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●【妈，干吗呢】

我给妈妈打电话问：“妈，干吗呢？”妈妈说：“干活，给你攒钱娶媳妇。”我感动得眼睛都湿润了。就在此时，听电话那头传来妈妈的声音：“别动，是三条不？嘿，和了！”

●【女人关注的重点】

老公：“亲爱的，我开车去苏珊家时，突然爆胎，车子翻了出去，幸亏有一棵小树，我才没有摔下悬崖。我好不容易从车里爬出来，刚攀上岩壁，那截树枝就断了，车子也掉了下去……我现在医院里，肋骨断了好几根，小腿也骨折了，还有轻微的脑震荡……”

老婆：“苏珊是谁？你赶紧给我说清楚！”

●【西餐厅】

暑假，学校对食堂进行了装修。开学第一天，我一进学校就看见一座建筑物上写着大大的“西餐厅”3个字，心里不由惊叹：“哇，学校现在还提供西餐？好高大上！”不久，我发现自己想多了，因为走了一段路后，我又看到了——“东餐厅”。

●【抢红包】

老妈刚才问我：“老盯着手机干什么？”

我说：“抢红包。”

老妈说：“能抢多少？”

我说：“这得看手法、碰运气，有时候白忙，有时候几分钱，能抢到一两块就是幸运了。”

老妈说：“我给你10块，你去给我把锅刷了。”

●【想得够远】

昨天我收拾房间，发现儿子那些玩具很久不玩了，放着实在碍事，不如扔了。刚扔了一个，儿子就飞奔过来，紧紧护住那些宝贝，说：“不能扔！”

我纳闷：“你又不玩了，留着干什么？”儿子一本正经地说：“我是不玩了，可我的孩子还可以玩！”

●【真节省】

老公：“老婆，床底的皮鞋呢？”

老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”

老公着急地说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好，我去捡回来！”

老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了。

●【儿子长大了】

老婆上个星期给的20块零用钱花完了，这个星期朋友聚会，我连买包烟的钱都没有。这时，儿子对老婆说：“妈，学校交资料费，给我100块钱。”老婆二话不说给了他100元。

等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长地说：“爸，这算借你的，等我结婚后不济的时候你也得帮我啊……”看着儿子的背影，我满是欣慰，他长大了！

●【咬到了舌头】

我在饭店吃饭，咬到了舌头后疼得大叫……朋友问我怎么了，我疼得说不出话就指指嘴，然后吐了口血……没想他大叫道：“大家都别吃了，饭里有毒！”

●【意外收获】

家里被盗之后，过了好几天才发现丢了几千块钱，老婆一边伤心一边整理衣服，老公在边上幽幽地道：“虽说被盗有损失，但也是有收获的啊！”

老婆：“收获？什么收获？”

老公：“你变勤快了呗，都会整理衣服了。”

老婆：“你看家里乱的，小偷来没来过，翻没翻我都不知道！”

●【相亲】

在妈妈的逼迫下，我去和她高中同学的儿子相亲。到饭店一看，感觉对方有点儿显老又不帅，于是我立马点了根烟，说：“我这个人什么都好，就一点不好，喜欢和各种男的出去约会。”然后抽着烟看着他：“我们年轻人的事你别和我妈说，我当你是朋友。”这时一个帅气的小伙儿从厕所走过来，惊愕道：“爸，这就是和我相亲的？”

●【前女友】

几年不联系的前女友突然给我发微信：“在吗？”我一激灵，急忙回了一个：“在”，为了表达一点儿俏皮的意思，又在后面加了个“呢”。刚发送出去，她就回我了：“帮我儿子投个票吧。”

●【谁是老大】

朋友问我：“在你家，你爸、你妈和你谁是老大？”我摇摇头：“我家没有这一说。”朋友羡慕地说：“你家真民主，在我家我妈是老大，横行霸道。”我喝口水接着说：“我妈不许我们在她面前提‘老’字，所以我和我爸一般叫她‘尊敬的领导’。”

●【苍蝇拍】

老妈让我去超市给她买个苍蝇拍。我问：“家里不是有个苍蝇拍吗？”老妈说：“现在的苍蝇胆子太大，居然经常趴在苍蝇拍上玩。我一拿苍蝇拍它就飞了，见我放下苍蝇拍，又飞回来趴在上面。你给我再买个苍蝇拍，一个放着诱敌深入，一个拿在手里主动出击，看它厉害还是我厉害！”

●【天使和恶魔】

每次老婆打我的时候，我脑子里面就出现一个天使一个恶魔。天使温柔地对我说：“打你两下也没事，忍忍就过去了。”魔鬼恶狠狠地对我 说：“打你两下能咋地？给我忍住了！”

●【啥意思】

宿舍突然来了一位大妈。

她扫视一圈，盯着我问：“小伙子，你谈恋爱了吗？”我告诉她没谈。大妈松了一口气。

我纳闷了，就问：“大妈，你什么意思啊？”大妈说：“我女儿谈了个男朋友，说就是这个宿舍的，我来看看。”

我问：“我们宿舍6个人，为啥就问我呢？”大妈笑笑，说：“只要不是你我就放心了。”