小卡 罗玲 吴君

薛冰的老公（29岁）：顽童爸爸

薛冰的老公很乐意跟孩子在一起，虽然薛冰对此心存感激，可却没有得到什么实际的好处，反而更累了。跟孩子出生以前相比，老公的确待在家里的时间变多了，周末也几乎不出去跟朋友打球、喝酒，把与孩子相处当作他的新乐趣，但也仅仅是乐趣而已。孩子一哭，老公就会扯着嗓子喊薛冰，拒绝学会分辨孩子哭的原因和帮孩子换尿布，说大老爷们儿谁做这个啊。有时候孩子睡着了，老公却忍不住抱他起来到处走动，结果害得孩子醒来后大哭不止。还有晚上，老公仍然沉迷于熬夜打游戏，非常影响薛冰的休息。

薛冰控诉老公的不体贴，他却说，现在带孩子多简单啊，又不用洗尿布，辅食、奶粉应有尽有，什么都是现成的，他妈那会儿什么都靠自己，还一个人拉扯大他们兄妹2个呢。薛冰安慰自己，现在孩子太小，可能真的更需要妈妈的陪伴，等到他会说话、会走时，老公才能够真正尽到一个父亲的职责吧。不指望老公帮忙，可他还添麻烦。例如，老公突发奇想端午节要自驾游，还要带着才8个月的孩子一起去，然后举了无数个在网上看到的例子。薛冰一看，那都是欧美人的游记，可人家的公共设施非常适合母婴出行，而且旅游景点人也不太多。

诸如此类的争论还有很多。有时候老公刷微博，看到有爸爸带着孩子在草地疯玩儿，或者跟宠物亲亲抱抱甚至同吃同睡十分羡慕，跟薛冰说咱们家也要这样。可薛冰仍然认为，这不符合中国国情。薛冰的老公似乎想当一个酷爸爸多过真正帮得上忙的好爸爸，最常听到他说“看人家这父子多酷”“再过几年，我也带宝贝儿去滑雪，看这行头多棒”，可实际生活中，除了逗孩子玩儿，让他帮孩子冲个牛奶、换个裤子，他就会说“没意思”，至多孩子洗澡的时候稍微参与一下，那也是因为觉得“有趣”。

难道在育儿过程中，爸爸真的只能有福同享，不能有难同当？还是说，薛冰的老公自己还没有长大，把自己当作孩子的玩伴，而没有意识到父亲的责任？

专家建议：别怕酷爸帮倒忙

每个爸爸都有自己的性格特点，我们也都是在自己的人生进行到某个很偶然的一点时，仿佛很突然地、一下子成为了人父人母。所以，每个人都不是生来就完美的爸爸妈妈，都有一个学习、适应和调整的过程。

对于上面这位爸爸，我想，薛冰首先可以鼓励、利用他这种想当“酷爸”的心理，不要打击他的积极性。比如，让他给孩子冲牛奶、抱着喂奶，然后给他们来个“超级奶爸在喂奶”的工作照；给他和宝宝买相似的衣服，然后鼓励他抱孩子去小区院里转一圈……就是说，多多利用孩子爸喜欢玩的心理，顺势给他分点活儿。

其次，建议薛冰改变怕爸爸帮倒忙的想法。很多妈妈都会这样，嫌爸爸做得不好，不如都自己做，然后渐渐的，爸爸就淡出育儿事务了。实际情况是：1.即使帮倒忙，这对于调动爸爸参与，也是有积极意义的；2.妈妈眼里的所谓帮倒忙，有时对孩子来说，恰恰是无意中的成长的推动，是对妈妈无微不至照料的最好补充。

当我们尽力做了上面这些时，相信孩子爸应该已经在育儿的路上进步很多了，这时，薛冰就可以随时信手拈来地对他予以肯定和欣赏，多多配合他心中“酷爸酷妈”的家庭构想。有这样的姿态，相信他会更愿意去做过去觉得无趣的那些琐事了。

