放假回来，小明第一天上班就迟到了。领导发怒问：“小明，为什么来这么晚？”

小明：“睡过头了。”

领导：“怎么回事啊？”

小明：“做梦梦见开会，您在作重要讲话，就想多听一会。”

全办公室顿时一派叹服的神色。

在火车上，一乘客对乘务员说：“给我来瓶可乐，多少钱？”

乘务员：“八块钱。”

乘客：“多大一瓶的？”

乘务员：“就是外面卖三块钱一瓶的那种。”

我从一网店买了件衣服。卖家说：“要是我给好评外加晒图，就给返现5块钱。”我穿上新衣服，自我感觉良好地拍了几张照片，传到网上的评价页面。没想到几分钟之后，卖家发来消息：“拜托赶紧把照片删了，可以给你返现10块钱。”

准备在淘宝上买一件商品，可突然看到一句这样的评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上……。为了不让店主失望，离开时我用头顶开了门，走了出来……”

淘宝评论：“这个盆是高仿的，第一盆底下没有箭牌的防伪标识和生产日期，第二盆上面没有正品的光滑，第三盆整体做工远远要比正品差，希望大家不要再上当受骗，卖家你准备等着关店吧！”

卖家回复：“这个人是我前妻，她在报复我，大家不用理她，一个疯女人。”

据说淘宝上连花圈都有卖，我出于好奇去看了一下，果然有。而更令人惊奇的是一些买家给卖家的神评价。买家甲：“给朋友买的，朋友说特喜欢。”买家乙：“物流也太不给力了吧？我二大爷都死了一个星期了，还不到货。”买家丙：“店家的宝贝实在是太给力了，这星期入手第三个了！”

儿子对父亲说：“爸爸，妈妈比你开车开得好。”

“不一定吧？”父亲不以为然地说。

“你不是说拉起手刹后车开不走吗？可我妈拉起手刹后还开了12公里。”

去相亲，女的长得还不错，问我：“你坐公交车让座吗？”

一听就知道是套！“平时不坐公交车。”

“哦，那你们小区停车费多少啊？”

“呃……，我家停车不收费。”

“哇，好厉害，去看看你车呗！”

“链子断了，没骑过来，哎，妹子别走啊！妹子……”

小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡，说：“外国人都喝这个。”长大后，我走遍星巴克和上岛等咖啡店，都找不到小时候喝的那个味道。直到某天，我喝到了板蓝根冲剂……

在医院排队做听力检查，一人冲上去找到护士大喊道：“我是33号。”

护士：“33号已经过了！刚才叫你那么多遍听不到吗？”

那人怒道：“听得到就不来检查了！”

病人：“我总失眠，有什么办法？”医生：“试试从1数到500。”

次日医生询问效果，病人：“太难了，数到200就坚持不住了，喝了杯浓咖啡才数完。”

每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐。每次他问起几位用餐，她总是羞涩地说两个人，可最后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有一天，他想过去聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语道：“两份的量也那么少，不够吃啊！”

有个二货同学在自习课上睡觉，不巧被校长逮个现行。校长站在教室窗外使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我出来！”二货同学被惊醒，但还是坐在原位不动。校长急了：“没听见？出来！”还是不动。当时我还以他挺牛的，突然他说：“等一下，脚麻了，站不起来。”

女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。”

我摸摸她的头说：“别难过，天塌下来有我顶着。”

还没反应过来，她就给了我一巴掌：“连你也嘲笑我！”

一个小孩给了我500块钱，让我去冒充他的父亲见班主任。

到了学校看到班主任，我立马跪了下来：“老婆，你听我解释！”