搞笑动物对话

1.青蛙：为什么人类老说你想吃天鹅肉呢？

癞蛤蟆：听人类造谣去吧，我们家族从来就不吃肉，我们只管在庄稼地里抓害虫。

2.松鼠：你跟兔子赛跑，兔子怎么会输给你呢？

乌龟：优秀者往往不是跌倒在自己的技能上，而是跌倒在自己的骄傲中。

3.蝴蝶：在这一届昆虫选美大赛中，我力压群芳，勇夺花魁，你没有异议吧？

蜻蜓：异议倒没有，只是你别忘了，你曾经是条可怜的毛毛虫！

4.麻雀：老鹰老是在高空中飞来飞去，这明显是在炫耀嘛！做人都要低调，何况做鸟呢？

燕子：那你就飞到老鹰那去，同它说说这个道理吧。

5.猴子：你怎么能想到倚仗老虎的势力来欺压我们呢？

狐狸：作为一只动物，自身的能力怎样不是关键，关键在于它的后台是谁。

跑题了

厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。”

猪：“其实吧……我并不想被吃掉。”

厨师：“你看，说跑题了吧？”

猪：……

选择死法

一只熊抓住了一条大鱼回家了，熊对鱼说：“你自己选择一个死法吧，然后让我吃掉你。”

鱼说：“都有什么死法啊？”

熊说：“你是让我电死你再吃掉你呢？还是让我淹死你？还是让我烧死你？你自己选吧。”

鱼说：“那还是淹死我吧。感觉舒服点。”

短信

女朋友出差在外，发了一条短信问候我：“我不在你身边的时候，你还好吗？”

我回道：“没你在的时候好啊。”

发送完毕后，仔细读了一遍，想到她语文向来不好，感觉明年我可能又要一个人过情人节了……

千万别惹我

你们都别惹我，我可是看了700多集柯南的人，会600多种杀人方法，精通200多种密室杀人法，认识上百种毒药，制造各种不在场证明，巧妙利用鱼线、录音机、匕首、毒针等多种做案工具，记住，千万别惹我，不然你怎么死的都不知道！

很幸福

“看得出来，你很幸福，你女友真的很爱你。”

“那当然，羡慕吧！”

“嗯，她做梦都在喊你的名字！”

美的电磁炉

前一段时间，美的电磁炉广告很火，那天在街上，看见一对儿小情侣上公园溜达……

男的深情的对女的说：“你就是我的美的电磁炉，这样我就……”

话没说完，直接迎来一大嘴巴子：“我就值200多块钱呐？”

您贵姓

今天发小结婚，录像时，有一个环节是体现夫妻生活，为了表现得自然一些，录像师让俩人随便聊聊，新郎可能有些激动，他对新娘说的第一句话是：“您贵姓？”

太幸福啦

工作了一整天，男人拖着疲惫的身子回到家推开门，妻子系着围裙正在厨房忙活着，空气中飘着香气男人闻着不禁感慨：“回到家能闻到现成的煮方便面味道，真的太幸福啦！何况还是海鲜味的！”

多长时间了？

孩子16岁时，妈妈：有女朋友吗？

孩子：有。

妈妈：这怎么行，现在就应该好好学习，快分了！

孩子：好。

孩子24岁时妈妈：有女朋友吗？

孩子：有。

妈妈：哟，什么时候开始的啊？谈多长时间了？

孩子：8年！

洗面奶

洗面奶丢了，没来得及买，老妈不用洗面奶，我就跟俺爹借用一下，俺爹满口答应还说：“我不用那玩意。”

于是，我就收拾收拾洗澡去了，正准备走，忽然看见老爹往脸上糊了一团黑乎乎的东西，湊近仔细端详，味道有点熟悉，就是没看懂是啥，就问：“爹，你这什么高级货？”

俺爹随手指了指旁边一个黑乎乎的瓶子，带上眼镜一看，我晕！霸王洗发水！爹，还是你太牛了！

心胸宽

陪爷爷聊天……

爷，你有让你记恨的人么？

爷爷：没有。

我：您的心胸好宽阔。

爷爷：不是我心胸宽，是他们都活得没我久。

我……

高招

在公交车上，在我旁边坐着一个带着孩子的老大妈，这时候小朋友呢喃道：“奶奶，我饿啦。”

那老大妈说：“宝宝，你数一数路边有多少棵树啊，到终点站你告诉我答案，我们就去买吃的，好不好？”

“嗯！”快到站时，小朋友倒在大妈怀里，“奶奶，我困了。”说完便熟睡起来……

看着大妈远去的背影，我不禁感叹，不愧是活了大半辈子的人啊！

真管用

我最近刚拿了驾照，今天第一次上路，回来的时候正好是下班高峰期，还经过菜市场，熄火了，望着熙熙攘攘的人群和车辆，紧张，不敢起步，纠结了一会后做出了人生最大的决定，头伸出车窗外，对着前面大喊：“你们都快让开，我今天才拿的驾照！”众多路人和坐我旁边的老公都惊呆了……你别说，还真管用，都离我远远的呢！

乱动东西

这两天一直在姑妈家，下午老爸打电话：“快点回来，你笔记本不知道怎么回事冒烟儿了！”

顿时怒吼：“谁让你乱动我东西了？给我赔！”

我急匆匆地赶回家，到家门口，老爸看到我对我妈说：“你看吧，我就知道骗得回来。”

安卓机器人

买了件绿色的羽绒服，穿上问我妈好不好看，我妈说：“诶？有点像那个小人儿！”

“哪个小人儿？”

“手机上那个！”

“哪个？”

然后她拿起手机指了指，我一看，晕，安卓机器人。