从前，我并不是一个热爱运动的人。我喜欢待在自己所构建的小世界里，欢乐或者忧伤，忙碌或者慵懒，就习惯那样安静地待着，仿佛这样就能拥有一切，仿佛这就是所谓的生活。

至于说跑步，在我曾经的认知里，算得上是最令人讨厌的运动了吧。它让人疲惫不堪，甚至是狼狈不堪，且枯燥到没有任何乐趣可言。所以在我的主观臆测里，觉得人从本质上讲都是不会主动去跑步的，至少内心的原始欲望不会像有些跑者所描述的那样强烈。

了解我的人都知道，在很长一段时间里，我是一个几乎与运动绝缘的人，不要说跑步，就是走路都懒得走。就算只是在操场上慢速地跑一圈，我都有本事把自己累成狗。别的同学，包括绝大部分女生，跑一圈下来都还能有说有笑，只有我像死了一回似的，难受到恨不得把自己埋在操场上求解脱。我理所当然成了被嘲笑的对象。

以前最害怕的就是测长跑，会在前一天晚上整夜整夜地失眠，就好像要被挥舞的长鞭赶进鬼门关一般。每次测验，好像大部分路程我都是走完的。我会从起跑的那一刻起就觉得终点遥不可及，那种深重的绝望像铅，灌进我的双腿，灌进我的大脑，灌进原本就有些脆弱的精神世界。有人笑话我，大声喊：李芸芸，加油！如果你天黑之前能跑到终点，老师就一定给你及格。还有人说：跑800米最长需要多少时间，只有“芸”知道。

记得有一次，我瘫坐在操场上失声痛哭。真的特别丢人。第二天，一个叫辉的男生在去食堂的路上碰到我，说：李芸芸你为什么那么能装？我知道你很能跑的，上小学时你受了批评赌气跑出去，老师追半个小时才把你给追回来。别以为我不记得了！没错，他是我的小学同学，只是因为他真的非常不爱学习，是老师眼里的“钉子户”，所以我从来不跟他交往，连话都几乎不说。可是他那天对我说那番话的时候，居然有一种平常难得一见的真诚。

是不是因为他，我才开始练习跑步并坚持至今的，其实现在我也得不出浅显直白的答案。只记得有一天下晚自习后，我鬼使神差地就去了操场，心里装着的，有委屈和倔强。

那天我跑得很慢，也强迫自己没有去数最终跑了多少圈，实在坚持不住的时候就走走停停。脑子里不断回放着辉所说的那次“出逃”。记忆依然鲜活而真实，仿佛还能触摸到当时流下的眼泪的热度，还能听见风刮过耳畔的那种微微的刺痛。我不能说我用过去的自己来激励自己，毕竟当时的做法冲动而幼稚。但在那种画面感极强的回忆里，我的确用过去的自己，忘记了现在的自己。当回到寝室，我才知道自己都快要虚脱了。

因为习惯性的多愁善感，因为来自学习的压力和对未来的焦虑，我真的很久没有那么纯粹地睡过好觉了。闭上眼睛，沉沉地就到了天亮。

咬牙坚持了一段时间，慢慢地感觉不再那么吃力，甚至在跑过几圈之后还能冲刺完成最后一程。只是跑步的时候，我仍旧很难做到放空脑袋什么都不去想。那些怎么背也背不了的单词，那些怎么想也想不出来的难题，那些来自生活细微的种种小委屈，就像一颗颗石子，随着被剖开的风，砸进心灵痛处。有时候我想跑得快些，再快些，仿佛这样就能逃离它们。

后来有一次放月假，回去的时候在车站正好碰到辉。他很唐突地跟我说：李芸芸，我知道你在跑步。其实我也在跑，只是在比你更晚的时候。他说这些话的时候，有些局促地笑了笑，一点也不像他平常对谁都大大方方的风格。我不知道他为什么对我说起这些。他跟我一起走到车边，却并不上去。等车开走了我才想起，他是跟我一个地方的，他原本应该跟我坐一趟车才对啊！

回到学校后，我有些莫名其妙地主动跑去问他，为什么那天在车站跟我说起跑步的事儿。只有天知道，我想问的其实是他为什么没跟我坐同一趟车回去。他尴尬地笑着说：不为什么啊，我只是特别想告诉你，跑步可以让我们变得强大。像我这种不爱学习的人，要受得住老师的批评、同学的冷眼、父母的唠叨，不强大简直就活不下去。而跑步让我还能感觉到真实，感觉到自己还不是废物……

那是我第一次如此清晰地知道，原来“跑步”二字蕴藏着那么多正能量，如星辰一般，只要你肯抬头，世界就给予你绚烂。而这或许就是在我发现跑步已经让我变得健康、积极和乐观之后，一如既往地坚持的原因所在。到后来，跑步时我再也没有任何想逃的念头，因为我觉得生活没有什么是需要逃避的，也没有什么是无法逾越的。虽然我依然不是一个优秀的跑者，依然没办法在测验的时候做到一马当先，但这又有什么要紧呢，至少我不再是那个被嘲笑的人，不再是那个瘫坐在操场上哭鼻子的人。

跑步让我有了更积极的心态去面对高考，让我有了更充沛的精神去学习，也让我甩掉了“弱者”的包袱。所以最后争夺大学入场券的考试，我是信心满满地完成的。虽然最终也不过是上了一个“二本”，但这已经完全超出了我的预期，也出乎了所有老师的意料。而那个叫辉的男生，毕业后就不知去向，只有他写在我留言册上的话，如刀刻一般留在了我心里。他说：我是那个每天看你跑步的人，我跟随过你跑过的每一段路……

李芸芸的跑步日记

1.平时我不许自己哭，即使忙到要飞起来，我也不允许自己分出一丁点的心思去想学习以外的事情。然而身体和情绪总是需要一个出口。于是，我强迫自己跑起来。可无论跑多少次，过程都很痛苦，胸闷气短，体力难支，还有想放弃的念头。所以在跑步过程中，我尽情地释放自己的情绪，常常一边奔跑一边想掉眼泪。

2.大步跑起来的感觉，就像在穿越时光隧道：你看到往事呼啦啦像风一样贴着自己的脸颊飞过去，而你怎么也追不上。跑步的疲惫和乏味让我在途中总是忍不住想歇一歇，还好心底的不甘心会及时跳出，狠狠箍住它的脖子，让它不会阻止脚步向前。我想，当哪天再也跑不动了，我也要做一株倔强的植物，向前攀爬，向上攀爬。

3.跑完心里很舒服，有放松的感觉，看着学校外的一排排光线柔和的路灯，和附近住宅区里透出的一盏盏颜色不一的灯，会想到自己的家和家人，心里放松的同时又有着满腔柔情、斗志和力量。我知道我会一直跑下去，跑过清晨，跑过深夜，跑过风，跑过雨，跑过夏天的热，也跑过冬天穿透胸腔的凉。我知道我已经不会放弃了！

4.今天跑完步，我有了一种涅槃的感觉，身心通透。从前我总是不肯承认人生本就苦难重重，总是极力避免去想起那些并不愉快的回忆，常常绕着痛苦走。而现在，我会在跑步时把那些痛苦摆在眼前，然后一个箭步冲上去踩碎它。终究发现，逃避和否认痛苦，只会带来更多的痛苦。我们无法忽略它，唯一能做的就是面对它，撕碎它。