李松蔚

“由爱故生怖”、“近乡情更怯”……这些过分美丽的东西，一旦和我们的生命发生联系，总是有着过分强悍的抨击力。

一位作家在书中写道：“最好看的那件衣服，我没敢买；朋友中最想接近的那个人，我不敢和他多说话。在它们面前，我们总要绕道走，就像在质量过大的天体附近，连光线都要拐弯。”为什么对越是喜欢的人，我们越是想要逃避、绕道而行？

小A的心灵自述：

我不知道这算不算是一种病。

苗头应该从很小就有。在小学五年级时，我身上就有这样的现象。那就是，我无法面对自己喜欢的人。无论这个喜欢的人是长辈，还是同辈。看到他们，我会本能地转过头。靠近他们十米，心跳得要掉出来。如果不幸非得和对方说话，简直会哭。

这样的情况在长大之后我以为会痊愈，但随着时间推移我发现，更严重了。甚至想到去看心理医生。

比如我喜欢两个名人，因为工作关系不得不和她们联络，得花很久时间做心理建设。我对她们说，对不起对不起，如果是我自己，永远都不会打扰你。因为很喜欢你呀，靠近了，就有可能被讨厌，但是不能不。说着自己就会小崩溃，这种态度大概也会给对方带来困扰，为什么让社交恐惧症的人来做与人打交道的工作呢？

又比如几个前同事，我确实很喜欢她们。但总忍不住怀疑对方其实根本不喜欢我，甚至讨厌我。以至于偶尔和她们说话，只要对方痛快地答应我，就觉得，天呀，怎么可能。

有时候一群人聚在一起吃饭，我不能容忍冷场。所以当出现冷场苗头时，我一定是站出来活跃气氛的那个。但是每次结束之后都异常后悔，觉得自己和小丑无异，为什么要说那些废话呢？

想了很久，症结可能就是这个：靠近了，有可能被讨厌，索性不靠近，默默看着。

更深的症结可能是：我不自信，觉得自己没有什么值得被喜欢的优点。 所以处处在意，甚至是忖度别人的眼光。但是别人都那么忙，谁都在意你呢？你自己演了八台大戏，把自己累得要死，何必！

想知道，这是病吗？如果是，应该怎么治疗？

其实发现这个问题之后，会有意识做一些改变。比如，说话时，放慢语速。观察对方的态度，如果稍有不耐烦，立刻停止。发现自己有可能与某人起冲突时，先果断离开，想清楚了，情绪控制好了，再试着去接触。

但是，最近的进展是，我只有在家里，对着孩子和老公才能自在。一旦身处人群，就好怕好怕……

该怎么办！

心理解析：

小A你好，就我个人的经验来说，因为工作关系而偶尔联络我的人，无论沟通多么轻松、顺畅，都很难留下特别的印象，更不会有亲近的感觉。反过来说，如果某人表现得特别拘谨或是退缩，虽然也会有些讶异，但反而会因此留意到这个人，如果感觉到这份情绪是真实而非做作的，和对方的距离甚至会由此而拉近。所以，在跟我这样的人打交道的时候，拘谨带来的苦恼，其实更多作用于自己。虽然也许麻烦，作为听众的我非但不会感觉到不快，还会因为接受到包藏在拘谨中的认可而开心。

虽说人有百样，不可一概而论，但我也相信有我这样想法的人也有不少。

所以，在我们继续分析这种行为模式之前，我更愿意把它称为一种方式，而非一种病理现象。一种通过苛责自己、妨碍自己来表达心意的特殊方式。总是痛苦，常常错过，却也偶尔惊喜。

理论篇：揭秘小A的认知模式

根据现代认知治疗的理论模型，每个人的情绪反应都和他/她的认知模式有关。认知分为不同的层级，由里及外分别是核心信念、条件化信念，以及自动化思维。一个典型的，有着与小A类似困扰的人（不一定符合小A本人的情况），几个层级的认知可能分别有如下特点：

