季锦

曾经坚定地认为，我对父亲的怨恨会定格成永恒，一辈子都难以化解。

我与父亲的怨，从我出生那一刻便结下了。

37年前，我刚出生，母亲便离开人世。村人都认为我是不祥之物，父亲也坚持要把我送人。奶奶不顾所有人的规劝与反对，毅然担起养育我的重任。

自懂事起，父亲给我的记忆除了无情的拳头，就是冰冷的面孔。他始终将母亲的死归咎于我。所以，只要他喝醉酒或心情不好，我便理所当然地成为他的出气筒。

我6岁那年的元宵节，整个村庄都沉浸在节日的欢腾气氛中，村民们点爆竹、放烟花，热闹非凡。妹妹（继母所生）跑到我面前，把她玩剩的半根烟花给了我，说她不想玩了。我喜出望外，兴奋地将烟花点燃，舞动出一个个美丽的圆圈。

不大一会儿，一个村人跑来告诉我，说父亲正在到处找我，因为妹妹说我玩了她的烟花，一直在哭闹。村人的话吓得我魂飞魄散。惊恐万分的我只好偷偷地溜进家里的老宅子，躲进拴驴的草屋里。其间，我几次听见父亲走进院里，凶神恶煞般喊我的名字，吓得我连大气都不敢出。不知在这样的恐惧中熬了多久，奶奶也找到这里，告诉我父亲已经睡了，我才走出来哭着扑进奶奶怀里。

后来我上了学，各科成绩一直不错，是老师公认的聪明学生。然而，成绩好并没有改变父亲对我的态度，他依然看我哪儿都不顺眼。在父亲的阴影下，我的学习成绩最终变得一团糟，中招落榜后我就回家务农了。在我辍学一年后，一所技校招生，喜欢文字的我想上文秘专业。但看到每年要2000多元的学费，还有每月几百元的生活费，父亲断然拒绝了我上技校的请求。我的技校梦破灭了，我对父亲的积怨也再一次加深。

后来，我结婚了。婚后，我和老公离开了豫北老家，在北京漂了整整10年。10年里，我没有回老家过一个春节，甚至连给父亲打电话报平安的念头都没有。尽管身在异乡的每个春节都过得极其冷清和落寞，但至少不必面对父亲随时可能带来的伤害。这对我来说，又何尝不是一种幸福和解脱呢？

2009年，我和老公结束北漂，回到离老家很近的新乡市发展。离家近了，回去的次数多了，我和父亲的关系也有所缓和。父亲明显老了，脾气仿佛好了许多，有时还会问起我的生活状况，甚至会主动要我带一些家乡的土特产回去。我能感受到父亲在向我示好，但我却很难接受，因为在我心里，横在我们之间的那条鸿沟注定无法填平。

去年春节前夕，妹妹打来电话说：“姐，如果你不回家过年，就给咱爸打个电话吧，他现在经常念叨你呢。”妹妹的话让我沉默。不是我不打，是打了也无话可说。如今面对父亲，我甚至连一声“爸”都很难叫出口。妹妹再次劝我：“咱爸现在真的变了，不再像以前那么爱酗酒了，他总担心你在外过得不好，也认识到以前对你的伤害不应该。咱爸还不止一次在村人面前夸你呢，说你现在有出息了，在报刊发表了不少文章呢。你不知道，咱爸跟人说这些话的时候有多自豪。他还说很后悔当初不让你上技校，不然你一定会更优秀。”妹妹的一番话让我吃惊，父亲一直那么自我，从不向任何人认错，父亲的低头实在是出乎我的意料。父亲的赞许终于触动我心底最柔软的部分，因为这是有生以来我第一次被父亲当作骄傲提起；而这份迟了37年的认可，是我一直期盼却又不敢奢望的。

尽管父亲对我的伤害很深，但毕竟是他给予我生命。如果现在我依然选择记恨，对父亲而言，同样是种伤害。既然我已深受其害，又何必让伤害继续呢？记恨不能弥补从前的一切，更不会给我以后的人生带来快乐。所以我决定，选择原谅，学着放下，学会释然。

我终于明白，有一种原谅无须理由，只因血浓于水。