领证

打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说：“你想清楚了么？确定要和我领证了么？”

她郑重地点头，我安心了。我又说：“那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。”

她说：“我知道啊，要说离婚。”

作死的节奏

领导开会点名批评了我们部门，说我们进度没跟上。

我们都没敢吱声，同事却拍桌子说：“领导！这个事和我没关系的！他们下午弄这个事的时候我一直在看美剧，完全没参与！”

电风扇

老婆是个吃货，出去应酬，筷子从头到尾都没停过。一同事偷偷问我：你吃饭坐你老婆边上是不是很凉快呀？夹菜速度跟电风扇似的！

神回复

“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”

神回复：“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

感觉

老婆淋浴出来对老公说：“亲爱的，我感觉我的胸部一边大一边小。”

老公笑道：“我感觉是一边小，一边更小。”

好MAN

和老婆去电影院看恐怖片，满场尖叫声不断，只有我一直淡定地默默看着，老婆很是佩服：“老公，你好MAN，一点都不觉得恐怖吗？”

我微微一笑，对她说：“这种程度的恐怖片对我这样的大老爷们来说太小儿科了。对了，等下电影结束你先去外面的商场帮我买条裤子，我的座位有点小潮。”

红米手机

“为什么抢劫？”

“因为，她拿的是红米手机。”

“别人拿什么手机跟你抢劫有什么关系？”

“网上都说红米手机好难抢，我想试试！”

家有奇葩

老公：“你看你这么胖，咋就不肯减减肥呢？网上那么多减肥操视频，多看看呀！”

老婆：“那都是骗人的，我看过了，一点用都没有。”

老公：“怎么就没用了呢？”

老婆：“有个30天减肥的视频，我坐电脑前连续看了一个月，一点效果也没有！”

老公：“……”

上车牌

一家4S店打出雷人广告语——“买车帮你上车牌，手续费50元”。

一哥们一见就兴高采烈地去买了辆车，手续办完，钱交清后，就开始谈车牌的事：老板，什么时候给我上好车牌啊？

老板说：哥们，车牌在哪里？拿来我给你上好，我这里钳子、锤子都准备好了！

新技能

今天吃饭，走过一个年轻貌美的妹子，男朋友一直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。他回过神来，发现我冷冷地看着他。男朋友镇定地一笑：“看见刚才那女的了吗？我看她那么久，愣是没找到比你强的地方。”

宽裕吗？

想了很久，还是鼓起勇气，给已为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想……”

“不好意思，十分不宽裕！”

“哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。”

做错了什么

今天早上，我把老婆新买的丝袜给撕烂了，老婆气得半天不理我。没办法，我只好认错说：老婆，你别生气了，我学屎壳郎爬给你看，好不好？

老婆说：那你学吧，学得像我就不生气了。

于是，我就推着老婆爬了一圈。过了3秒，老婆转身去厨房把菜刀拿了出来……

什么也没说

A：“前段时间我犯了个错误，忘了老婆生日了。”

B：“她说什么了吗？”

A：“什么也没说！”

B：“那不就没事嘛。”

A：“唉，关键已经有一个月什么也没说了。”

没我啥事

昨晚，我和一哥们喝酒，我问他：最近婚姻情况怎么样？

哥们平淡地说：没啥问题，就是换了几个丈母娘。

我佩服得五体投地，说：可以啊，神人啊！

哥们不平道：没我啥事，是我岳父厉害！

大家都学着点

哥们儿聚会去唱歌，一兄弟喝醉了……酒醒后，他拿出手机发现37个未接来电，全是女朋友的。想了一下，他果断关机抽出SIM卡掰断扔掉，办了个新号给女朋友打过去：“我手机卡损坏了……所以，换了个号码……”

完事后，他瞪着我们淡定地说了一句：“能用100块钱解决的事情，干嘛要花更多的钱去哄她？”

众人膜拜中，极品啊！

说话算数

昨晚，我饿了，我跟媳妇说：我去买宵夜吃，你吃什么？

媳妇说：正减肥呢，不吃，一口都不吃。

然后，我买了吃的回来，你别说，女人有时候说话挺算数的，她硬是没让我吃一口。

脱光了

一直跟我玩暧昧的女生忽然发短信给我：“我现在脱光了，赶快来我家。”

我听了心花怒放，兴冲冲地跑到她家里，敲开门，看见她揽着一个帅哥的手，甜甜地说：“我终于脱光啦，来，介绍我男朋友给你认识。”

走出低谷

问：失恋，除了疯狂地看书、运动之外还有什么好方法能够高效、快速地走出低谷？

答：回家见爹妈，对镜数白发，出门查存款，上网问房价。

《本草纲目》

女朋友的作业里有道题问《本草纲目》的作者是谁，她写了周杰伦。

我狠狠地批评了她，并帮她把正确答案写了上去：曲：周杰伦，词：方文山。

什么病

A：“之前，我生了一场大病，结果，我男友就离我而去了。”

