算 命

老公对未来经济状况颇为惆怅。我安慰道：“算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。”老公很有压力地问：“那他没说你结几次婚吗？”

画陶罐

美术课上，老师让大家画陶罐。同学A看了同学B画的陶罐，说：“你画的陶罐一看就像几块钱的。”同学B于是在陶罐上添了几个甲骨文。

用脚踩灭烟头

一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭烟头。这天，我们去游泳，他在岸边抽烟，突然，听到一声惨叫，原来他踩烟头没穿鞋。

做笔记

历史老师讲课：“慈禧太后叫杏贞。”我们边做笔记边问：“哪个杏？”老师无奈：“就是桃李满天下的那个杏儿！”我们居然还全听懂了……

为请假找理由

回家过年只有十天时间，外婆希望我多留几天，对我说：“你打个电话给领导说你外公病重，暂时回不去”。外公立即插话：“你直接说你外婆死了。”

一句话打发劝结婚

今年回老家，全家人开始了“啥时带个对象回家”的攻势。我淡定地说：“我对象还没离婚。”一屋子人沉默良久，开始改劝：“分手吧。”我满口答应。

以毒攻毒

和老公去电影院看电影，我们前排坐着两个妹子，一人手里抱个大桶爆米花，吃完爆米花又拿出一大袋瓜子嗑……我忍住怒气，对老公说：“把鞋脱了。”

天真的宝宝

幼儿园测量身高体重，老师把体重计搬到教室。一小男孩悄悄地放了一只脚，当他发现有数字时激动地叫道：“快来看，你站上去就知道自己几岁了……”

二货老公

我们一家三口逛街，女儿走在中间，拉着我俩的手唱道：“我左手一只鸡，右手一只鸭……”老公接了一句：“中间还有一只癞蛤蟆……”他现在还在哄女儿。

姓 名

课外辅导班上，有位新同学自我介绍：“大家好，我姓孟，你们可以叫我小李。”大家以为他是口误，谁知他窘迫地拿出听课证，只见姓名一栏写着：孟小李。

高级的面试

招聘会边上，有一排移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。一同学跑过来问：“这里是什么公司？”见没人理他，他纳闷道：“还关门面试，那么高级！”

伏尔泰

老师：“伏尔泰是哪个国家的？”学生：“是中国的……”老师：“什么？！”学生：“他不是福尔康的弟弟么？”

一语惊人

一朋友疑惑地问：“凤凰传奇里那个男的起什么作用啊？”我模仿道：“要要，切克闹，动次打次，北鼻，坑蒙够。”另一朋友一语惊人：“是在给那个女的留换气的时间。”

用餐时间

旅客到旅馆服务台问：“请问这里的吃饭时间。”“早餐7至11点，午餐12至15点，咖啡15至17点，晚餐18至22点。”旅客叹息道：“那我哪有时间去观光城市呀？”

必须擦干净

昨晚下了薄薄一层小雪。老公早起就开始擦车。我喊他：“别擦了，快吃早饭吧，现在谁的车都一样脏。”老公道：“必须擦干净，这样就能让别人觉得我们家里有车库。”

你会喝

“你脸真大！”“你脸才大，要不比一比。”“怎么比？”“把脸浸在水盆里，看谁溢出的水多。”“不行，你会喝。”

怕挨打

小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐沫，差点吓死我爸。

杀虫剂

乘电梯下楼，遇一时尚美女，喷着浓浓的香水。下至5楼，上来一老太太：“怎么在电梯里也喷杀虫剂？”满电梯的人掩嘴而笑。

QQ分组

我的QQ分组名是A、B、C、D、E，女朋友在“A”里。昨天她看着我的QQ作思考状，突然大怒道：“你的QQ是不是按胸大小来分的？！”

乌龟换成狼

老师：“龟兔赛跑的故事还记得吧，你说，兔子为什么输给乌龟？”小明：“因为它睡觉。”“对！怎样才能使兔子不睡觉呢？”“把乌龟换成狼。”

古文翻译

一道古文翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。小强凭感觉翻译出一行文字。同桌看后哈哈大笑：死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像。

没有理由不庆祝

迪斯科舞厅舞池里，一个男人大展风头：霹雳舞、太空舞、后空翻。妻子：“25年前，那个男人向我求婚，我拒绝了他。”丈夫：“看起来他还在庆祝这事！”

没带零钱

邻居大妈见我和媳妇出门：“这丫头真漂亮，多大了？”我笑着问媳妇：“你有20没？”媳妇心花怒放：“讨厌！”我又说：“你到底有没有啊？我打车没带零钱……”

孩子的问题

爸爸带一家人去几百公里外的外婆家度假，叮嘱4岁的小女儿不准问“还有多久才到”之类的问题。车开了一小时后，小女儿问：“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了？”

图个彩头

老李见老张捧着只雏鸭，问：“孩子明天高考，还有空养鸭子？”老张说：“就是买给她玩的，一来缓解压力，二来她属狗，狗撵鸭子呱呱叫，图个彩头。”老李忙跑去菜市，却没找到卖雏鸭的，只好买了半只烤鸭。晚上，儿子咬了口鸭腿，说：“老爸，没烤好。”