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当幸福来敲门 儿子却对我喊CUT

Q =离婚多年后，我想在儿子的祝福下走进围城，儿子却不让，我该怎么办？

A1 =大家同时追求幸福，不为别人的幸福而无条件牺牲自我，才是最人道的幸福格局。

A2 =放下面子和犹豫，和儿子好好聊聊，你作为一个人，对家庭和伴侣的需要。

A3 =孩子慢慢会长大，会有自己的事业和家庭；他不会长期依赖你，还会慢慢理解你。

老师：

就在一小时前，我在儿子小伟的枕头下，发现了一封没写完的信。信是写给我的，内容大致是，他要离家出走了，因为他不喜欢余伯伯，更不喜欢我和余伯伯在一起……捧着信，我真哭笑不得，也不知道应该怎么办。把信放回去装作没这事吧，要是儿子真离家出走了怎么办？拿着信再去跟儿子好好谈话吧，说实话我真不知道这种谈话还有没有效果。

为了我和老余能走到一起，我跟十二岁的小伟至少深谈了五次。

我跟前夫离婚近八年了。前夫其他都好，就是爱处处留情。在我和他结婚的七年多里，我曾经在他的衣服上、手机里、电脑里，多次发现他和别的女人有染的蛛丝马迹。离婚后，每过半年的样子，前夫会过来看望一次小伟。

离婚后第二年，我认识了一位马姓公司老板。马老板离过一次婚，家里有个跟小伟同龄的男孩。他的经济情况不错，我和他相互都有好感。交往一段时间后，我们约好了都带孩子出来见个面。谁知道，在见面的过程中，因为我和他的疏忽，两个孩子不知为何打了起来。小伟比马老板家的孩子长得壮，看起来他明显占了上风。当时，我都没反应过来，就见马老板大步流星冲过去，两手抓着小伟的肩，用力往后一推。小伟倒没事，就是后退了几步，但我感觉身体里的血，一下子涌向了我的脑部……

这次聚会结束后，我和马老板的交往也结束了，尽管马老板让我原谅他，说他以后一定将小伟当成自己的孩子看待。

再接着的五年多里，不管亲友们怎么好心撮合，我都没抱着婚姻的目的，和其他男性交往过。我还玩了命似的工作，所有的业余时间，都花在了教育和陪伴儿子上。我觉得自己不能给儿子一个圆满的家，就必须给他一个更好的成长环境、一个更好的未来。

当然，在那五年多里，偶尔我也会有感到孤单落寞、辗转反侧，希望有人并肩同行的时候——但，一想到正在我的陪伴下健康成长的儿子，我便有了力量。

我是在2013年认识老余的。老余也离过婚，各方面条件都挺好，和我也说得来，他真正打动我的是一个细节——有一次，我把手机中的小伟照片给他看，他看向照片的目光里，有无法伪装的爱意。

几乎打一开始起，小伟对老余便是排斥的。他俩第一次见面，老余对小伟是热情有加，小伟对老余便爱搭不理。跟老余交往半年后，我试探性地问儿子：“你觉得余伯伯怎么样？”小伟的回答充满警惕：“你干吗？是不是想和他在一起？”我趁势跟他交流，想让他知道老余有多爱我们，他却没有耐心地说：“反正我不喜欢他！”我问他为何不喜欢老余，他又说不上来。

后来，只要听说我要带他出去，他都会问：“是不是和余伯伯一起去？”如果答案是肯定的，他宁愿让我先送他去阿姨家。

在我和儿子的几次深谈里，我的目标之一，都是想弄清楚他为何不喜欢老余。他的答案却总是飘忽不定，有时他担心老余会把我从他身边抢走，有时又害怕老余以后对我们不会像现在这样好。有一次，他提到了马老板，还说到马老板用手推他的事情——说实话，当时我十分惊讶，马老板推他那年，他还不到六岁……