B：“什么病？”

A：“公主病。”

霸气

霸气师姐，中午11点婚礼，9点半了还在实验室。

“我出去吃午饭顺便结个婚就回来，仪器都别动，还差两组数据。婚纱有兜吗？有？好，我带着手机，结果出来了打我电话。”

同情

小张给公司领导发短信：“经理，我明天请一天假，现在在医院。”

“你怎么了？”

“骨折了。”

“怎么弄的？”

“喝了杯酸奶。”

“别骗人，你当我傻吗！”

“我没经过我老婆的同意喝了她的酸奶，她把我打骨折了！”

乖巧的孩子

现在，我每天上下午各去医院输一次液。熟识的病友们亲切地称呼我为“二输”。今天临床大叔的女儿来看他，听见他爸喊我“二输”，犹豫了半天，管我叫了声叔爷爷，整个病房一下子死一般地宁静。

真是个乖巧的好孩子！

密码问题

晚上在宿舍，突然一哥们大吼一声：天啊，我竟然不是亲生的！

大家都被他吓倒了，问他怎么回事，他点了一根烟，深吸一口气，颤抖地说：我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什么，我输了自己的名字，竟然提示密码错误！

团伙作案

认识一女性朋友，闲聊的时候，她说起她家曾经失窃，报案后警察查看完现场，警察说：“看你家被翻成这样，应该是团伙作案。”

她只好惭愧地说：“其实也没翻什么，我家平时就是这么乱的。”

恩爱秀

老公好不容易来我办公室一次，我想在众人面前表现得夫妻恩爱一点，就又倒咖啡又递毛巾给他擦汗……

他捏了捏那条毛巾，抬头痛苦地问我：老婆，你是不是做了对不起我的事情啊？

买内裤

早上，老婆问我：“一个哑巴要买支笔，他跟老板比手画脚，表达写字的动作就买到了。10分钟后，有一个瞎子要来买内裤，那他要怎么样表达？”

我说：“这还不简单，瞎子只要说出来就好了啊！”

老婆轻蔑地摇了摇头说：“傻啊，你去文具店买内裤啊？”

吵架

昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半了，我让她上床，她不情愿地关了电视，后来，我们就吵了起来。到最后，我搞明白了，吵架是因为她关了电视，我没夸她真听话！

都是骗人的

闺蜜90斤，女汉子一枚，她老公150斤左右。刚才，她突然背起她老公，边走边学电视里的桥段说：“老公，坚持住，很快就到了，你不能死，坚持住……”

走了10米不到，她果断地把她老公甩了下来，嚷嚷着：“这么重，根本背不动……电视上那些背着人跑几里路的都是假的吧？”

被狗追

今天早晨，我下楼去买早餐，被房东家的狗狗追着跑了半条街，回家跟老公诉苦，我楚楚可怜地说：老公，刚才有条狗追着咬我，吓死我了！

本以为老公会抱着我说：老婆辛苦了，以后我去买早餐。

谁知道，他居然幽幽地说：你知道为什么吗？可能是狗觉得你长得像坨大便。

尿急

昨天和老婆一起去公园溜达，出来的时候老婆尿急，要去厕所，于是就去商场一楼的KFC解手。人太多，老婆就说：“等会吧，去商场一楼看看。”

刚出KFC就是周大福的专柜，于是，老婆看着看着就买了条9.63克的项链……我想说的是：“老婆，你真的尿急么？”

买水果

今天去买水果，老婆：哇！这橘子好大啊。老公，你吃么？

我：好啊！买点吧。

老婆：这苹果也可以啊！

我：嗯，是不错！

老婆：那芒果呢？

我：我最近不能吃芒果。

老婆：老板，来两斤芒果吧！

哪几点

我和老婆吵架，老婆伤心地说：你嫌弃我不好，我改还不行吗？你说你最讨厌我哪几点？

我想了想，说：从早上7点到晚上11点。

嫌弃味

晚睡觉时，手不小心打着老公的头了，于是，我说：碰到你了？对不起啊！

老公：嗯。

我：你这个“嗯”怎么充满浓浓的嫌弃味？

老公：没有啊！

我：就是嫌弃啊，不信你问我一句话，我嗯一次给你听，你对比一下……

老公：你吃S了吗？

我：……

尴尬的事

昨天跟老公对话……

我：你知道最尴尬的事是什么么？

老公：不知道。

我：从厕所出来打了个饱嗝。

老公：你知道更尴尬的事是什么？

我：不知道。

老公：吃了个芒果没擦嘴，上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。

我：你太厉害了。

选择什么？

老婆：老公，用一样东西形容我，你会选择什么？

老公：烟。

老婆：是因为我能让你上瘾吗？

老公：你和烟都花了我很多钱。