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动物之王 等

2014-09-04

爆笑show 2014年8期
关键词:小狮子

动物之王

年轻的小狮子到处宣扬狮子才是动物之王,最终骄傲的它决定去挑战虎王。虎王欲再次证明种族的荣耀,接受了小狮子的挑战。小狮子和虎王交手了,可惜一百回合之后小狮子被虎王踩在了脚下。

虎王对小狮子呵斥道:“你还认为你是动物之王吗?”

“不是。”小狮子有点丧气地答道。

“哈哈哈,那谁才是动物之王?”

“我爹!”小狮子傲气十足地答道。

可爱的狐狸

有一次,我上山里玩,路上遇到一只狐狸,心血来潮远远冲它大喝一声:“孽畜,还不快快现出原形?”

狐狸楞了一下,突然开口说话了:“这本来就是原形啊!”

“妈呀有妖怪!”我大叫一声撒丫子就跑了。

狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫:“哪儿?哪儿有妖怪啊?别丢下我呀!吓死我了……”

蜜蜂征婚

本蜜蜂身体健康,从事甜蜜的事业,非常热爱本职工作,曾经被评为采蜜标兵,并受到蜂王的接见。随着年龄的增加,现在特别想找一位知疼知热的亲密伴侣,希望对方身体康健,采密水平高的,陪自己一生。有意者可通过“蜂情万种”婚介公司联系详情。

猴子的风格

猴子甲:我不喜欢藏着掖着,就算有一个虱子也要公开抓。

猴子乙:是,这才是我们猴子的风格。

忘交电费了

一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光!

另一只很好奇地问他:“哥门,你怎么不发光啊?”

不发光的萤火虫回答道:“哎,哥们上月忘交电费了!”

奇葩老爸

有一次,我和我室友突然心血来潮想在寝室里养只小仓鼠,后来,我和我老爸通电话时无意间告诉了他这个想法,结果,他说:“你们养老鼠太低档了,应该养屎壳郎,每天早上去厕所的时候顺便拿棉签挑一点S给它吃,还省了食物的钱。”

多么奇葩的老爸才能让自己闺女养这玩意儿!

为难

早上,我拿100元去报刊亭买矿泉水……

报刊亭阿姨说:这刚开门,找不开啊!

我想了想:那阿姨您有两个50元的吗?

阿姨说:这倒有。

我说:行,那您先给我两个50元的,我再拿这50元的买水,您就能找开了吧?

阿姨笑了笑,说:早这样不就得了,50的我能找开。

太直接了

火车上一小姐和一老太太坐在一起。

小姐想放P,憋又憋不住,就用手佯装擦拭车窗,随和着摩擦发出的声响连续放了几个P。可是,边儿上坐着的老太太却对她说:“声音倒是可以,可味儿怎么办?”

相处方式

早上我爸出去溜达,骑着高端大气的电动车,刚出门我妈就喊他,我爸特别不耐烦地说了句:“喊我干嘛,就你事多。”

我妈一听这口气就说:“没事了,你走吧!”

过了半小时,我问我妈:“刚才喊我爸干嘛?”

我妈说:“电动车没电了……”

小情人

我是纯爷们儿,闺女3个月大,已会认生,奇怪的是她认生只针对我,全家无论谁抱都可以,唯独我一抱就哭。昨天,我下班回家,一看宝贝儿在老婆怀里挺乐呵,遂抱过来亲亲,只见她突然面无表情地注视了我几秒之后,突然爆发,震耳欲聋,鼻涕泡都出来了。

老婆实在看不下去了,一把抱过来,恶狠狠地说:你上辈子到底做了什么对不起她的事?

奇怪心理

女生的心理非常奇怪,你越想知道她的长相,她越不愿意给你照片;你越想要和她联系,她越不给你手机号;你越努力接近她,她越故意疏远你。所以,不要一昧讨好女生,要学会若即若离,当你像高帅富一样不理她一段时间,你就会发现:她把你拉黑了!

得罪岳母

前几天参加婚礼,新郎给丈母娘敬酒,说:妈,小婿先干为敬。

说完后,司仪说新郎声音太小,要拿出男子汉气概来,于是,第二遍新郎大声来了一句:妈,兄弟我先干了。一片寂静后哄堂大笑!

质量没问题

一哥们在网上买了个蓝牙耳机,评论时是这样写的:收到货后就用了,边打电话边逛街,耳机真心不错,听着电话逛了三条街才发现,手机被偷了。

可怜的老公

我有个养狗的朋友,某天到她家做客,他媳妇非要给我展现一个绝技。她问:“1加1等于?”

“汪汪!”

“2乘3?”

“汪汪汪汪汪汪!”

“9开平方?”