还有一次，他突然小心翼翼问我，有没有想过和他爸复合。我不得不把当年我和他爸离婚的原因，非常认真地讲了一遍。

好在老余不计较小伟对自己的态度，总是安慰我慢慢来，还说早晚有一天自己会用行动说服他。但我知道以小伟的个性，想化解他对老余的排斥，绝不是一时半会能解决的事。

大概在上周三，在又一次的深谈里，我跟小伟谈到了想和老余走进围城的打算。谁知道，才过了几天，我便“收”到了他要离家出走的信……

老师，我是你们的忠实粉丝，已经一期不落地看你们的栏目看了两年多，你们能不能帮我分析一下，小伟为什么如此排斥老余？我和老余要怎么做才能获得他的认可？

我真的想在儿子的认可和祝福下，早日开始和老余的幸福婚姻生活。

邓女士

胡剑云

1973年生，伦理学专业硕士，现为江西卫视《金牌调解》主持人，中国婚姻家庭咨询师协会理事，创办有专门培养世家子弟和快乐女性的荷塘书院（南昌），出版《生活家胡剑云》一书。新浪微博“嗨胡剑云”。

你的幸福与孩子的幸福并不相悖

亲爱的邓女士：

读你的文字，似乎在看一部电视剧，几经坎坷，女主人公的幸福来之不易，眼看就要被孩子给拍碎，作为一名好观众，我突然发现自己在替你着急，差点要念起“情、理、法、喝、劝、哄”六字诀，看能不能突破这道小小铁门槛。

我的情绪动力，来自于你这位女主角的正面形象。你既能为孩子牺牲那么多美好时光，又能勇敢地追求自己的幸福，还能坚持不强行把现实摊给孩子。这些都令人钦佩又让人唏嘘。为此我想先确定一点前提性的建议：无论如何，要相信你可以拥有幸福，你的幸福与你孩子的幸福并不天然相悖。

在一个家庭中，以及在整个社会上，大家可以同时追求幸福，不必为别人的幸福而无条件牺牲自我，那才是最人道的幸福格局。因此，你可以确认，孩子的幸福，不以你的单身为前提。何况，这个家庭需要并且有条件汇入新的力量，以应对未来在现实中的飘流。如此这般，我们就可以坚定地把思维集中在“如何让孩子接纳他”，而不必黯然神伤地自问“该不该让他进入家庭”。

首先，从你的描述看，这位先生是令你满意的，富有爱心而且风度翩翩。我们也把这个当作前提固定下来。接着，该讨论如何接纳他了——你会说：“我真的已经尽力了。”不过，我想把这句话改为：“从大人的角度，我真的已经尽力了。”就像我从观众的角度替你着急，这都是“从大人的角度”。这个角度是克制的、理性的、关怀备至的，但一定是自上而下的、一厢情愿的！

这令我联想到各种亲子教育难题——我越来越清晰地看到，亲子教育难题基本都有一个共性，正是“从大人的角度解决孩子的问题”。或许是由于父母们对童年生活的健忘，或许是因为全世界都不用学习并考取“父母教育资格证”，许多大人们都丧失了了解“孩子的角度”的能力。这个能力如此重要，却从不起眼，以至于幸福的生活竟然会在“熊孩子”面前戛然而止。

我们得试试“从孩子的角度”去尽力。现在你来到了你孩子面前，和他并排坐在地上，地上有点冰凉也有点脏，你不必去评论他的选择。你像是他的同班同学，你获得一个孩子的角度，于是，新的发现不断呈现：

——他需要一个令人放心的亲密关系人群。这个内在动机，是开启心门的钥匙。

——他不反对你的婚姻，只是质疑你的选择。你不必悲伤地放弃婚姻，而应调校你的选择，以及选择的方式。

——他无法先接受“好继父”，再接受“好叔叔”。两个关系中，好叔叔应在前面，稳当了，才会成为好继父。好叔叔不应是因为求婚而显得“好”，而是有他的世界，他的本事，他的魅力。

——母亲不再是那个坚强、焦虑、硬壳化的母亲，更不应是突然把“陌生人”带入家庭的“想结婚的女人”，母亲会告诉孩子，自己的软弱和失望——并且，母亲的问题和他的问题一样，原来也应当引起自己的重视——小男子汉应当参与解决母亲的难题。

——在积极的交流中，他发现自己可以发挥作用，不仅可以劝慰母亲，还可以帮助母亲选择或考评对象。

——他在受到尊重的状态下走出对继父问题的担心，“难题”变成了母子共同的“课题”。

在以上的进程中，呈现的其实就是母子关系的进化，通过依赖孩子，陪伴孩子成长。这基本上是一篇硕士论文的主题了。此时可以来一句警言：“我们的生活随时会变成好的、坏的、美的或丑的，一切取决于我们观察世界、朝向未来的角度。”

