我和朋友吵架了。

这两天刚搬来新房子一直在整理，昨个儿终于整理完，所以今天早晨难得地清闲，我稍微感叹了一下搬到大房子的惬意，朋友就在微信那边叹息，说：“我总是忍不住去想，要是大麦能够撑到这时候，自由自在地在大房子里晒晒太阳就好了。只可惜，它没有等到……”

好不容易好起来的心情，一下子就被摧毁了。

我也挺刻薄的，回复说：“你也是蛮矫情的。全世界就你最爱大麦，最怀念大麦，对大麦最好，就你最善良！”

我非常反感她总是这样三不五时地提起大麦，忧伤的、缅怀的、惆怅的。如果你也非常珍视一样东西、一个人，或者一只猫，听到任何人轻而易举地提起它，你都会觉得是一种轻薄，无论她的语气多么沉痛和悲伤。因为她想起大麦的心情，和我想起大麦的心情，根本就不一样！

我把手机扔到一边，坐在沙发上大哭了起来。

我愤怒地想：她知道什么叫作思念？她以为为大麦流了几滴泪水就知道什么叫作痛苦？她以为时不时来家里摸一摸大麦就算是爱了？她有没有抱着大麦的尸体从柔软一直到僵硬过？她有没有梦见大麦然后从梦中哭醒过？她有没有站在门口不敢开门因为怕看见空荡荡的家过？能说出口的悲伤都不算悲伤，当她展示着自己的惆怅和善良的时候，我就没有一丝丝防备地中枪了。

我真的很愤怒，为什么每当我想往前走，每当我稍微表现出一点点要放下的时候，她就要伤春悲秋地来这么一句，提醒我大麦不在了，提醒我无论生活变得再好大麦都享受不到了。还嫌我的罪恶感不够多吗？

我一个人坐在沙发上越哭越难过，越哭越愤怒，手机那边静悄悄地，朋友大概也被我的话激怒了。

过了一会儿，我平静下来，仔细一想自己的行为，觉得自己其实也一样矫情，人家不过说了那么一句话，我就脑补了这么多情绪在里面，也是蛮醉的，Drama Queen、神经质、玻璃心说的就是我这种人吧。

我想大概我会这么反感她方才说的话，可能是因为我心里一直没有摆脱过罪恶感。内心深处，我有一种误解，那就是“如果我爱的人或事物在受苦、受折磨，那么我如果允许自己快乐，我就是个坏人”。所以我不敢让自己走出悲伤，只要我不再为大麦流泪和痛苦，我就会被罪恶感折磨。

我想我之所以反应那么大， 是因为当我搬到这个三居室，在阳台上晒太阳的时候，的确有一闪念的想法，如果大麦还活着，能自由自在地在大房子里散步、晒太阳多好啊。可我不敢深想，因为这样想实在是太痛苦了，而我不想这样痛苦。

所以当朋友提到这句话的时候，我简直就像是被点燃的炸药，噼里啪啦就是刻薄地指责。

我走出阴霾了好久的天空，终于感到一丝放松的时候，我的罪恶感便来找我了，我不想面对这罪恶感，我想过得快乐一点，所以我就只好往这位朋友身上出气了。

我那朋友被我骂得也是蛮冤枉的……

其实快乐并没有错，人一生的课题就是如何得到快乐，这个过程里我们会遇到各种障碍，会不断地失去所爱。可这都不应该阻止我们去为了幸福而努力。去好好学习也好，去认真工作也好，去表白也好，去遗忘也好，还是去与罪恶感正面对峙也好，我们都要往前、往阳光里走，而不是留在原地任自己腐烂。

我是个快乐至上的人，所以我想，如果真的有灵魂，大麦也希望我能早日走出悲伤，发自内心地开心起来。

哦，不对，忘记了，我们大麦是一只喵星人，它才不管我这个愚蠢的铲屎大将军开不开心呢。

哈哈哈。

想开了就知道，与其等着日子往前走，不如我们自己往前走。