[禅师]女子问禅师：“禅师啊，我觉得活着真没意思。钱，我随便花多的是，男人我天天换，山珍海味吃得我恶心。禅师，我为何如此苦闷啊？”

禅师回头，拿起蜡烛把女子的衣服点着了。

女子急忙吹灭，慌慌张张地喊着：“大师，我明白了，我终于懂了，你是想让我珍惜生命。”

禅师摇头说道：“你不吹，会死。”

[传奇人生]自拥有手机以来，短信一直没删，据不完全统计：累计中奖137次，资金共计7260万元，另有苹果手机68部、笔记本电脑36台、轿车27辆，被大学录取15次，儿子被拐卖23次，被法庭传唤31次，银行卡有异常31次。请告诉我，我这一生是多么传奇。

[葫芦娃]老婆就是金刚葫芦娃，打老公时是大娃，力大无穷：八卦时是二娃，千里眼顺风耳：逛街时是三娃，有金刚不坏之体：发怒时可以是四娃，口喷烈火：撒娇时是五娃，用眼泪淹死你：一提到家务就是六娃，马上隐身：而且他们还有七娃的宝葫芦，把老公的奖金工资全部吸走。所以老婆也叫七子（妻子）。

[文化牌]一家水产店里售卖的螃蟹个个被五花大绑装在盛水的塑料盒内。每盒里螃蟹的数量不等，装了3只螃蟹的叫“桃园三结义”，装4只的叫“初唐四杰”。装5只的叫“五虎上将”，装6只的叫“戊戌六君子”。装7只的叫“竹林七贤”，装8只的叫“唐宋八大家”。顾客对老板说：“你卖螃蟹可真够有创意的。”老板：“来这里买螃蟹的，文化人多，咱打的是文化牌！”

[丑与美]人家长得好看的才能说自己萌萌哒，长得不好看的，只能说感觉自己丑丑哒，胖胖哒，而且还穷穷哒。

长得好看的才叫腹黑，长得丑的叫卑鄙。

长得好看的才叫卖萌，长得丑的叫弱智。

长得好看的才叫傲娇，长得丑的叫矫情。

长得好看的才叫天然呆，长得丑的叫二逼。

长得好看的都被原谅了，长得丑的被骂得狗血淋头。长得好看又高的人才叫高冷，长得丑又矮的人只能叫速冻饺子。

[婚姻劲敌]父：“你知道当代婚姻的三大劲敌是什么？”

子：“没钱、没房、没工作。”

父：“错，是已婚者不安心，未婚者不甘心，旁观者太热心。”

[甲乙对话]甲：老板真讨厌。乙：可不是么，平时净说废话，开会净说胡话。承诺净说空话。

甲：他说话就跟放屁一样。乙：怎么讲？甲：不放自己难受，放出来别人难受。

[酒吧里]一个女孩对前来跟她搭讪的男孩说：“你们男人都是一个德行！”男孩：“哦，怎么说？”女孩：“先请女孩子喝咖啡，然后吃饭、宵夜、跳舞，最后就是上床。”男孩：“唉！你说的没错！那我们干脆省略中间几段，直接上床，好吗？”女孩：“不！我看还是省略后面几段。直接吃饭，然后就拜拜吧。

[虚惊一场]那天公司聚餐，很晚才回家。从车站到我家，要经过一个小巷子。我正走着，突然见一男子紧随我身后，我快他快，我慢他慢，直到我进了单元门，男子才悻悻离去。

胆战心惊地进了家门，我长舒了口气，开始弯腰换拖鞋，这时，我惊讶地发现，裤子后兜里，一张百元大钞已探出大半个身子，随时都有掉出来的可能。我不禁恍然大悟：敢情那男子尾随我，只为盼着这张百元大钞早点掉出来啊。

[高招]男友去停车场取车，我在人行道上等他，一老太太颤巍巍地向我走来。在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，我灵机一动顺势倒地，捂着肚子，痛苦地说：“我的肚子，我的孩子……”谁知老太太一下子爬起来。头也不回地走了，而且走路也不颤了。

（木木综合）