刘律廷

漫画家朱德庸说：“生活很不容易，只要还笑得出来，你就赢了。”这句话，对广大家长非常适用。中国文化向来缺乏“长者的风趣”，将“幽默”等同于“没大没小，没家长威严”。于是，我们对孩子不是溺爱娇纵，就是贬损责骂，很少看到“用笑声化解怒气，用幽默缓和关系”的好榜样，孩子们也变得情绪化、呆板无趣，丧失安全感与幸福感。事实上，幽默是一剂良药，能“医治”亲子关系方面的种种“病症”，并教会孩子笑对人生。所以，我们要学做幽默的家长，在“管”与“教”之间找到平衡——“管”的时候要严肃地设立界限，以适当的批评纠正孩子的缺点、错误;“教”的时候要避免教条主义，尽量寓教于乐，让孩子在笑声中取得进步。

（陈女士，37岁，金融分析师）

在美国留学时，我曾见过一个三四岁的小孩在公厕里发飙。他妈妈从容地在一旁补妆，丝毫不理睬孩子满地打滚、号啕大哭。为了让路人不要“多管闲事”，她在孩子身旁放了一张字条，上面写着：“危险：情绪修复中，请勿靠近！”路人们会心一笑，轻轻走开，相信这位坚定而幽默的母亲可以掌控局面。

做妈妈之后，我努力学习老外妈妈的幽默感。对付活泼好动、常常惹祸的儿子小北，我老公是严父，给他立界限、定规矩;我是慈母，幽默愉快地与他过招。我发现，小北更接受我的方式。比如，他睡前无理取闹、拖延关灯时间，老公的高压政策失效后，我故意清清嗓子，用标准的普通话模仿空乘小姐说：“小朋友们，飞机将在5分钟内降落，希望你们结束手中的工作，携带好随身物品，准备着陆……”小北怔了一下，心领神会。在笑声中我给他示范如何“着陆”到床上，小北很快摆脱了焦躁、反抗的情绪，快乐地进入了梦乡。

小北常挑战他爸的崩溃极限。责骂能奏效一时，但小北好了伤疤忘了疼，不断搬出激怒大人的新玩法。看到老公发脾气屡屡失效，我琢磨着用“幽默的想象力”和儿子过招。一次，我在快被气得火冒三丈时努力控制情绪，做了个深呼吸，举起一张白纸做投降状，表情痛苦地问他：“可以退货吗？我想把你送回配送站去。”然后，我去阳台找了个纸箱，准备把他“打包”……看到我煞有介事的样子，小北一边笑一边停下破坏行动，注意力转移到了我这里。我们在讨论一番“箱子是否合适、运费多少、收件人写谁”等问题之后，小北变得特别乖。显然，他达到“求关注”的目的后，就不再胡闹了。看到这招管用，当他再胡搅蛮缠时，我就如法炮制。有时候我假装焦急地找东西，问他：“听话的小北去哪里了，我们一起找找好不好？倒计时10下，让他重新现身吧！”

一天，小北把奶昔糊在地毯上玩，屡禁不止。我火冒三丈，想揍他。在发飙前一刻，我想到了美剧《蜜月伴侣》的男主人公——每当太太惹他时，他就握紧拳头砸向自己的另一只手心，恶狠狠地说：“我要把你打飞到月球上去！”于是，我冲到小北面前，做出相同的动作，极凶狠地说：“我要把你打飞到月球上去！”小北一听就笑了。然而他知道我很生气，主动帮我清洁地毯。不久之后，小北对激怒自己的小朋友也做了相同的动作。显然，他知道克制自己并用幽默来缓解怒气。

当然，幽默不代表纵容。当小北做非常错误的事情时，比如偷玩具、打人等，我支持他爸严格管教。但对细枝末节的生活琐事，幽默都是最奏效的办法。比如，小北学一些新规矩时，常常失败。鉴于他的记忆力还没有达到相应的程度，我就用幽默的方式来提醒他。一天，小北忘记收玩具——大多数情况下他是会收好的，我就说：“巴布工程师告诉我，等你再大一点，就会记着在睡觉前把玩具收好。”巴布工程师是他喜欢的卡通人物，一听他就笑了，并主动收好了玩具，自豪地说：“稻草人小斯说，我已经长大了。”我发现，这种方法屡试不爽，请一个卡通人物来提醒孩子，比喋喋不休地唠叨好得多。

我体悟到：幽默，是放下成人的世界，理解孩子的不成熟，并重拾童真，用孩子的语言与孩子对话。比如在一次出游途中，小北指着一个黑乎乎的山洞感慨：“我知道夜晚把自己藏在哪里了，妈妈，就是这儿。”面对他这种“石破天惊”的伟大发现，我不知如何回答。于是我模仿他说：“怪不得，春天来了冬天就不见了，原来也藏在这里了啊！”接着，我们母子俩在这个山洞前照相，并给它起名为“黑夜寒冬洞”！还有一次，小北说：“你知道星星是怎么来的？太阳不要的东西就变成月亮，月亮不要的东西就变成星星。”我被他的话逗乐了。

