近 视

学生A：“韩愈是一个了不起的人，25岁就进士了。”

学生B：“有什么牛的，我6岁就近视了。”

学生A：“……”

热得快炸了

“我们宿舍热得快炸了。”

“怎么会热得快炸了？”

“它就是突然就炸了。”

“谁热得炸了？！”

“热得快啊。”

“……”

关 机

“大师，我随礼都快破产了，请指点迷津。”

大师指了指黃历本，我说：“是不是让我选个日子办酒席赚回来？”

大师摇摇头说：“见到有良辰吉日就关机。”

学 车

在驾校学半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：“用脚刹！”

我一下子慌了，打开车门，将一只脚伸到外面在地上摩擦，终于将车的速度降了下来。

情侣套餐

一妹子是移动客服，昨天接到个电话：“喂，我刚接到一个短信，说我的情侣套餐退订了，我没退啊？”

“您好，那就是情侣套餐中的另一个人退订了，麻烦您确认一下。”

然后听到那边喃喃自语：“这么说我被甩了……”

让你爷爷来学校一趟

下课后，老师对小明说：“让你爷爷来学校一趟。”

小明问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”

老师：“不，小明，叫你爷爷来就可以了，我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”

扫描微信二维码

年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。

禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。

数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫图我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也是如此，四处碰壁，路非皆有尽头……”

禅师听罢，无奈地道：“笨！我是让你扫描我微信的二维码。”

伪球迷

昨晚和一二货女一起看世界杯，当巴西进球的那一刻，我们一起欢呼雀跃，在我刚刚平复下来的时候，这货嗷嗷大叫：“又进了，2∶0了。