1.核心信念：我是不好的/没吸引力的/不够优秀的/不值得爱的。

这是很早就已经成型的心理结构，目前的理论倾向于认为跟幼年的成长环境有关。

2.条件化信念：别人一旦看穿我的本质，就会讨厌我，所以我必须小心掩盖这一点。

这样的想法虽然不见得能清楚觉察到，但它就是一组时刻埋藏在心里的教条或规则，它天经地义，很少会被质疑。遇到具体的情境或者事件之后，它就会触发自动化思维。这就好像一个人总在心里怀疑自己的身体不好，那么一旦有了风吹草动，比如心脏跳得快了一点，他就会立刻冒出“心脏病？”这样的念头，而不会想到“咖啡喝多了”。在社交当中，触发“必须小心掩盖，不能让别人看穿我”这种教条的雷区，不要太多了。离别人越近，被别人看到的时候越多，就越有可能触雷。由此又会有一条延伸规则（有的学者会把它看作一个独立的层级）：不能离别人太近。

但是免不了又有近距离接触别人的场合或是需求，自动化思维就被触发了。

3.自动化思维：太近了，又没表现好，完了，他们会讨厌我的吧。

自动化思维会引发相应的情绪和行为反应。表现出来就是你会挫败、惊慌、自责。

行动篇：从“接纳”到“不接纳”

虽然在心理咨询当中，也会有很多具体的手法，但是纸上谈兵的话，也只能老生常谈地说：接纳自己。

很多答案也已经提到了这一点，但是——

这句话其实是很讽刺的：明明就是因为不接纳自己，才来提问的。那么，让我“接纳自己”，岂不就是在说，那个“不接纳自己”的我，错了，要改正？甚至于，有病，要治疗？

说服我，让我把自己的社交方式看成“错误”或“有病”的，这会有助于“接纳自己”吗？

所以说有很多不近人情的心理学者，他们习惯于指出问题，而不是解决问题。比如他们对低自尊的人说：你自尊太低，这有问题。他们可以找出一百条证据来证明为什么这样有问题。

但证明自己“有问题”，岂不正是低自尊的人惯常使用的模式么？

与“矫正性”建议说再见

人类有多种多样的痛苦。在我的经验中，最难以忍受的痛苦莫过于：

无法成为自己想要的那个样子。

明明想做，却做不到；明明想亲近，却离得更远。——如果硬要贴标签的话，也可以认为是心理不健康的一种。但这种标签并没有太大的意义，不如，接纳这样“不健康”的自己吧。

正如我一开始所说的，这只是一种特殊的社交方式，虽然痛苦，有时也会有独特的效果。

这种社交方式的核心，在于不接纳自己，认为自己不够好。既然我不接纳自己，那么，我也不接纳这种由“不接纳”而引发的紧张、退缩、敏感。我会想：“不接纳”真是太糟糕了。

或者更准确地说，“我”真是太糟糕了。

我畏缩不前的样子被人看到了，完了，真的很差劲。

这样的我只会让人讨厌吧？别人会觉得我很奇怪。

又失去了一次机会……我真的没办法离人太近啊。

……

咦？前面讨论过的自动化思维又一次被触发了。

所以这种所谓的“矫正性”的接纳，不但对人没有帮助，反而会让人重新陷入旧模式当中。

接纳“不接纳自己”的时刻

那么，试着换一种方式，接纳这个“不接纳自己”的时刻，如何呢？

不妨就大方地承认吧：我就是这么紧张，就不自信，就怕被人讨厌，看看结果会怎么样。如果有人因此而讨厌这样的自己，那也没办法，大大方方地讨厌就好。因为我就是这样啊。

这并不是死猪不怕开水烫的态度。我对这件事并非没有感受。我很痛苦，也很羞耻。

那么，就痛苦和羞耻着好了。有这些感受的也是我啊，我就是这样啊。

当然，我也不想这样，我想变得更强……

那么，就保留“我也不想这样”的想法好了。有这种想法的也是我啊，我就是这样啊。

停下来，停在现在。让所有的情绪感受、想法，所有的自相矛盾，自我否定，都保留在现在。

把这一刻的状态完整地呈现出来，完整地，连同对它的质疑也包含其中。

然后，接纳它，接纳这一大团乱七八糟的东西，就是此刻的我。

如果真能停下来，全然接纳一个“不接纳自己”的时刻，不做更多挣扎，改变的空间会变得很大。参考开始的理论模型，你会发现这个改变甚至是根本层面上的。