胡剑云

沈嘉柯

作家、心理学学者，曾供职于《都市心情》《心理辅导》等媒体。已出版《平行塔》 《去过自己想要的生活》等21部作品。

继父和孩子投缘，是一种好运气

邓女士：

十二岁的男孩，家庭有变故，经历比一般孩子多，心思会早熟一些。你不能把他当小孩，要当成家庭成员共同决策未来的生活道路。他给你写信说要“离家出走”，就已经留足面子，没有把事情做绝，等待着你的积极回应。

你前夫是孩子亲父，不知他有没有做到对孩子尽责？你要搞清楚孩子是真心留恋父亲，还是以父亲的名义反对你再婚。继父和孩子投缘，是一种好运气，可遇不可求。大多数正常情况下，人对没有血缘的继女继子，难以做到视同己出。老余对孩子挺好，孩子不接受，那就让他暂时不去接受。

家庭模式因人而异，重组家庭能做到相敬如宾，尽量相互不激发冲突，已经是高分。你应该明确告诉儿子这一点。尤其是，母子相依为命这种状态，对男孩成长不利。

你渴望人生重启，但你最亲的孩子投反对票，甚至用离家出走威胁你。你需要做的，是证明给你儿子看，你会维护他的切身利益。

你的母爱继续如昔，保证他以后共同生活中不会被继父欺负，等等。因为之前老马的经历，他有了负面记忆，害怕老余的良好表现是伪装。你追求的最高目标不是儿子的认可祝福，而是他的适度妥协。

如果机缘巧合，老余足够忍耐和爱惜你的儿子，有可能他们建立起亲密情感。但大多数情况下，儿子成年以后，读书毕业工作获得独立和解脱，就跳出原生家庭，开始他自己的生活，不再需要和继父相处。

放下面子和犹豫，坦然和儿子好好聊聊，你作为母亲的承诺，以及你作为一个人，对家庭和伴侣的需要。把老余带来的好处和弊端，都和儿子共同商议面对。赢取他的理解，设立共同生活的忍耐底线，再告知老余能不能接受，能接受到什么程度。

沈嘉柯

陈灵梅

深圳市赢家服饰有限公司董事长，国内“花样盛年”文化理念第一人，《花样盛年》杂志创办人，深圳市花样盛年慈善基金会创始人。

别因孩子放弃美好婚姻的机会

邓女士：

您好！

您在来信中谈到，自己离婚多年想再婚，但是孩子对准继父非常排斥，您不知道是什么原因造成的，也不知道具体该怎么办。

我认为主要原因来自这两个方面：第一，从亲子关系上说，孩子是父母的浓缩与化身，与生俱来的，便会既爱爸爸也爱妈妈，因为您和前夫的关系，不能同时跟爸爸妈妈生活在一起，孩子在内心里是不愿意接受的——他也没办法理解大人们之间的情感矛盾，所以他会自觉或不自觉地排斥外人，自己都说不清楚理由，但就是不喜欢；第二，因为六岁那年，他曾被另一个“准继父”伤害，留下心理阴影，所以更加排斥外人。

那么，现在您该怎么办呢？首先，不要因为孩子的反对而放弃美好婚姻的机会。孩子慢慢会长大的，以后只会越来越独立，他会有自己的事业，也会有自己的婚姻和家庭生活；他不会长期依赖您，还会慢慢地理解您。而随着您的年龄越来越大，将来不一定找得到合适的结婚对象，老了没有伴，这会让您变得更孤独的。

其次，也是当下最要紧的，您和老余要用行动去关心爱护孩子，满足孩子的合理要求，多陪伴多交流，消除他的不安全感。您要坦白告诉孩子：小朋友喜欢跟小朋友玩，大人也喜欢和大人玩，妈妈也要有一个小伙伴啊！千万不要说他爸爸的坏话，说妈妈要另找伴侣，这样他会引起他的逆反心理。

总之，您既不要迁就孩子，耽误了自己的幸福生活，又要消除孩子的逆反心理和不信任感，工夫不负有心人，只要你们慢慢做好孩子的工作，相信他会慢慢接受你和老余的关系的。

陈灵梅