“汪汪汪!”

我完全被眼前的景象惊呆了,问她到底是如何办到的。

她:“我让老公学的狗叫。”

移动客服

听说给移动客服发短信不要钱,于是,我用手机给它发了一条短信:我想你了。

没多大一会儿它竟然回了:想我就来找我啊。

晕!移动客服竟然是活的,吓得我赶紧放下了老爸的手机……

防狼喷雾剂

前段时间在网上给媳妇买了个防狼喷雾剂,媳妇很好奇到底有没有卖家描述得那么厉害,一直没机会试,直到昨天……

昨天,不知道怎么就和媳妇吵了起来,媳妇吵不过我,就说了句:“你等着……”

我以为她又是给老妈打电话告状,所以没在意。谁知道天杀的居然拿防狼喷雾剂喷我……现在,我只想说这质量杠杠的,再也不用担心媳妇一个人走夜路了!

朋友多

“姐,你朋友多吗?”

“哦,还蛮多的,各行各业,各种各样的都有的……怎么问这个,弟?”

“我就想验证一句话……”

“哦,什么话?”

“只要长得丑,四海之内皆朋友。”

“……”

奶奶心疼我

今天去给奶奶过生日,穿了一条补丁牛仔,很时尚很潮的感觉!三姑大伯他们都来了,正聊得开心,奶奶拍拍我的肩膀低声对我说:“跟我来!”

然后,她拉着我缓缓地进了房间,从她的衣柜里拿出了500块钱,心疼地对我说道,“看这日子过的,衣服都买不起了,看这裤子烂的,回去再买条新的。”

装电脑

一个小伙子在我们家装电脑时问我外婆:“有没有猫?”

外婆说“装电脑还需要猫啊?”

一转眼一只打着哈欠的小黄猫被抱了过来,我傻眼了。

云管家

太白金星奉玉帝之命下界招安孙悟空:“大圣,玉帝派我前来请你去天庭作官的。”

孙悟空说:“做什么官?”

太白金星说:“就是负责管理天上神仙的交通工具……”

孙悟空想了想说:“云管家?”

神逻辑

躺在公园草地上看书,旁边两大妈在唠嗑,一大妈越说越气:你说他良心是不是被狗吃了?他一个月赚那么多钱呢。我们前几年问他借的5万块钱,还让我们还。都是亲戚,他也不说算了。他又不是缺这5万块就活不下去了。我们还这钱多不容易啊。现在的人心都坏了……

这什么神逻辑啊?

出去走走

妈妈:宝贝儿,没事儿多出去走走,别窝在家里玩游戏!

过一会儿,儿子:妈,我出去了!

妈妈:和谁啊?

儿子:一个人!

妈妈:一个人有什么好溜达的,待会儿和妈出去……

探望班主任

算好班主任的课是哪个班哪一节,和学弟学妹商量好,穿着校服,悄悄走进去,然后趴在桌子上睡觉,等到老师上课时发现有个同学在睡觉,一把揪起你来,吃惊地发现是一张一如既往的贱脸时,你说:“老师,我来看你啦!嘿嘿……”

哪毕业的

“兄台哪个学校毕业的?”

“不才毕业于纽伊斯特学院。”

“那是名校啊!”

“言重了。敢问阁下?”

“布鲁弗莱在读中。”

“哇!也是青年才俊,前途无量!”

我从旁边走过,目不斜视:切,不就是New East(新东方)和Blue Fly(蓝翔)吗?有啥好得意的!

用心良苦

原来上学时住校,有一次在宿舍和一男同学搞“暧昧”,其实就是开玩笑。我深情款款地对那位同学说:我不再乎别人怎么说,我只要你。

这时,老班忽然出现在我的身后,幽幽地看了我一眼,我脸刷地红了。其实,我是担心老师误会。结果,第二天老师就给我换位了,居然让我和班花坐一起了!

玩手机

“今天上课玩手机被抓了……”

“你旁边的同学没有提醒你老师来了吗?”

“老师没来,他在办公室……”

“那他怎么知道的?”

“我无意中赞了他的说说……”

复读一年

距离高考还有33天,记得高三时,同桌每次喝冰红茶都让我帮他拧瓶盖,时间长就习惯了,直到考试前一周他才跟我说实话——他怕拧开是再来一瓶,把中奖的运气用光了,高考选择题就蒙不对了。结果,他还真考上了,我就被他害得复读了一年……

坑爹的熊孩子

今天在逛商场,去洗手间时,看到一个年轻大叔站在女厕所旁边,神色尴尬,女厕所传来熊孩子的声音:“你不给我买,我就不出去。”

很好很强大,大叔你有一个好女儿。哈哈……

大理想

晚上,我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋,她想了想说:“将来我最想成为一个卖鸡蛋的,想吃多少鸡蛋都可以……”

我笑着说:“这理想还行,只是有点儿小,你有什么大理想?”