小孩子的思考不具备任何概念化的程度，他认为所有事情都处于一个平面上，所以小北曾问我：“我吃了法国大餐之后是不是会变成法国人？”我回答：“宝宝，妈妈喜欢吃意大利面。我是意大利人吗？”一次午休前小北说：“妈妈，白天太亮了，你能把太阳关掉吗？”我扑哧一声笑了——用小北的“幼儿逻辑”，我是个万能全知的仙女妈妈。于是我套用他的逻辑，幽默地说：“好的，不过我要先找找开关。”我以为小北会继续追问，没想到他竟心满意足地睡了。

这种幽默的例子不胜枚举，我意识到：小北在发问时，心中早已有了答案。我只要幽默地将问题抛回给他，多问几个“你觉得呢”“你说为什么呢”，他就自问自答，向我表达他奇妙的宇宙观。

掌握这个儿童心理学的密钥之后，很多问题都变得容易了。比如最让人操心的穿衣问题：与大多数小孩一样，小北喜欢在冷天穿很少的衣服。我在出门前带他站在阳台上，让他观察路人的穿着之后对他说：“有些东西从地上轻飘飘地升起来，有些东西从天空中落下来……什么东西嗖嗖地刮过，在啃我的脸？”看着我一脸狐疑的样子，小北留意感受风的寒冷，最终承认自己穿少了。

类似的问题，我都尽量用孩子的眼光来看待，然后引导他去理解。每当我想“碎碎念”或“发脾气”时，总提醒自己，想想4岁孩子眼中的世界。然后，我用诙谐的语气、诗意的用词和无穷无尽的耐心，给他设个“套”，引他往里钻。当然，这样的幽默需要我不断地自我修炼，多看书、少发火、保持对生命的热情。因为，现在的孩子越来越聪明，只有高智商、高情商的妈妈才玩得转“幽默管教”。

（张先生，33岁，事业单位职员）

我和妻子都是军人出身，比较有原则，缺少幽默感。前年起，我们根据政策可以生二胎。

当妻子怀孕时，老大小美表现出严重的“退化”。5岁的她会尿床，拒绝自己吃饭穿衣，甚至将我们给小宝宝买的东西据为己有……我们更多地给她关爱，跟她讲道理，她却仍然想重新变回小婴儿，以求得到我们更多的关注。老师反映，她在幼儿园午睡后总赖床;她半睡半醒地躺在地板上耍赖，拒绝上课，生活老师不得不整个下午陪她。这种赖床的行为，也常发生在家里。妻子严厉批评，强行给她洗脸，她便哭哭啼啼。这样的折腾让我们心力交瘁。

正当我手足无措时，一位文工团的老战友上门做客。他是个活跃分子，总给人带来笑声。那天，小美正在闹情绪，他一点都不介意，进门就唱：“天空飘来五个字，那都不是事儿。是事儿也就烦一会儿，一会儿就没事……”家里的气氛顿时改观。看到大人们谈笑风生，小美停止了折腾，跟着我们玩了起来，还叫老战友为“五个字叔叔”。老战友看到她抱着奶瓶喝水——妻子怀孕后，小美拒绝使用杯子——就把拳头当奶瓶模仿她。小美哈哈大笑，在地上爬来爬去。老战友跟着她屁股后面爬，模仿各种动物的声音。当老战友模仿婴儿时，小美就做“妈妈”照顾他……那天疯玩之后，小美总问：“五个字叔叔什么时候再飘到咱家来？”我从这件事上得到启发：既然严肃的批评不起作用，何不尝试老战友的“快乐游戏法”呢？

那段时间，电影院在放映张艺谋的《归来》。片中的父亲对女儿的错误完全饶恕并接纳，他站在女儿的角度去理解她的行为。联系自身，我感觉自己的家教方式太死板了。我总跟小美讲大道理，动不动就上升到“人生观、责任感”的高度，怪不得女儿不想长大，因为我展示给她的成人世界是如此枯燥、乏味！

于是，我上网了解教育专家推荐的“幽默治疗游戏”。根据女儿的情况，我们一起“过家家”。我们玩“好妈妈”游戏：我扮演医生，她扮演妈妈，在她照顾“生病宝宝”的过程中，我夸奖她身上的“母性”。游戏从“好妈妈”逐渐过渡到“好姐姐”，我们发明了很多搞笑的育儿办法，比如用生菜做纸尿裤、用电吹风做“魔力扫帚”等。我尽量放下大人的架子，去认同和欣赏女儿的想象力。我在每天固定的“游戏时间”中重新认识小美，发现她很喜欢寻找笑点。当她笑的时候，就会放松下来，愿意服从大人的命令。当她觉得无趣的时候，就会捣蛋或做作，以期得到关注。

