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牛蛙 等

2014-09-03

爆笑show 2014年7期
关键词:小老虎大林小白兔

牛蛙

一头牛问旁边的家伙:“你是牛吗?”

那家伙回答:“我是牛蛙。”

牛又问:“你是什么牛?怎么这么小?难道是蜗牛?”

“晕,我是牛蛙。”

小白兔请客

小白兔请小老虎到家里吃饭。

第一道菜,小白兔说:“来,吃青菜。”小老虎很郁闷。

第二道菜,小白兔说:“来,吃萝卜。”小老虎还是很郁闷。

第三道菜,小白兔说:“来,吃藕。”小老虎终于高兴了,立马就把小白兔吃掉了。

蝙蝠&麻雀

蝙蝠深爱麻雀,却被拒绝,蝙蝠:“为什么,这一切都是为什么?”

麻雀:“俺妈说了,长得黑也就算了,总爱晚上出去的男人都不是好东西!”

趴着睡觉

小乌龟去人类社会进修了一番回到家中,吃完晚饭,乌龟爸爸开始入睡。

小乌龟连忙跑过去叫住爸爸:“爸爸,书上说了,趴着睡觉对身体不好。”

乌龟爸爸……

炒萝卜

我:爸,这个萝卜怎么炒?

爸:放锅里炒。

我:我是说用什么东西炒?

爸:用炒菜的铲子炒。

我:我是说锅里放什么。

爸:放萝卜!

娶错老婆毁三代

大年初四的时候,全家吃完饭晒太阳聊天,说起过年很多年轻人开始相亲,我奶奶说:这结婚可得慎重啊,嫁错人毁一生。然后故意叹口气盯着我爷爷。

我爷爷来一句:就是啊,娶错老婆毁三代。

然后大家都盯着我……我晕,不带这样的。

考试成绩

表哥来到我家做客,见到我,对他说:“春风,我想送一件礼物给你,让你高兴高兴!”

“太谢谢了。”我说。

“不过,给你礼物之前,我要问问你的考试成绩如何。”表哥补充道。

“哥,在我开心前,你非得让我伤心一阵子吗?”

留着请客

春节后不几天,大林有个同学来家里玩,因为都嫌这几天吃得有点腻,大林就特意弄了几个清淡的小菜下酒,大林喝得有点高,就神秘地对同学说:“老婆就像是大鱼大肉,再好也会吃腻!情人就像这小菜,清香养人!我喜欢!”

正说着,大林老婆进来了,见一桌子小菜,就抱怨大林:“光知道吃小菜,难道你想把大鱼大肉留着请客?”大林同学笑喷了。

硬币

一天,我休息在家,闲着没事,就对天大喊:老天啊,你就用钱砸死我吧!

结果,媳妇在旁幽幽地说道:用硬币可以么?

雾霾惹祸

一对情侣闹矛盾,约定背对背各走100步,回头时如果还能看见彼此就不分手。结果,他们走了两步就都回了头,却没有看见彼此,于是,他们分手了。

后来才知道,是雾霾遮住了他们的身影。

五大洲

老婆又发话了:“为什么冬奥会图标有四个圈?”

“还有个圈装的别的东西。”

“哦,那就是有五个圈哦,为什么有五个圈呢?”

“代表五大洲。”

“是哪五大洲,不要你说,我都知道,达州、苏州、广州、杭州,还有皮蛋瘦肉粥!”

娃看得远

还记得高二那年学校严抓早恋,本人不幸中枪,班主任家访,我心里各种紧张……

师:你娃在校谈恋爱。

妈:哦,那女孩漂亮吗?(看我)我没说话点点头。

师:这会影响到你孩子的学业。

妈:这社会学业有成没饭吃的多了,还是我娃看得远。

特别一点

同学说以后给孩子取名字要特别一点,又说两个重叠的字很可爱,又说四个字的更霸气,我就说:那叫阿里巴巴好了!

