Aki

我绝对不是将自己父亲推上圣坛的唯一一人。我们的爸爸，曾经用有绝对优势的经验和智慧，碾压我们对这个初次见面的世界的各种粗浅幼稚认知。他的知识储量令我们顶礼膜拜，他深思熟虑的行事亦或灵活机敏的应变让我们觉得他是无所不能的存在。即使当年你很少与忙碌的父亲互动，他仍然会强势地影响你的人格塑造和行为模式。幼小的心灵里逐渐清晰的父亲形象，像罗盘一样在一生中无数次地指给你方向。然而“图腾”缺陷的那一面——比如父亲的恶习，同样会对孩子造成巨大的影响。

在孩子眼中，爸爸总是在关键时刻化身超人，但所有的爸爸都只是为了孩子努力变成超人的普通人而已。他有长处也有缺点，会令你钦佩，也会让你无奈，认识到这点是成长的一部分。它需要你有足够的勇气和意愿去撕毁心里那张“全能父亲”的圣像，这并不容易，长期以来，父亲占据你的生活乃至意识中如此重要的位置。只有推翻“绝对完美”才能让我们的思维摆脱束缚，随心所欲地选择是效仿父亲优秀的一面，还是从他们糟糕的错误中汲取教训。

父亲的规矩

社会生物学家认为，父亲和孩子之间强烈的羁绊具有进化上的意义：父亲承认、保护并供养他的后代有利于种族的延续——这是自然选择法则的附件。

这个意义不仅存在于宏观文化中，也存在于微观的心理层面。一个好的父亲，他的孩子内心是感到安全的，他可以不留心，不防备，用尽孩子的纯真来感知未知的世界；一个不称职的父亲，他的孩子可能感受到来自那个“被恶魔统治的世界”深深的恶意，他会在担惊受怕的生活中由彷徨无助变得狡猾世故；一个缺席孩子成长的父亲，会扔给孩子一个个巨大的问号，他们要用一生的时间来解开那些困惑，这可能带来严重的心理问题。

我们从父辈那里继承了一半的DNA，以及更多的身份辨识特征——从单纯的姓氏复杂到社会地位。虽然女权保护者在性别平等方面的不懈努力确有成效，但我们中的大多数还是成长在父亲统治的家庭里——父亲拥有最高权力，他制定家庭法则，规定什么是被允许和被禁止的，这意味着他们不仅主导着我们的生活，更是在创造我们生活着的那个“现实”，由他们来决定“事情应该是这个样子的”。这就是父亲的规矩。

你质疑过父亲的规矩吗？

有些规矩是直接声明的：打扫你的房间、知书达理、不要早恋、不要抽烟逛夜店；有些则是用以身作则的形式告诉你，于是我们无形中效仿父亲的行为，避免做父亲从来不做的事。

试着列举出你在父亲的教导或榜样下，认为自己可以做到或不能做到的事。

这些就是你行事准则的框架（就算你刻意效仿你别的近亲，绝大多数文化传统依然会赋予你父亲不成比例的权力）。你认为父亲的规矩怎样？总是明智的吗？曾经助你将麻烦处理得干净利落还是导致你做出了后悔的决定？如果你仍在遵从那些已经让你吃到苦头的规矩，你就是在毫无原则地袒护你的图腾——却从来没有验证过它是否适合自己的人生。

毁掉图腾

无论多完美的图腾，浑浑噩噩的盲目崇拜都是不理智的。你需要把父亲从神坛上放下来，然后重新塑造一个既融入了父亲的引导又符合你独特个性新图腾。

试试这样做：

在脑中构思一次对父亲的采访。问他关于金钱、爱情或事业的看法，或是其他任何你关心的话题，想象他会怎样回答。可以将自己曾经的经历作为案例补充，然后审视父亲的每一个准则。你认同它吗？它激励或阻碍你了吗？最重要的是，它有用吗？它能帮助你父亲获得幸福吗？能帮助你发掘出自己的潜能吗？它给予你正能量还是让你裹足不前？这些问题是打破父亲的圣象的开始，请先敲破它，再来重新组装那些碎片。

重塑图腾的碎片

首先，将那些具有正能量的好碎片挑出来保留，然后将代表父亲性格缺陷的碎片翻个面、换个方向，或放在其他位置。总之你的目的是重新组装出这样的“父亲”：父性中的元素会依然存在，并且显示出饱满的活力，只是积极面被继承，消极面得到纠正。比如，爸爸答应过你的事决不食言，你学会了信守承诺；爸爸没有很多钱给你，但你从未觉得困苦，你会把那份无坚不摧的爱传递给你的孩子。反之，他的缺点成为反面教材——如果他酗酒后暴力，你会在把酒言欢时下意识地注意尺度；如果他总是不能在你需要时出现，你则决定要多陪伴自己的孩子。图腾的碎片没有垃圾，片片都是你参照的标尺，关键看你怎样重塑。

当你正习惯性盲从父亲的规矩，一定要马上清醒过来，审视它们是否真的合理，然后取其精华，去其糟粕。你会发现那比傻乎乎地依样画葫芦高明多了。把父亲放到一个平等的地位上，于是你不再为他的缺点抓狂暴走，也不需要他像超级英雄那样十项全能，妈妈再也不用担心“偶像”的“阴暗面”会轻易地摧毁你的信任与安全感。

从打破的圣象碎片中重新打造父亲的新形象，让它像灯塔一样给你指引正确的航向，那才是对父亲真正的尊敬。