小颖

当你和孩子其乐融融时，你肯定是和颜悦色的；当孩子不听话或者把你的话当耳旁风时，你说话的声调难免越来越高，嗓门也越来越大。你用大嗓门、高音量痛斥孩子一番后，孩子哭了并耍起了脾气，而你也心情糟糕地板着脸，既没有取得孩子的合作，也失去了家庭教育的最佳机会，你和孩子“两败俱伤”。

那么，当你和孩子之间的冲突升级时，你怎么做才不会“双输”而是“双赢”呢？这需要我们面对矛盾压制怒火，来个深呼吸，做个“会说话”的家长，透过事件的表象，准确把握孩子的心理，然后循循善诱，化解矛盾。

争分夺秒的早晨，冲突高发期

早晨，3岁的洋洋不肯起床，妈妈哄了好久也不行。眼看就要迟到了，妈妈先是物质诱惑，而后讲了一大堆道理，但是洋洋就是不为所动。于是，妈妈只好硬把洋洋从被窝里抱出来，结果洋洋大哭。妈妈生气了，大声说：“就是因为你，妈妈每天早上忙得都跟打仗一样，上班动不动就迟到！上班迟到是要扣钱的，你知道不知道？如果没有钱，你还想要变形金刚？门儿都没有！你这孩子怎么这么不懂事！”

请你深呼吸：

3岁左右的孩子还没有走出“第一反抗期”。面对这个年龄段的孩子，家长常常感觉心力交瘁，总认为孩子是故意和自己对着干，带着这样的负面情绪面对孩子，必然不能解决问题。于是，每天清晨的宝贵时光都用来和孩子打嘴仗了，妈妈不免懊恼：一天刚开始就那么紧张、不顺利，真烦人！

试试这么做：

1.尽量客观地表达自己的情绪。简短地告知孩子如果他继续这么做的后果：“因为你不肯起床，妈妈会很生气，因为这样我们两个人都会迟到。”

2.就事论事，针对孩子的行为而不是孩子本身。家长最常犯的错误就是无限联想，给孩子贴上负面的标签，从孩子赖床联想到孩子不懂事，从事件说到品格，其实这是不妥的。家长不要给孩子贴标签，也不要在说话结束时加上一句“我不喜欢你了”之类的威胁话语。

3.多用祈使句，少用否定句。家长不妨尝试着将语句中的“你”换成“我”。可以这样说：“我喜欢早晨按时起床的小朋友，你是不是按时起床的小朋友呢？”或者：“我希望你能马上起床，我相信你也不愿意上幼儿园迟到吧。”

4.功夫用在平时。晚上让孩子早点睡觉，尽早让孩子习惯用闹钟叫醒自己而不是妈妈来叫醒他，让孩子知道上幼儿园迟到了，更难过的是他而不是妈妈。

以上四条，也许能帮你在忙碌的早晨减少和孩子的冲突。

看动画片时，妈妈说啥都听不见

4岁的苗苗从幼儿园回到家就一直在看动画片。到吃饭时间了，妈妈叫她，她一动不动，妈妈提高嗓门又叫了一遍，她依然没有反应。此时，妈妈想用“戴高帽的方式”让苗苗自己关掉电视，可苗苗不接招，说：“我不饿，我要看完这集，你别管我！”于是妈妈走到客厅，“啪”地把电视关掉，生气地说：“我叫你吃饭，你像没长耳朵一样，跟你讲道理也不管用。我就没见过像你这么不听话的孩子！”苗苗感到十分委屈，放声大哭。

请你深呼吸：

4岁左右的孩子开始有了自控力，但是还处于低级阶段；面对喜欢的事物，很少有孩子能控制住自己的行为。苗苗沉浸在自己喜欢的电视节目中，当然会对妈妈的话充耳不闻。那么，这时候父母该怎么做才好呢？那就是强制执行和事后讲道理。