张瑞瑞的老公（32岁）：工作狂爸爸

张瑞瑞感觉不到老公当爸爸以后的变化，加班、应酬、出差一样也不少，也就是每天早出晚归的时候亲亲还在梦中的宝宝而已。下个月，老公还要去东欧出差近1个月，张瑞瑞得知这个消息时发了一通脾气。老公解释，他们这个部门一年也只有一两次做海外项目的机会，更何况这次领导还让他带组，这是天大的机会，绝对能够为他晋升添加筹码，他不能放弃。为了日益高涨的物价，女儿以后的各项开销，张瑞瑞也只能忍了，但要求到时候至少隔天进行一次视频，要不然怕不到1岁的女儿等爸爸回来后都不认识他了。

工作上难得的好机会也就算了，可平时就不能够稍微有一点当爸爸的自觉吗？上周五，老公又喝得醉醺醺才回家，饭桌上的其他人，不是还没当爹妈，就是孩子已经大了，张瑞瑞问他，不能先走一步吗？老公说，大老板请吃饭，部门老大都没走，他怎么能走。还有一次孩子发高烧，张瑞瑞独自带着孩子去医院，都输上液了，加班的老公才姗姗来迟。一个人守着孩子时，张瑞瑞的眼泪止不住地往下掉，感觉自己就是一个单亲妈妈。

张瑞瑞也好好跟老公谈过，认为他应该更好地平衡家庭和工作，不想他错过了孩子生命的头几年。可老公却说，自己的工作性质就是这样，说加班就要加班，可这也是为了这个家在奋斗，否则以后拿什么供孩子出国。言语间，老公还有些怪张瑞瑞不懂事，本来自己就认为要孩子太早，这几年正是事业的关键期，而且张瑞瑞才26岁，完全可以等几年再生孩子。最后老公说，实在不行就让他母亲从老家过来帮忙，之前本来也是这么打算的，是张瑞瑞非说自己带孩子没问题老人家才没来的。

面对这个情况，张瑞瑞有点欲哭无泪。不论婆婆来不来，她更担心的是老公始终无法进入做爸爸的状态。如果他一直都这么为工作痴狂，孩子上了幼儿园后的亲子日，上了学后的家长会，他是不是都没法参加了？张瑞瑞跟自己的父亲关系很淡薄，正是因为她小时候，父亲除了在饭桌上例行问问她学校如何，很少陪她做任何事，她不想自己的孩子也这样。可自己真的有能力改变老公吗？

专家建议：先认同，再鼓励

这对爸爸和妈妈，各自对于家庭的想法有很大差异。丈夫也许觉得，家庭么，自然是男主外女主内，男人的主要责任是负责挣钱养家，女人的责任是相夫教子。而妻子心里的理想家庭模式大概不是这样，而是两人共同分担一切。所以，夫妻俩可以就这一点，坐下来好好聊聊，达成基本共识。

其次，年轻的妻子也需要调整一下观念。比如，婚姻中，夫妻二人不太可能做到任何时候、任何事情都均等付出。实际情况常常是，在某个阶段，其中一方在某方面多付出一些。然后又过了一段，在另一些方面，另一方又多付出一些……总之，两人要以互相支持为出发点，少一些具体计较。这样的做法，让对方感受起来，都是你的爱的表达。

另外，不可改变的一个事实就是，在养育孩子这件事上，无论古今中外，妈妈的付出和参与，注定要比爸爸多，这是日常养育的需要所决定的。

所以建议这位妈妈，首先，对丈夫有支持的态度，鼓励他安心工作。平时也多认可他在工作上的辛苦和付出，说一些表示欣赏对方能力和业绩的话。我们可以把这种态度想象为给丈夫心里的油罐在加油。那么，当他感受到自己的辛苦被看到、被理解，自己的地位和能力被尊重和确认，之后，他就会自然地有更多的心理能量来帮助妻子。

其次，这位妈妈可以偶尔找个很自然的机会，自己离开半天，把带孩子的任务全部都交给孩子爸爸。这样，既可以给他一些真正投入去接触孩子的机会，也能让他体会到一个人带孩子的辛苦。然后你回来后，对他的育儿工作大加赞赏，赞扬他的一些创造性的、智慧的做法，并宣称以后遇到难题一定多多请老公上阵。

