田祥玉

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骆宏，心理学博士，精神医学主任医师。浙江理工大学心理学系教授，博士生导师，专注焦点解决模式10余年。

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生活中每个人都会产生各种负面情绪，如果人们把注意力不聚焦于负面情绪本身，而是去寻找其背后的积极意义，那么，不好的就会变成好的，不快乐也就会变得有意义。

焦点解决模式：

是在积极心理学背景下发展起来的一种充分尊重个体、相信其自身资源和潜能的心理咨询技术。它把解决问题的关注点，集中在当事人的正向方面，并寻求最大化地挖掘个体的力量、优势和能力。

谁都希望事事顺心，天天快乐。但是，无论是在外打拼事业和人生，还是经营婚姻和家庭，我们常常会遇到诸多的困难和不顺，心情也就会随之变得不快和郁闷。全身心地疼爱和照顾着的孩子，却总是不听话、成绩糟糕，你能不上火吗？恋爱时百依百顺的伴侣，结婚后就变了个人似的，你能不难过伤心吗？父母年纪大了，身体每况愈下，作为子女的我们，要怎么做，才能让他们舒心快乐？于是我们更加专注于如何解决这些问题，但常常发现，越关注越乱。

心理学专家骆宏却反其道而行之，建议人们不要再将注意力聚焦于问题本身并因此不快乐，而是后退一步，去发掘问题背后的善意、好的方面，反而能突破乌云，冲上云霄，让自己和家人更能感受幸福。而这就是他一直在研究的焦点解决模式。

问题的焦点：

不是问题本身，而是背后意义

2014年9月12日下午，在中国科学院心理研究所初见骆宏，他就给记者上了一堂“焦点解决模式”的启蒙课。

“你今天迟到了半小时，我的计划因此也打乱了。按常理，我应该因为你迟到而不高兴甚至责怪你。但其实我不会发牢骚，而是想你为什么会迟到？这其中一定有原因：单位临时开会、来的路上很堵或者你有更重要的事。这样一想，我就不会郁闷了。而且我还会想：你事先给我发了要迟到的短信，见到我后马上问我，是否打乱了我的安排？这样一来，我就完全释然了。更进一步，周末你完全可以回家陪孩子而不来采访我的。也就是说，你迟到这件事的背后，其实是有善意的。”

“你看，这就是焦点解决模式。”骆宏接着说。记者突然释然、轻松了许多。在中国心理学界，骆宏算得上接触、推广 “焦点解决模式”的第一人。正因为此，他被同行戏谑为“焦点解决疯子”。因为无论是工作还是生活、客户还是家人，他越来越习惯于运用“焦点解决模式”，尤其是在处理和女儿的亲子关系上。

女儿上小学二年级时，参加了一次演讲比赛。因为是和另外一个同学PK唯一参加学校比赛的名额，小姑娘准备了很长时间。但最后，她被同学PK掉了。那天放学回到家，女儿向骆宏抱怨：“同学得了22票，我才得了4票！真郁闷！我真的有那么差吗？”换成其他父母，会如何应对孩子失败后的沮丧情绪？可能是和女儿一起郁闷、抱怨，或者笑话她竟然只得了4票，再或者说一句：“没关系，下次再努力！”

总之，都是放大演讲输掉了的各种不好的方面，“得了4票”的成绩却完全被漠视。这样做，只会打击孩子的积极性，令其长时间沉浸在负面情绪里，甚至从此对演讲比赛提不起兴趣。骆宏怎么做？他说：“放大好的方面，让不好的变小。”他对女儿说：“哇！虽然比赛输了，但你也得了4票，这说明有4个人认可你。那么，你觉得，这4个人认可你什么呢？”但扩大好的方面并不容易，女儿依然很郁闷：“人家得了22票，我才4票。我有什么值得认可的地方？”

骆宏却不气馁，继续引导女儿，去发现这件看起来很糟的事情背后的正面意义。他问女儿：“爸爸想知道，得了22票的那个同学，有什么是值得你学习的？”女儿的负面情绪被成功转移。她说：“她挑的故事很好；演讲时，她手舞足蹈，大家听得乐呵呵的；她没忘词，时间也掐得很准……”

孩子说出了同学的很多优点。骆宏肯定她的发现，说：“你很棒，从别人那里吸取了很多优点。所以说，这次比赛虽然输掉了，但你却有很大收获。下次再参加比赛时，你一定会表现得很棒！”女儿听完父亲的话后，一扫刚回家时的沮丧，竟然开始兴奋地憧憬演讲获胜要如何做，获奖后如何上台领奖了。

骆宏说，我们常常不知道如何正确处理亲子关系，在面对孩子这样那样的问题时，着急上火，批评先行。其实这样做，对拉近亲子关系以及孩子的成长都于事无补。因为，我们搞错了真正的 “焦点”。孩子有问题了，我们是应该聚焦问题和问题带给孩子的负面情绪，还是问题背后隐含的善意和原因？焦点解决模式主张我们聚焦后者。

