰啰唆唆写了这么多，你们大概也越看越心惊胆战。

我觉得我活到二十九岁就会死掉。我怕衰老。我并不害怕老人，怕的是自己那时干枯树皮一样的脸粗哑难听的嗓音和佝偻的背。很难解释这种惧怕，我从小学开始就经常祈祷，让我前半生好过一点儿吧，后半生怎样艰难都不要紧，我又没有打算活那么久。

不过也许也只是这样想想而已，毕竟我也一度以为我会一直巾帼不让须眉地风风火火，会横刀立马一夫当关万夫莫开，会讨厌裙子、长发和高跟鞋一辈子，现在依然想好好当一个能得人宠溺的小女生。

写到这里就停笔吧。我已经十七岁，大概也该努力了。一直靠着脑子好用在混吃等死，把老师委婉提醒我的“我觉得你还学有余力啊”当成耳边风，只读自己感兴趣的科目——这样下去实在是对自己太不负责任吧。

不需要其它的宣言和口号，我只要活得像一支军队，这样就好。

编辑/广丽