安蕾的老公（30岁）：无奈爸爸

安蕾的老公本来是个宅男，爱好上网和看美剧，一说起出门就认为人多、麻烦。可自从半年前儿子出生后，安蕾的老公似乎变得不宅了。周末快到了，他就会在安蕾面前说：某个同学回国了，都好几年没见着了，大家约着聚一聚，我不好不去；这周末公司组织春游，办公室的人全都去，我不去显得不合群；老家的表弟结婚，爸妈坐大巴不方便，我得开车送他们回去……诸如此类的理由层出不穷。本来安蕾还真觉得“是得去”，可又一想，结婚3年来，以前他就没有这些应酬和人情往来吗？怎么偏偏都集中到这半年了，还都是不好推掉的。

安蕾还发现，老公加班的次数越来越多了，其实也不会太晚，他最晚八九点就会回家，说自己在公司叫了外卖吃过了，轻手轻脚地去看看已经入睡的孩子，然后打开电脑戴上耳机看美剧。根据安蕾以往的了解，老公的工作实在没什么可加班的，问他呢，他说，新来了个大学生，他得带他一段时间。安蕾不开心了，问他，你们办公室的人不知道你孩子才几个月啊，就不能换个人带他？老公也只是笑笑不说话。

至于老公对孩子的态度，安蕾觉得，他在家时也算尽心尽责，让他干什么，他决不推辞，可也一点不主动。夫妻之间的交流也越来越少了。以前老公总拉着安蕾一起看新出的美剧或者电影，有时还会热烈讨论一下剧情，现在安蕾一心都在孩子身上，对看剧完全没了热情。睡前，安蕾跟老公说孩子能一个人坐着了，等明年就要开始操心幼儿园的报名了，以后上什么小学最好等事情，老公只是嗯嗯嗯地回答，也不知道听没听进去。

安蕾猜想，老公现在这么愿意出门，是为了躲她和宝宝。也许这个充斥着尿不湿、奶瓶和啼哭声的房子让他害怕了。老公是个爱清静的人，所以爱宅在家，而现在有了孩子，老公就只能出门躲清静了。如果真的如此，他还能躲一辈子吗？安蕾也着急，可又怕逼他太紧，他会躲得更远。

专家建议：减少不确定因素

生活中，我们的确会看到一些逃避型的爸爸。究竟为什么逃避？具体原因可能很多。比如，有些爸爸忍受不了家里的各种“乱”，有些爸爸感到被妻子冷落……

不知大家是否意识到，在育儿事务中，让很多男人最无法承受的是——不确定性！孩子一会儿哭了、一会儿又饿了、一会儿又吃多吐奶了、一会儿又起痱子了……各种情况，都是全新的，都是不确定的、难以预料的。这种不确定性之所以让男人受不了，因为这是随时在剥夺他们的掌控感！

通常，女人对环境的适应能力都比男人强，她们心细、有耐心，她们的大脑跟男性相比，更擅长同时处理多项任务，所以对于日常养育中的琐事会更好地协调适应。女人的柔使得她们更具弹性。而男人，他们需要对周围有充分的掌控感，这让他们感到安全、有力量。那么孩子的到来，似乎颠覆了生活中过去的那些常规，一切都变得不可控了，包括熟悉的妻子在内。所以，或许这是很多男人对带孩子感到发怵的一个原因。

改如何应对呢？或许，你可以尽量想办法把家里弄得更有条理一些，比如，多买一些储物柜，把孩子的各种琐碎用品都收在里面。同时，你可以尽量给丈夫一个稍微明确一些的时间表，比如，把孩子的日程大致写下来。尽管这个时间表不见得很准确靠谱，但这个表本身就比较让丈夫感到心安，他会觉得一切都是有固定安排的。

此外，你可以给孩子爸一些相对固定、变化小、挑战小的任务来做。我们要相信，只要他做了第一件，哪怕是最微小最不起眼的事务，做过之后，你认可，他就有可能做第二件、第三件……慢慢的，他会发现一切不是那么可怕，他的能力也会逐渐增强。你要相信：只要我们给他机会来帮你，他帮着帮着就会上瘾的，不知不觉中就一路帮到孩子上大学了……