开心一刻

我是谁

身上很脏的小孩回到家就问妈妈：“我是谁？”

妈妈以为他在开玩笑，就顺口回答：“不知道，你是谁呢？”

那小孩便发愣地自言自语：“咦？老师说得没错，我脏得妈妈都不认识我了！”

酒还能有剩的吗

老爸坐在沙发上看报纸，看着看着“扑哧”一声笑了起来，说道：“现在的报纸上净胡说。”

我问：“说啥了？”

老爸：“说喝剩的啤酒能浇花。”

我：“有什么不对吗？”

老爸嘿嘿一笑道：“酒还能有剩的吗？”

备考

考试将至，全寝室的人都在看书，只有大哥在气定神闲地打着游戏。

我问道：“你看完了？”

他说：“我看开了。”

风筝线呢

父子两个在放风筝。儿子大喊：“爸爸，你看，我放风筝比你放得高。”

爸爸说：“儿子真厉害……儿子，你的风筝线呢？”

我对象还没离婚

今年回老家，全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。

我淡定地抛出了撒手锏：“我对象还没离婚。”

一屋子人面面相觑，沉默良久，开始改劝：“分手吧。”

忘记洗刀

听说马铃薯可以消肿，我便让我妈给我弄两片马铃薯敷眼睛。但敷的时候总是觉得辣辣的，一直以为是不是淀粉起了什么反应。

敷了好一会儿，终于受不了了，问我妈怎么这么辣眼，她淡定地告诉我她切了辣椒忘洗刀了。

二胎的尴尬

我今年上初三，昨天，和一个低年级的学生闹矛盾，我把他打了，这小子恶狠狠地对我放言：“小子，你等着，我让我姐来收拾你！”说完跑了。

中午，我回到家，老妈拿着棍子站在门口，见我来了，大声骂道：“你个畜生，你是不是又欺负你舅舅了，他哭着来找我告状了！”

吵架

和男朋友吵架，相互好几天没说话了。我想给他个台阶下，便主动对他说：“我购物车里有件衣服没付款，你帮我付了，这次我就原谅你了。”

男朋友惊讶地看着我说：“你是不是忘了，就是因为我没答应给你买那件衣服才吵的架！”

必杀技

跟我妈吵架，言语有点过激，说完自己都好后悔。反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”

值钱

我弟今年五岁，动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”

我毫不犹豫地说：“肯定卖了你。”

本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”