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怎样和最亲的“外人”处好关系

2016-04-06

恋爱婚姻家庭·养生版 2016年4期
关键词:外人女婿名牌

媳妇、女婿作为家庭的后来加入者,往往成为原生家庭中最亲的“外人”,那么,公婆、岳父母作为长辈,如何与媳妇、女婿有效沟通呢?

家有东北婿

曹阿姨的女婿小赵是东北人,小赵长得人高马大,还是引进人才,在一家三甲医院外科当主刀医生。虽说女婿是当医生的,很光彩,可是,这个东北女婿的生活习惯和南方人大不相同。

小两口买了一套小二居的新房准备结婚,曹阿姨也挺高兴的,说:“你们卧室的家具我来买,就当女儿的陪嫁,都买实木的,你们去家具城挑,看中了我们来买单。”哪里料到女婿小赵不领情,他说:“妈,我们卧室的家具自己找木匠打。”

等新房子装修好,曹阿姨去一看,吓了一跳,这个卧室整个一东北风。一张铺天盖地的大床靠墙摆着,好好的飘窗堆着被褥,床上还摆着一张案几,案几上放着笔记本电脑,女婿就盘腿坐在那里看资料。

中午在女儿女婿家吃饭,曹阿姨也吃不惯,好好的童子鸡和粉条炖在一起,乱糟糟的一大锅。女儿说:“这是东北名菜,叫小鸡炖蘑菇。”曹阿姨和女儿边收拾厨房边抱怨,女儿却说:“我觉得挺好的,这么大的床铺,随便躺。再说我也不会做饭,乱炖做起来方便啊。妈,你不要嫌弃人家,各个地方的人生活习惯不同。”

曹阿姨看不惯女婿的地方颇多,比如女婿一到冬天,就要开空调、暖气。曹阿姨说:“这多浪费电啊,这么一个人高马大的人,怎么就这么怕冷呢?”女儿忙解释:“他们东北虽然室外冷,进了屋子就特别暖和,炕下还烧着火,室内确实比我们这里暖和多了。”女婿洗衣服都放在一个盆里,上下身不分,也令曹阿姨头皮发麻。

评析:生活习惯不同,可以慢慢磨合,不要苛求小辈,而要关心理解。抱着欣赏的心态去看异地风俗,不也很有趣吗?如今,随着外来人才的引进,不同地域的年轻人相识、相恋,各地的生活习俗不同,小夫妻两个首先要磨合,当家长的更别掺和了。在饮食、起居习惯方面有什么不同,不要憋在心里。大家开诚布公,说开了,彼此了解了,更容易和谐相处。

媳妇就爱名牌包

沈大姐跟老姐妹抱怨:“现在的年轻人不知道怎么想的,我媳妇买个包非得要什么LV、巴宝莉,几千、上万块一个,说说她吧,还不爱听,嫌我管得宽。”

朱大姐劝道:“也别一味指责孩子,她们自有道理。我媳妇也是这样,刚开始我也不理解,又不便直接问儿媳妇,就跟儿子说,你老婆整天背名牌包,有必要吗?儿子说:‘妈,她们公司的女同事都背名牌包的,因为合作的客户都是一些跨国公司的白领、高管。人靠衣装,总要给人一个比较好的第一印象。而且她还要参加发布会、酒会,还是要靠包包、手表、首饰来撑一下门面的。”

听了儿子的解释,朱大姐也有所了解了,媳妇使用奢侈品,原来是出于工作需要。

媳妇也来向朱大姐解释:“妈,名牌包包质量确实过硬,如果小心使用,很多年都不会坏,有的限量版,收藏多年,还能原价卖出去呢。我的这些包包很多是请人‘代购的,就是去国外专卖店买的,比在国内买要便宜三四成呢!”

如此交流沟通后,沈大姐也不一味责怪媳妇不懂事、乱花钱了。

评析:年轻人的消费观念肯定和上了年纪的人不同,在这件事情上,不妨先换位思考,如果自己的女儿喜欢名牌,你是否会同样苛责呢?如果这些名牌物件是小两口能够承受的,确实也有用的理由,那就随他们去吧。

媳妇是个“虎妈”

在孩子的抚养方式上,婆媳常会起冲突。张阿姨帮儿子带孙女,带出一肚子气。孙女君君上小学一年级,说好由张阿姨去接孙女回家,在奶奶家先做作业,再吃好晚饭,由儿子或者媳妇接回家。

没几天,媳妇提意见了,“妈,君君回家后别给她吃点心了,让她马上做功课,否则晚饭吃不下,功课拖到晚上9点也做不完,可见放学后没好好利用时间。”张阿姨说:“君君说学校里的午饭不好吃,她没吃几口,回家就嚷肚子饿,当然要给她吃点心的,而且吃点心也就十分钟,能耽误多少时间啊?再说,饿着肚子能好好做作业吗?”“就是因为下午回家有点心吃,她中午才有恃无恐,不好好吃午饭。”

张阿姨一听就不高兴了,找儿子理论,“你媳妇这话说的,倒是我的不是了,我把你女儿宠坏了,那你把女儿领回家去,我看你们下班没有一个准时间,孩子饿坏了个子都长不高,别说好好读书了。”儿子只好解释:“妈,您媳妇也没说您不对,就是对孩子要严格一点。”“严格?要怎么严格?就你媳妇那样,每个周末不让孩子好好休息,早上从8点开始,英语课、作文课、奥数课、游泳课轮着来,这不是培养孩子,这是在拔苗助长。”为了第三代的教育问题,张阿姨和儿子、媳妇没少怄气。

评析:既然在第二代工作比较繁忙的状态下,祖辈不得不参与带养第三代,那么及时沟通是非常必要的。让孙女在学校好好吃午饭,这是必须的,但周末也没必要去那么多补习班“轮转”。祖辈和父母辈别意气用事,撇开成见,坐下来好好谈,一切都为了孩子的健康成长。

给公婆、岳父母的建议——

1.儿媳、女婿毕竟不是自己的孩子。把儿媳、女婿当自己的孩子对待,是良好的愿望。如果双方的关系融洽,不是亲生,胜似亲生,这固然很好。但是,在接触的最初,长辈也需谨慎对待,毕竟那是别家的孩子。二三十年的生活习惯、方式、理念都不同,不要强求别家的孩子接受你的想法,一如你不希望自己的孩子被别人苛责。

2.时代变了,你的老经验有时候确实过时了。别总说“我也是六十多岁的人了,经历的事情多了”,有些事情你确实不懂行了,听听年轻人的也没错,甚至要有向年轻人学习的好心态。

3.要抓大放小,会看大局。只要孩子们真心孝顺,那么,有些做法欠妥,也就大事化小、小事化了,别盯着鸡毛蒜皮喋喋不休了。

就事论事,和孩子们相处有方法——

你觉得他们的房子装潢、购买的物品没什么可取之处,完全不值这个价,也请保持缄默。别因为出钱了,就觉得有发言权,让孩子们过自己想要的生活吧。哪怕孩子们吃亏上当,也是他们的人生阅历。

在为人处事方面,如果孩子们不来问,你不必盯着唠叨,他们来征询你的意见时,则可以和蔼地倾囊相授。

孩子们工作很忙,别强求他们邀请你去他们的小家做客。如果觉得自己被忽视了,打电话给他们,但不是向他们抱怨。

记住儿媳、女婿的生日,如同记得自己孩子的生日。给儿媳、女婿做他们爱吃的菜,是一个拉近彼此距离的好办法。

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