试试这么做：

在提醒数次无效后，建议家长用强硬执行的方式结束冲突。可以看着孩子的眼睛平静地说（而不是吼叫）：“我需要你马上关掉电视，洗手吃饭。不然，你未来三天都不可以再看电视了。”当然，你要能说到做到。若是不喜欢这种强硬的姿态，也可以选择和孩子商量，如：“你再看10分钟，然后关掉电视洗手吃饭，吃完饭再继续看，好不好？”

不过，在现实生活中，多数家长管不住自己的脾气，所以当你预感自己要发火时，不妨转过身冷静一分钟。也许等你再回过头来的时候，孩子已经明白自己的错误，关掉电视了。其实，即便是小孩子，他也知道哪些行为是许可的，哪些行为是被禁止的，要相信孩子。

强制执行之后，事情并没有结束，还要和孩子讲讲道理，不过要选择合适的时机。当孩子的情绪还停留在电视内容上时，你跟他谈保护视力、动静结合、按时吃饭等，无疑是对牛弹琴。你不妨选择晚上陪伴孩子读故事的温馨时刻，跟他说说之前的事，然后两个人一起商量解决的办法。当然不要忘记告诉孩子，虽然妈妈批评了他，但他还是妈妈最爱的宝贝。

在公共场所，孩子不上台面

6岁的东东放暑假了，爸爸给他报了一个游泳班。第一次上游泳课，东东有点害怕，结果最后一个下水。下了课，爸爸立刻跑过去，当着小朋友的面说：“你看你，人家一节课下来姿势都学得差不多了，你却连水都不敢下，胆子怎么这么小？”东东不服气地说：“他们有的都学过了，而我是第一次学。”爸爸生气了：“也有第一次来的小朋友，人家都会了，只有你笨手笨脚的，最后还是教练把你拖下水的……”东东噘着嘴走开了，爸爸的火腾地一下子冒起来，“屁大点的孩子就不听话，你这是什么态度？”

请你深呼吸：

6～7岁的孩子正处于自尊心发展的高峰期，很多家长没有意识到这一点，常常在大庭广众之下谈论孩子的错误或失误，完全没有顾及孩子的自尊心。当着小朋友、老师的面批评孩子，是亲子沟通中的大忌。

孩子畏缩，没有积极参与集体活动；孩子胆怯，不能大方地表现自己；孩子内向，受了欺负也不吭声……类似这样的问题可以罗列很多，也许家长要扪心自问：是不是自己的期望值过高？每个孩子的发展水平不一样，不必强求他处处优秀，这样会让孩子有强烈的挫败感的。

试试这么做：

用鼓励的语言而不是消极的指责，让孩子逐步提高。对于东东，爸爸可以说：“你今天第一次来，能下水就已经很棒了，要是再勇敢一点会更好！只有不怕水才能游得好，我希望下次你能自己下水！”东东听到爸爸这么说，心里是不是会更舒服些呢？下次，他的表现会不会更好些呢？我想答案是肯定的。所以，以后再遇到类似情况时，家长不妨先肯定孩子的长处，再将原本批评的话语用鼓励的方式说出来，这样孩子更容易接受。

[总结]

跟孩子说话的4个要点：

1. 谨记对事不对人，一事一议，不要产生过多的联想，也不要给孩子贴上负面的标签。

2. 讲道理要选择恰当的时机，如果彼此都快情绪失控了，讲道理就会演变成“到底应该听谁的”有关权威性的争执。这样做完全没有必要，家长在争论中即便赢了，其实也是输家。

3. 语言要明确，便于执行。如，孩子没有整理好自己的玩具，家长不要笼统地说：“你就知道玩，也不知道收拾收拾玩具！”而要说：“我希望你能把玩具都放到盒子里。”

4. 在家庭教育中，不要将孩子与其他小朋友进行比较，也不应在大庭广众之下批评孩子，以免伤害孩子的自尊心。

【编辑：杨子】