有位父亲向骆宏抱怨，儿子调皮，总惹是生非。“我教训他一顿后，他好了两天，又成老样子了。”这位父亲觉得儿子不可救药，但又极力想找到救他的妙方。骆宏说，当父亲把所有注意力，都集中在孩子不听话的“很多天”上，却不关注他也“好了两天”时，孩子怎么能真的变好？这件事情的焦点，是孩子“好了两天”。所以我们要思考的是，怎么做，才能让他接下来能“好3天”“好4天”甚至更长时间。

首先，要去关注那两天他是怎么“好”的？孩子在这两天里，发生了怎样的正向改变？那位父亲轻松地找出了儿子的好几个“好”：回家第一件事就是做作业、不玩电脑，帮妈妈做家务……在骆宏建议下，父亲当着儿子面说出了他的这些“好”，加以肯定、表扬，引导他接下来如何做会变得更好。这就是“焦点解决模式”，不关注问题本身而是问题背后的意义，而这样做的结果是，那个男孩接下来“好了3天”“好了一星期”，最后彻底变了个人似的。

有位母亲抱怨儿子“大半夜偷偷地玩电脑游戏”，让骆宏给予批评、惩罚的建议。骆宏说，他没有任何批评建议，只希望母亲能看到儿子“偷偷地”背后，有哪些值得肯定的部分：一、孩子知道玩电脑不对，所以才“偷偷”，这说明他有明辨是非的能力；二、“偷偷”说明他尊重权威，否则他完全可以光明正大地玩；三、很可能他的同学、朋友也在玩这个电脑游戏，他想参与他们的讨论，这说明他很在意朋友。

那些“才好了两天”“偷偷玩电脑”的孩子，他们这么做的背后，有哪些善意、正向的意义？这才是父母最应该关注的焦点。当我们不再将注意力聚焦在“不听话”，而是在背后的意义上，孩子才可能变好。反之，把问题本身当成焦点，动怒、批评和威胁等方式都于事无补。

“焦点解决模式”是处理亲子关系、如何做好父母的法宝，而在处理夫妻关系方面，也能发挥很大的作用。

焦点解决之道：

不争对错，接受差异

骆宏有一次参加一个女性活动，被问得最多的问题是：这个社会越来越宽容，男人出轨的成本和代价越来越低。作为女人，要如何面对男人出轨？

骆宏问：“文章出轨，是对还是错？”“当然错了！”“大错特错！”答案异口同声。骆宏说：“文章错了，毋庸置疑。因为《婚姻法》对此有明确规定。”而也正因为对错早已定论，“对错”便不是个值得关注的问题。但从文章出轨事件中，我们更应该吸取婚姻、家庭和情感的教训，从而过好当下以及未来的生活，才是最重要的。

“通过一件不好的事情，来描述成功经验和优势，从而建构解决之道，这比分析问题本身的对错是非，要重要得多。”骆宏说，文章在很多影视剧，如《裸婚》《小爸爸》里，都和女主角爱得死去活来。因为是戏，我们觉得OK。但是，我们看不到演员是高危职业的事实，他们脚下踩着的，是一片容易出事的土壤。戏一杀青，主人公就能从这段付出很多感情的戏里完全抽身出来吗？当他们无法抽身时，身边有亲人、朋友来帮助处理吗？

当然没有。等到他出事后，身边人又会谴责、谩骂和伤心透顶。而无论是演员文章还是普通男人，出轨都绝非突然，也一定有出轨前的蛛丝马迹。比起在对方出轨后呼天抢地，不如提前看到那片容易出事的“土壤”，在他出事前加以应对和预防。而如果我们没有事先预防，要么学习马伊琍，感叹“婚姻不易，且行且珍惜”，要么不纠结于过去的错误，为了做更好的自己，开始另一段人生。

夫妻过日子，总是会有这样那样的问题。琴瑟和鸣的婚姻，终归只是绝少部分。骆宏说，他当初和妻子恋爱时，觉得她睿智、大方，而妻子也说他体贴、温柔，两个人有说不完的话，看对方什么都好。结婚后，夫妻俩却渐渐有了分歧。“我睡觉习惯开窗户，但妻子却喜欢关着窗户睡觉。”骆宏说，他觉得睡觉关窗户的妻子缺乏安全感，有问题；妻子觉得他开着窗户睡觉“有毛病”。两人都觉得对方有问题，各不相让，结果当然会影响夫妻感情。

“我们习惯用‘问题视角看待事情，非黑即白。但实际上，很多分歧仅仅是 ‘差异，所以，我们应该改掉‘对错思维。”骆宏说，“对错”思维是要么听你的，要么听我的。但在生活中，哪有绝对的对错之分？用分明的“this”“that”（这样、那样）只能解决一个人的情绪，婚姻中，我们应该用“both”（双赢）的眼光来对待所有事情。