女儿想了想,郑重其事地说:“西瓜比较大,我将来要去卖西瓜,这理想够大吧……”

广告害人

侄子今年刚刚上幼儿园,每个小朋友进园都会秀一段才艺。其中大部分都是说英语,轮到侄子展示的时间到了……

“小朋友,你会说英语吗?”

“会!”

“你会说什么?”

“(外国腔调)洗洗更健康!”

越狱成功

周末带着孩子去见坐牢的朋友,去之前千叮咛万嘱咐让他不要说错话,临走时这熊孩子对着朋友说:“叔叔,祝你早日越狱成功。”然后,朋友成功地被隔离了!

推门

一天,我经过病房楼一自动回转门(需用力推才能开),一可爱小萝莉问俺:叔叔,您能帮我推开门吗?

我说:可以啊。

我推门后,一起进楼,我问她:是不是门太重,你推不开啊?

小萝莉认真地回答道:不是,我嫌门上太脏。

主持

公司管理大会,我做主持,董事长热情洋溢的发言后,我说:大家欢送董事长下台。然后,我到现在还没上班呢。

豆腐多少钱

“豆腐多少钱?”

“两块。”

“两块,一块?”

“一块?”

“一块。”

“一块,两块?”

“两块。”

“那就是五毛一块呗!”

“……”

太机智了

公司来了个帅哥,公司以前迷我的MM都迷他去了。他业务各方面也得到了领导的赏识,我嫉妒啊。于是,一天我请他吃饭,吃到最后,我抓住他的手说:“其实,我喜欢你很久了,我知道这种喜欢不对,你不会歧视同性恋吧?”

他惊恐地跑了,后来几天我一直对他很好,再后来他辞职了,我发现我太机智了!

猜歌

领导拿一手机给我听歌,让我猜,音乐刚响起,哥立马答道:“张学友的《吻别》。”

领导说:“不对,再猜。”

我:“又有点刘德华的声音,刘德华的《吻别》?”

领导会心一笑:“是我唱的。”

我在心里偷偷暗喜:看来我要升职了!

目无领导

大林在单位辛辛苦苦干了十几年,如今还是小科员一个,和他同时进来的大都被提升了,论能力和学历,大林都不差,就是个性太强。大林还总是爱发牢骚:“领导个个有眼无珠,不识货!”

对桌的小丽笑笑说:“不是领导无目,是你目无领导!”

离家出走

一要好的同事要辞职,老板找他谈话。

老板:“小李啊,公司待你也不薄,公司也正需要你这样的人……”

小李:“我也知道,公司是我家!”

老板:“嗯,态度很好,认识很高……”

小李:“我要离家出走!”

老板:……

工资

一人来到招聘人员面前,兴奋地问:“我到贵公司上班后,你们能给我多少工资?”

招聘人员回答:“我们现在每个月给你1500元,3个月后给你每个月2600元。”

他高兴地说:“太好了,那我3个月后准时上班!”

拌粉

早上和同学去吃拌粉,一碗2块5那种,给了3块钱,老板说:没5毛零钱,加点别的东西吧!

结果,重口味的同学说:那就给我来5毛钱的葱和香菜吧!

结果,香菜和葱比粉都多……

致命的打击

姐们儿在超市打工,按照规定,收款时她要刷完所有商品后,再刷一下胸前的工号牌,对此次收款负责。

今天一对母女来结账,姐们儿也照样刷了一下胸牌,结果,小女孩儿立马大喊:“妈妈!我不要买那个阿姨!不要!”

姐们儿说,当时她的心就碎成渣渣儿了。

凑热闹

小区有位美女开了家动物诊所,我和一哥们忍不住去搭讪:你好,请问这里是给动物看病的吗?

她微笑着回答:是的!

哥们抢先一步躺在了病床上:请给我检查一下,我是程序猿!

我不甘示弱,立即紧挨着他躺下:也请给我检查检查,我是单身狗!

能力不够

我去保险公司应聘工作,主管让我用最短的时间说服他,证明我能胜任这份卖保险的工作。

我巴拉巴拉地说了整整半小时,最终他也没招我。他捧着我刚在半小时内卖给他的三套洗发系列产品、五套清洁系列产品、六套美肤系列产品、二十套面膜把我赶出了他的办公室。

妇产科

妻子肚子越来越大,去看妇产科。

医生检查完后说:“你身体里面肯定住着两个小人!”

“是双胞胎吗?”

医生:“不,他们分别叫‘不能再吃了和‘再吃一个没关系……”

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