我不断给她灌输做姐姐的好玩之处，暗示她将来一定是个好姐姐。妻子也用《儿童情绪管理与性格培养绘本：我当大姐姐了》一书中所教的方法来帮助她，让她睡前摸着妈妈的肚子给小宝宝讲笑话，跟小宝宝分享她一天中最快乐的事。一段时间之后，小美认同了即将诞生的小宝宝。

小美在她妈坐月子期间的表现，比我们的预期要好。她非常喜欢小弟弟，主动搬出主卧。我们父女在游戏和笑声中度过每个晚上，然后一起睡觉。当她如天使一般静静地躺在我身边时，我前所未有地体会到了做父亲的成就感。

（张博士，早教中心资深管理人）

大凡幽默的家长，都有“笑点低”的特点。其实，“笑点低”正是幼儿的特点——很多事在成人眼中不值得笑，孩子却会捧腹。有人说，“无趣”是万恶之根，也是教育之死敌。的确，那些爱笑、会逗笑、拥有童心的家长，容易培养出高情商、好人缘、乐观积极的孩子。而不少中国家长活得累、教得苦、管得无效，正是因为失去了轻松驾驭家庭氛围的能力。如果我们能从宝宝小时候就培养自己的幽默感，将“笑点”与孩子对齐，营建“亲子笑声时间”，那么我们就能拥有活泼健康的亲子关系，并在寓教于乐中获得管教的最佳效果。

那么，如何成为幽默的家长呢？幽默感的培养，要先从“懂幽默、被逗笑”开始。脱口秀、漫画书、幽默杂志、相声小品……无论哪种媒介，我们在接受的过程中，都需要揣摩体悟，捕捉笑点，挖掘精华，并恰当地传播和应用。夫妻间可以有“逗你笑”的活动，亲子间的“睡前故事”也可加入“睡前笑话”等内容。

对于尚不理解“笑话”的宝宝，家长要多观察宝宝常因哪种互动方式而笑。有的宝宝喜欢视觉刺激，对大人做的鬼脸忍俊不禁;有的宝宝喜欢身体刺激，在肚皮上吹气、轻挠胳肢窝、抚摸小耳朵等方式会让他（她）大笑不止;有的宝宝喜欢听觉刺激，变换说话的腔调或让某些玩具发出声音，就能逗他（她）笑;有的宝宝不苟言笑，但对别人走路的样子很感兴趣，看到行走的双腿就会心微笑……

一般来说，宝宝到了9个月大，记忆力发展显著，不仅爱笑，还会琢磨要逗家长笑。我们要把握这个敏感期，对于宝宝“博你一笑”的表现，要报以笑声。比如，1岁左右的宝宝喜欢用假装打喷嚏、躲猫猫、丢玩具、抓眼镜等方式来逗乐。家长如果没反应或训斥责骂，宝宝的自信心和幽默感就会受到打击。家长应该积极回应，用自己的笑声和夸张表现将他也逗笑。当然，如果宝宝行动“太过火”，伤人伤己时，家长要巧妙地制止。最好是更换一种能逗笑他的方式，然后说：“宝宝想逗妈妈笑，对不对？这很好笑，但是我们可以换着玩。”

宝宝语言能力得到发展之后，“幽默”的互动方式就能多样化了。很多时候，幼儿会说出一些让成人吃惊的话语，提出匪夷所思的问题。家长要学习笑着欣赏孩子的这种幽默感。就像案例中的小北妈妈，她努力放下成人的标准，重拾童真，用幽默与孩子共鸣。其实，幼儿很多时候并不要家长给出答案，因为答案他们很快就忘了，他们只想得到共鸣。幼儿在乎的是：妈妈觉得我有趣;爸爸知道我在问什么;我很重要，我能让人笑;我是备受关注的或我像公主一样幽默自信……如何让幼儿有这种自信的感觉呢？就是在他这样说的时候抓住他言语的关键词，尽量使用他的逻辑，说些让孩子感到开心的话。

现实生活中，我们难免被孩子激怒。比起责怪、打骂或唠叨，诙谐有趣的管教方式能事半功倍。案例中“请卡通人物来说服”“幽默地设套让孩子钻”“游戏解决孩子对二胎的排斥”等例子，都值得借鉴。然而，前提是家长能管理自己的脾气，给孩子做“情绪自制、乐观豁达”的榜样。当家长被气昏时，不妨换个角度看问题，挖掘问题的笑点和亮点。家长要敢于自嘲和自省，要勇于换位调整，不要随便释放负面情绪。这样，孩子就能在潜移默化中懂得情绪自制。我鼓励家长们刻意降低自己的笑点，学习与孩子一起欢笑。这样，亲子间僵硬、别扭、对立的紧张关系一定会化解。耕耘笑声与幽默，我们就能收获孩子积极阳光的心态和健康快乐的成长！

〔编辑：冯士军〕