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那剩下的半辈子我来陪你

2015-10-21清席

中学生博览 2015年19期
关键词:眼眶用力我会

清席

你抱着我哭到睡着,呼吸声重重的,大概是鼻子被堵住了。而此刻,坐在你身边,因为鼻子塞住了只能用嘴巴呼吸的我,思绪飘得太远,毫无睡意。

[1]

我不太记得我们的第一次相见了,我使劲回想,也勾勒不出你当时的模样,你肯定也是不记得了,毕竟七年了。

我记得你第一次回家时是我抱着的,刚进到屋子里奶奶告诉我小黑不见了。小黑是爸爸的老同学送给我的,一条纯黑色的小狗,我喜欢得紧,但它才被送来没多久,与我不甚相熟,估计挣了绑在桌子腿上的绳子,循着路回旧主人家去了吧。换作平时,我估计要哭着喊奶奶同我出去寻它了。但当时你在我怀中,那么小,安安静静的,我头都没抬回了奶奶一句,“不见了就不见了吧。”

小黑后来被奶奶找到了,它没有寻回旧主人家里,就在离家不远的小巷子里。但后来它还是被爸爸送回去了,因为它晚上会吠,这一吠扰了你的好梦,你便哇哇大哭,你一哭,爸爸妈妈便睡不了安稳觉。小黑被送走的时候我没有哭,妈妈见状也是松了一口气。因为她曾送走我的一只猫,我因此哭了一整晚。这次我没有哭,是因为,比起小黑,我更喜欢你啊。

[2]

咱们俩相差十岁,当初我陪妈妈去医院检查,站在旁边的阿姨们都在讨论,“老大都这么大了啊,差了好多岁吧!?”妈妈没说什么,我站在一旁,对着四面投来的目光,面无表情地回望。

事实证明,相差十岁是最完美的。因为比你多活十年的我早过了自私、小气、事事相争的年纪。相反,我处处让着你,用力对你好。认识的人都说我比妈妈还宠你,还说让我别把你宠坏了。怎么会呢,你这么可爱的一个小白团子,我就乐意把我身边所有好东西都给你。你升一年级后我总是对你说,“以后我就负责赚钱,你和爸爸妈妈就负责吃喝享乐。”

除了这样,我还不能忍受别人欺负你。奶奶家前面那一户的臭小子就经常欺负你。有一次他竟然还让别的孩子来叫你出去,说是要打你。我当时就火了,我管他是不是在跟你开玩笑,管他是不是年少无知,冲出大门对着那个跑腿的小孩大吼:“你把他给我叫来,看我今天不打死他!我妹好欺负?我今天让你们瞧瞧欺负她是什么下场!你把他给我叫来我打死他!”后来奶奶将我拖进屋,这也许是她第一次看到如此失控的我,因为在她眼里,我内向少语,甚至能算得上孤僻。那晚我蹲在奶奶身边,哭了。自打十二岁起,我就不愿意在身边有人的情况下哭,除了你。而那晚的我似乎早已脱离了自己的控制。我低声呜咽着,最后肿着眼睛,带着重重的鼻音对奶奶说:“我会变得很强大,也会让全家人能重新挺直腰板,让你们不再活得那么辛苦。”

那晚我一直到半夜才入睡,因那所有记忆和苦痛都扑面而来,我被笼罩得动弹不得。

[3]

我总是说,我的记忆是从2008年开始的,而那之前,活在这世界上的应该是另一个我,否则我不会什么都记不得。

2008年,不仅因为那一年你来到了这个世界上,不仅因为那年北京召开了奥林匹克运动会,还因为那之后的第二年,家里出了事。父母不得不带着年幼的你离开老家,然后将我寄在了三姨家中。多少个黑夜我无声地哭着,一边喘息一边小心翼翼生怕吵醒表妹。三姨夫不太喜欢我,他对我做的事挑三拣四,他跟三姨说:“自己的孩子可以宠坏,别人家的孩子要管好。”听上去很有道理,但无论是当年尚且年少的我,还是如今的我,都不愿意承认当年那些不公平的待遇是一种眷顾。奶奶曾经红着眼眶说:“为什么我们家的孩子要在大冬天站在外面洗他们一家人的衣服?”我努力试着忘记这些过往,毕竟三姨和表妹待我很好,但是,忘不了就是忘不了,真真是比那衣物上的污垢还要顽固。

后来我被接到爷爷奶奶家住,你也被接了回来。事实上你同爸爸妈妈在外面过得也并不好。他们在那个房价高得吓人的地方租了一间不到二十平米的小屋,全部的收入来源就是爸爸开着摩托车出去载客,而那里对摩托车看得严,爸爸的车时常会被交警扣留。那年的五一假期,我第一次来到那二十平米的小屋,看着妈妈炒一碗米饭都不舍得放油,用力握紧拳头让蓄满眼眶的泪水不流出来。

你还很小,离了爸爸妈妈自是会哭闹,纵使白天有的玩耍会暂且忘记,但夜里,思念的洪水就会扑来。我会在半夜里找出玩具陪你玩直到你再次入睡,会在你哭着找妈妈的时候抱着你爬上房顶看星星。你哭我也跟着哭,但我努力忍住,用颤抖的嗓音告诉你爸爸妈妈很快会回来。而这话,也是告诉我自己。

[4]

这些年你时常在老家和爸爸妈妈那儿交替生活。也许是麻木了吧,后来的我们都不哭泣,只有在车站时看着红着眼眶的妈妈,才会又几度哽咽,用力抱着她。他们这一路来,又何尝容易。

你在爸爸妈妈那儿生活的时候,每每我假期结束要独自回老家,爸爸都要把你抱出去玩,因为如果你在,你会伸长手臂,哭着喊姐姐,不让我走。我们一同回老家时,在回程的班车上,我会落泪,而你,会红着眼眶帮我擦泪。那时候,我就会觉得,你是真的长大了啊。

[5]

熟知我的人笑骂我人格分裂,因我在外人眼中就是一个开朗搞笑的女汉子,私底下话却很少。我容易焦躁,随着你年龄的增长若你做错事情撞上我烦躁之时我就会凶你。但马上我又会十分后悔,然后向你道歉。你总说:“没事啊,做错事情就该骂。”

上了一年级认的字多了起来,你便开始写日记,内容简短,有时还语序不通。我昨日放学回来,你给我看你这周的日记。“姐姐,我很想你,你想我吗?晚上想你的时候我会偷偷哭。”看着这短短几句杂着拼音的句子。我难过得说不出话来。

晚上你拿着手机放儿歌,“爱我你就陪陪我,爱我你就亲亲我,爱我你就夸夸我,爱我你就抱抱我。”我跟着歌词亲亲你抱抱你。然后我听见自己的声音响起来:“我每次都会凶你真的对不起,我是一个十分不称职的姐姐。你之前说我不陪你玩,我在学校的时候晚上睡不着,就把这事拿起来想,我反省了自己我觉得我应该把时间多给你,马上就要高三学习紧张绝不应该成为借口。我觉得这辈子最幸福的事就是能跟你、爸爸妈妈、爷爷奶奶成为家人,如果有来生,我希望我们还是家人,不要分开。这么年幼的你心里究竟藏了多少苦痛,为什么要让你承受这么多?我希望所有的伤痛都由我来背。人家都说父母只能陪我们半辈子,这半辈子我们就要好好孝敬他们,爱他们。剩下半辈子怎么办呢?你不要怕,那剩下的半辈子,我来陪你……

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