卸妆

刚刚剃头的时候,旁边一个小孩一直哭,不想剃头,就要找妈妈,把他妈妈喊过来了,小孩看了一眼继续哭,还要找妈妈!抱他的男的突然跟那女的大喊:还不快去卸妆,儿子都不认识你了!理发店瞬间安静了!

一个萝卜一个坑

土豆妈妈拒绝了萝卜妈妈的上门求亲,众人问其故。

土豆妈妈:都说一个萝卜一个坑,就是我家土豆长得再丑,最起码也得一套房,坑算什么。

什么秘密

一天,一对巧克力夫妻坐在一起……

巧克力老公:“我有个秘密不得不说。”

巧克力妻子:“什么秘密?”

巧克力老公:“其实,我们不是巧克力,是便便。”

巧克力妻子晕倒。

误人一辈子

灯泡灭了,我仔细检查了下,钨丝并没有断。我重新按下开关,灯泡闪了两下,又灭了。

我问:你怎么了,不开心么?

灯泡回答:等会儿,有个蛾子在窗外看我好久了。

我说:那不挺好,有人看得上你。

灯泡说:我不是火,别让她看错了,误了人家一辈子。

龙子

一天,东海龙宫的三太子闲得无聊,化身人形走在集市上,突然间听到有两个人在讨论龙的事情,立即将耳朵竖起来。

甲:“龙是我们国家的象征,但是神出鬼没,从来没有人亲眼见到过。”

乙:“是啊,我不奢求见到龙,能够见到龙子,我也此生无憾了。”

三太子立马激动起来,一下子跑到两人面前,大叫道:“我是龙子,我是龙子!”

乙立刻给了三太子一个白眼,道:“我们知道你是聋子,别在这里给我唧唧歪歪的了……”

最后悔的话

“这辈子说过最后悔的话是什么?”

“你觉得怎么好看就怎么剪吧。”

板寸头

一女同学初中时性格很像男生,有一天她剃了一个板寸头,她班主任大怒,打电话叫她家长过来。后来,她妈来了,结果,她妈也是个板寸头……

睡了多久

记得高二那年,高三的高考完后……

上课,我同桌正在睡觉,班主任突然进来了,第一句话就是:“你们现在已经高三了!”

同桌被吓得坐了起来,瞪大了眼睛望着我道:“我睡了多久?”

两只眼睛

生物老师问:人有两只眼睛的好处是什么?

班上一奇葩脱口而出:瞎了一只,还有一只。

为你而战

学校体能测试,1000m,一哥们儿最后一圈实在是跑不动了,就在这时,人群中传来一个尖锐的女性声音:“复活吧,我的勇士!”

这不是高潮,高潮是此男大喊:“为你而战,我的女士!”然后,跟打了鸡血似的一路冲向终点,亮瞎全场!

学霸来了

就算老师讲的是个毛线,学霸也能把它织成毛衣。

“已经”

小学一次语文课,老师让大家用“已经”造句,坐第一排一个呆萌妹子被叫到,她站起来对着老师殷切的脸说了一句:“你已经老了。”

我还记得尚未结婚的女老师无语的一张脸……

生活费

上学的时候,打电话问我爸这个月生活费打了没,我爸:“打了,一万。”

打了这么多?放下电话我久久不能平静,这才是亲爸啊,赶紧跑去ATM机查询,咦,怎么只有500,于是,我又连忙打电话问我爸啥情况,我爸:“忙着呢,红中……”

花木兰

朋友家8岁萝莉最近看电视剧花木兰……

隔几天又见到她便问:“花木兰演完了吗?”

她说:“还演呢,但是我不咋看了。”

我问:“为啥不看了?”