而“焦点解决模式”应用到夫妻关系上，寻求的就是“双赢”。

骆宏说，后来他突然明白：妻子睡觉时要关窗户，不是她有问题，而是她和我有差异。或者说，妻子不喜欢开窗睡觉，只是她的生活习惯而绝非“有问题”。所以，他应该尊重而不是指责。再想开窗户时，他会问妻子：“窗户可以开一会儿再关吗？”或者就由她关着好了。当丈夫发生了改变，妻子也跟着改变，比如晚上起来把窗户打开。不知不觉间，妻子也开始利用焦点解决模式：当你黑，别人也黑；当你积极正面时，对方自然会阳光向上。

当我们不再纠结于谁对谁错，非黑即白后，才能坐下来，沟通、交流，积极面对并致力于更好的未来，从而提升幸福感。落实到“焦点解决模式”方面，可以分5个步骤来做：

第一，大家的观点都是对的，没有必要讨论谁对谁错。第二，寻找并且重构共同的立足点。第三，在耐心倾听对方指责的基础上，把彼此的对话翻译成“怀着良好目的，但不知怎么表达”的陈述。第四，运用提问引导，讨论各自可以迈出的一小步。第五，确保各方都是最后赢家，每人都有收获。

亲子关系和夫妻关系中，处处都可应用到焦点解决模式。常年跟老人打交道的骆宏说，其实焦点解决模式，也可以为老年人的幸福加分。

正向构建未来：

每天为幸福加分

聚焦事情背后的正向资源，看到隐藏在问题之下的优点，我们才能构建更好的未来。更好的未来是什么？有钱、有大房子，就一定感到幸福吗？未必。物质条件的改善，能减少我们情绪配比中“不开心”（黑）的部分，却未必能增加幸福（白）的比例。既然物质不是幸福的必然因素，那么什么是？

骆宏是杭州五云山疗养院的院长，多年来与老人朝夕相处的他，一直在用焦点解决模式，去构建老年人的幸福问题。每位老人进疗养院，都会先上心理课。这堂课叫做“幸福课”。上课时，骆宏首先会问老人3个问题：第一，您从早上睁眼到现在，认为最满意的事情有哪些？第二，别人做了什么会让您满意？第三，您的五官所感知到的，有哪些是很快乐的事情？

这些问题，很多老人第一次都给不出答案。因为，他们更多看到的，是自己的“不幸”：重病缠身、和子女关系糟糕、老伴儿去世了、想找个伴儿却各种阻挠……在接下来的日子，骆宏就会提醒老人去发现幸福，与此同时，他也会鼓励工作人员，去给老人们制造幸福，转移他们的负面情绪。

骆宏认为：老年人的幸福指数，其实与外在的客观因素关系不大。一方面，幸福本身就是一个关于主观感受的名词，侧重点在于老人的内在体验。如果老人自身感到幸福，那么他们对幸福的体验次数，就会大大增加。

我们通常认为：老人退休有工资拿、有房子住就是幸福的；腿脚不便时有轮椅坐，听力消退后有助听器戴，就是幸福的。骆宏说，这些都不是幸福老人的标签。“不惧疾病和死亡，不被负面情绪缠绕，能以积极、平和的心态，想象和构建更好的未来的老人，才会感到幸福。”骆宏说。

衰老无法抗拒，老人常常抱着“活一天算一天”的态度。但骆宏却会引导老人通过“焦点解决模式”，树立生活目标，去抵抗对衰老的恐惧。老人身体机能一天天退化，但思维却不一定也老化。有的老人，虽然容颜衰老，但因为天天坚持锻炼，各项身体机能比年轻人还棒。

将“焦点解决模式”，应用到老年心理服务上，就是把“白”扩大，解决掉各种“黑”。 “黑”指消极情绪，“白”指积极情绪，这一“黑”一“白”，其实就是中国人的阴阳平衡。“要把消极的事全都解决掉，即便解决不了，也要扩大积极乐观的部分。这样，才能抵制衰老和消极的事物，成功地老去。”骆宏说。

很多子女都向骆宏抱怨，父亲在母亲去世后，“居然”又找了个老伴儿。有同样烦恼的记者，也向骆宏寻求这个问题的解决之道。他笑着问：“你觉得，父亲找老伴儿这事，有什么可取之处？他这么做的积极意义是什么？”

“我不在他身边的时候，他生病了有人带他去医院，照顾他。”“父亲不会做饭，母亲不在了，他得找个人给他做饭。”“找了阿姨后，父亲不会经常要求我回家，这其实在为我减压”……骆宏继续问记者，“如果在此之前，你给父亲打6分（满分10分），那么，你现在会打多少分？”

“7分吧，或者是8分……”骆宏笑了，“那接下来，你会怎么做呢？”“明天，哦不，待会儿回家的路上，给父亲打个电话。放假时回去看看他，或把他接过来住段时间。”骆宏说，让对方感到幸福，专注于当下的生活，并积极憧憬未来，这就是“焦点解决”的终极目标。

是的，当我们用正向、积极的态度聚焦问题，把不快乐变得有意义，并马上行动起来为未来加分时，未来便不再是梦，而是真实可感的幸福！