段子

面包机

老婆在弄新买的面包机。她把内胆洗干净以后让我擦干，说：“你要擦得很干，一点水都不能有，要不然面包就做不好。”

然后我拼了命地擦了五分钟，里里外外都没有一丝水迹。接着她开始放配料。第一步：加入70毫升水。

我也愿意

婚礼上，牧师问紧张的新郎：“你愿意娶杰妮为妻吗？”

一阵沉默，没有回答，牧师只好轻声提示新郎：“我愿意。”

新郎立刻大声回答：“我也愿意。

结婚与硕士学位

哥哥拿到硕士学位，家人到饭店吃饭庆贺，边上有一对夫妻也在庆贺，庆贺他们结婚六周年。那桌的丈夫对我们这边喊：“硕士学位，了不起啊！”

哥哥回道：“结婚六年，也很了不起啊！”

那人低头轻声说：“是啊，可是你至少已经读完了，不用再继续下去了。”

特效生发水

李先生最近头发脱得很厉害，他非常苦恼，只好去求医。医生给他开了几瓶“特效生发水”，并嘱咐他每星期寄一根头发来检验。接连三星期，李先生都寄去了头发。医生回信说疗效非常好。

第四个星期，李先生却没有寄去头发，医生只收到一封信，信上写着：“已无头发可寄。”

委婉的说法

一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理看到后很反感，对身边的一个招待员说：“你告诉这位绅士，在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要讲得尽量委婉些。”

招待员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子，还是理发？”

微信签名

本来我的微信签名是：下班不积极，脑子有问题。后来领导问我微信号，说要加我，我以迅雷不及掩耳之势改成了：年末了，拼了！

永别啦

法国著名的幽默大师特林斯坦·贝尔纳有一天去饭馆吃饭，他对饭菜的质量很不满意。付账后，贝尔纳请侍者把经理叫来。

经理到来后，贝尔纳对他说：“现在我们来相互拥抱一下吧！”

经理奇怪地问他为什么。

贝尔纳说：“永别啦，你以后再也见不到我了。”

来此办事

大刘出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路边。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”

回来的时候，大刘发现雨刷下多了一张罚单，而且自己的纸条上多了一行字：“我也是。”

买面包

男孩要买一块三元钱的面包，感觉面包比以前小得多，便问老板：“面包为什么变小了？”

“哦，小一些，你拿起来轻便些。”老板奸诈地笑了笑。

“我懂了。”男孩说着，把两块钱放在柜台上。

正当他走出店门时，老板叫住了他：“喂，你还没付足面包的钱呢！”

“哦，没关系，”小男孩说，“少一些，你数起来更容易些。”

抢红包

我妈问我老拿着手机干什么，我说：“抢红包。”

她问能抢到多少，我说：“几分到几块。”

我妈说：“给你十块，你去给我把碗洗了。”

倒闭

前段时间，我家附近的咖啡店突然挂出一块牌子，上书：“对不起，本店没有Wi-Fi，请和你身边的人多多交流。”

我觉得真棒，早该这样了。今天老友来看我，我就带他直奔那家店，心想没有Wi-Fi正可以好好聊聊。

结果到那一看，嘿，倒闭了！