她说:“花木兰上战场了,我怕她出事,就不看了……”

好像瘦了

姐姐带着两岁半的外甥女回来,晚上小姑娘要吃零食。姐姐不给她,然后,她就耍脾气了,她妈妈对她说:“你有求于我,还不说好话。”

然后,小姑娘说:“妈妈,你好漂亮。最近好像又瘦了……”

躲开

小明放假在家一直不停地吃零食,父亲怕他吃太多,就吓唬他说:“再吃下去,肚子会爆炸的。”

小明说:“没关系,我吃的时候你可以躲开。”

都扔了

妈妈:看你把玩具弄得满屋都是,再这样我就把它们都扔了。

儿子:你要把我的玩具扔了,我就把你的化妆品都扔了。

爸爸去哪儿

熊孩子酷爱吃糖,总是驻牙,为这事儿已经拔了3颗牙了。

今天,爸爸又带他去拔牙,把他按在椅子上刚坐好,熊孩子就哭了:“呜呜呜,老拔、老拔……”

爸爸愣了一下,温柔地接着唱道:“我们去哪里呀?”

真相

老板一大早发火了,逮谁骂谁,吓坏了我这个新来的,问其他人缘故,答曰:“没事,老板每个月总有那么一天心情烦躁,看谁都不爽!”

我想了想,答:“难道是老板其实是女人?”

同事擦了擦汗:“今天是发工资的日子!”

内在美

我忍不住夸赞同事:“你跟我一样节俭啊,过年也没给自己买件新衣服。”

他争辩道:“我给自己买了新内裤,我注重内在美!”

苹果牌笔记本

节前,群里聊得最火的话题就是各自单位年底福利问题。大家都纷纷吐槽,有的控诉单位一年到头不仅不发过节费,还一点东西都没有。

正在大家你一句我一句议论时,一位网友突然说了一句话:“我们单位今天举行中秋联欢,你们猜奖品是什么?我得到了苹果牌笔记本。”

此话一出,大家赞叹其单位真是大手笔,奖品这么丰厚,纷纷要求他发张图片让大伙围观一下。正当大家不断赞许时,他发来一张图片,仔细一看奖品原来是苹果、牌、笔记本。

美女招亲

美女在公司招亲:“今年谁陪姐过春节,姐跟他明年过父亲节。”

众光棍蠢蠢欲动,只有一矮男岿然不动。一哥们儿试探问道:“为何如此淡定?”

矮男呵呵一笑:“从今年春节到明年父亲节,间隔老远呢,这爹当得冤啊!”

小伙伴们醒悟:“这才叫真正的坑爹!”

想吃啥吃啥

一位老太太生病找来老中医切脉,切脉后老中医慨叹道:想吃啥就吃点啥……

家人一听,纷纷落泪,然后,又听老中医接着说:这点小病,根本不用忌口。

装傻

晚上和妈妈逛街,到商厦门口,妈妈对我说:一会进去,你就装傻。

我:为什么?

妈妈:卖衣服的没准看我可怜,就好讲价了。

文盲

和老公吵架我愤怒地把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼:“还喝水?喝S去吧!”

老公也愤怒地回道:“你个文盲!S是用来喝的么?S是用来吃的!”

挂盐水

一日陪一位朋友去看病,由于朋友病情严重需要挂盐水。没办法只能陪她了,很快一瓶就要挂完了,哥转头就对护士说了句:老板娘,没水了,加水……

电视坏了

我家电视坏了,昨天晚上修理师骑电动三轮拉回去修了,结果半路翻车了把电视彻底砸废了,今天给我家送了台新的过来。

可把我妈妈高兴坏了,人家临走时,我妈还拉着人家不放,说:我家冰箱也坏了,今晚拉回去修修吧!

失败的原因

几年前我到北医三院去看病,怀疑自己人生的失败是因为抑郁症、人格分裂或其它。经过5个小时的上机测试和接下来几个星期与咨询师的交谈,诊断结果出来了。

大夫高兴地拍着我的肩膀:祝贺!你的精神完全正常。你人生的失败完全是因为你自己不行。

差距

当卖衣服的阿姨对所有男生都叫帅哥,只对我说小伙子的时候。我就知道差距在哪了……

动脑筋

有个新兵分不清前后左右,军官见他这样笨,便对他说:“记住,凡事都要学会动脑筋,否则老天爷给你一个脑袋干什么的?”

新兵立即答道:“为了戴帽子。”

军官鄙视地看了他一眼,道:“没看出来,你智商挺高的啊!”

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