各有对策

老婆说：“老公，我生病了，我恐怕得买个包了！”

老公说：“你能告诉我，这两件事有什么联系吗？”

老婆说：“你难道没听说‘包治百病么？”

老公想了想，转身出门拾了块砖头回来。

老婆问：“你这是做什么？”

老公答道：“这是‘砖治各种疑难杂症！”

（太阳树）

不是促销

下午四点半，小李路过肉夹馍店，看见门口打出横幅：“五点以后肉夹馍4元一个。”小李果断在门口等了半小时，一过五点钟，就进去买了两个。

付钱时，小李问收银员：“为什么肉夹馍五点以后卖4元？五点以前多少钱？”

收银员答：“3元。”

（冬  人）

分香火

两个寺庙里管香火的人，谈起怎样分配香油钱。

一个说：“我在屋子中间放一张桌子，把钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，掉在地上的归我。”

另一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”

（裴金超）

涨粉了

网友甲：“哇，你的微博粉丝有十万八千多个啊！”

网友乙：“那十万是我买的。”

网友甲：“可你能有八千多也不少了，我还赶不上你的零头呢！”

网友乙：“八千是买完赠的w”

（彭  飞）

可怜的钱包

晚上，老婆对着镜子护肤，却一眼看见老公正躺着玩手机。老婆嫌老公没出息，便故意说：“我的钱包好可怜，一辈子都没见到过多少钱。”

谁知老公接道：“你的镜子才可怜呢，一辈子都没看到过像样的人。”

（周继红）

优  惠

有个男子不小心丢了性命，被带到了阎王殿，阎王问他是怎么死的。

男子说：“别提了，想起来我就气！”

阎王说：“你倒是说说看。”

男子说：“我去买了100米蹦极绳玩蹦极，没想到服务员说现在做活动，买100米送10米！……