李岩

孩子遇到挫折时，大人抱着“良好的初衷”进行规劝和教育，希望孩子在将来有更强的面对挫折的能力，结果却往往事与愿违：孩子不仅听不进去，还大发脾气。

究竟该怎么办？难道只能事事哄着孩子开心？

在回答这个问题之前，我们先要弄明白以下3个道理。

道理一：当次情绪影响下次态度

在经历挫折的过程中，如果孩子的负面情绪过于激烈，那么下次他可能会本能地“逃避”，而不是理智地“面对”这类挫折。

一位同事讲起他的经历：

“小学一二年级时，我数学学得还蛮不错的，毕竟比较简单嘛，我从小又是个专心听讲、认真完成作业的好学生。可是三年级换了个数学老师，很严厉。有一次因为粗心做错题，我被老师狠狠骂了一顿。从此，我开始害怕数学，数学成绩竟然也跟着下降。父母老师对我每讲一次道理，我就讨厌一次数学，也隐隐讨厌学不好数学的自己……”

这位同事现在当然知道了，她一直讨厌、惧怕并逃避的并不是数学，或者说数学只是无辜的替罪羊。假如当年不凑巧她是在语文课上被批评，那么现在很可能就成不了一位资深媒体人了。

在总结脑科学的最新研究时，神经生物学家贾克·潘克塞普（Jaak Panksepp）说：“一直以来，人们对学习存在一个巨大的误解，就是认为学习都是有意识进行的。事实上，我们时时刻刻都在对世界进行着学习，而大部分的学习是在无意识的过程中完成的。”

人脑中的情绪系统，正是“无意识学习”或者称“隐性学习”的核心机制。

在“下次（将来）怎么办”这个问题上，情绪具有隐性但却重大的影响力。简单而言，在经历一件事情时，情绪体验的好坏，影响着我们对这件事情的判断，也影响我们下次遇到同样事情时的行动倾向——

好心情让我们本能地倾向于“下次还要”（趋近），而坏心情更可能导致“再也不要”（远离）。

挫折，本身就已经不让人喜欢了。要想让孩子在将来能够更理智地面对挫折，首先就要降低情绪的负面影响力，而不是加重它——因为过于激烈和持久的负情绪，会严重干扰甚至阻断理智的运转，最终把孩子推向本能的逃避。

因此，当孩子遭遇挫折时，我们不仅不应该火上浇油，相反还应该及时帮助他缓解情绪。

道理二：“抗压”大业可能持续一生

你也许会质疑：如果现在不让孩子承担足够的压力，将来他又如何具备足够的“抗压能力”？

如果只看眼前，那么抗压就像举重：一次性举起越多，说明能力越强。

但是，我们能一直举着吗？

我们这次举起来了，就证明下次和下下次都能举起来吗？

长期抗洪能力的关键不在于能够挡住多少洪水，而在于能够多快将洪水排掉;真正的抗压也不是单次性短期表演，而是持续一生的任务，就像抗洪工程的长期抗洪能力一样。

专业地来表述就是，真正的抗压能力，不是指“单次能扛得住多大压力”，而是指“在遇到压力时能多快缓解、平复”。

道理三：“平复路径”关乎自我调节

负面情绪并不可怕，产生情绪也在所难免，关键是在产生情绪后，父母应该积极帮助孩子缓解压力、恢复平静，从而使神经系统的“平复路径”得到加强。因为这直接关系到孩子在成年后是否具有足够的自我调节能力。

首先，当孩子受挫后不听大人的建议或劝说时，我们的态度应该是支持性的（“好吧，按你说的试试，不行再想办法”），而不是等着看笑话（“我可告诉过你这样不行了，到时候别哭”）。

其次，错误、挫折等后果发生后，不要急于理性分析，先观察孩子的情绪状态：如果孩子的挫败感比较强烈，那么首先应该安慰情绪。

第三，孩子的情绪比较稳定后，如果有必要一起进行理性分析，也应该尽量针对“下次怎么办”，而不是揪住“刚才怎么错的”。同时，来自大人的理性分析应该尽量简洁，过多的讲解很可能被孩子误解为“你还是怕我出错”。

而更多时候，我们其实不必主动给孩子做理性分析。我们应该相信，只要他能够及时摆脱挫败感等情绪造成的干扰，在这个过程中，他靠自己就可以体验并学到有益的东西。

你可能又会问：不让做理性分析，可以做什么呢？

你要真想帮助孩子缓解受挫的情绪，最好的方式当然还是游戏。

例一：积木哗啦一声倒了，天天吓了一跳，没想到爷爷也被“吓得”大喊：“不好啦！地震啦！大高楼都被震倒啦！”

笑了一阵后，爷爷说：“天天，求你了，给爷爷盖个矮点的房子吧！”天天听后乐颠颠地继续搭起积木来。

例二：玻璃球丢了两个，孩子满脸沮丧，可是妈妈更“难过”：“啊！这么倒霉呀！那可是我这辈子见过的最漂亮的玻璃球啊！”

妈妈虽然夸张，但丝毫没有嘲笑之意，这让孩子想起以前的一个游戏，于是也开始夸张地“伤心”：“妈妈，我好难过，你能再给我唱一遍那首《倒霉歌》吗？”

看吧，在游戏的过程中，孩子觉得这点挫折根本算不了什么。

说到最后，又回到了那个老生常谈的话题上，那就是：一定要确保良好的亲子关系。只有亲子关系和谐，才会有游戏和笑声，才能让孩子摆脱挫败情绪，最终越挫越勇。