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搞笑乐翻天

2014-09-03

爆笑show 2014年7期
关键词:狗狗女朋友小狗

工资卡

哥是汉子……

单位一个女同事拍了一下另一个女同事的臀部,被拍的女同事一边叫“流氓”,一边说:“摸一下5块钱,赶紧给钱。”

我脑子一热就冲过去说:“我的工资卡给你了!”

彪悍的人生

去男友家里,他家亲戚都给我塞红包,实在不好意思拿,推托了好久,彪悍的小姑子初中生一枚,直接帮我代收了,然后给我,有亲戚没给的,她就说:大家都给了,你的呢?怎么也意思一下啊!

完事之后,小姑子拉着我找了个角落,激动地说:嫂子,赶紧数数多少钱。

彩礼钱

我问老爸:“我结婚时,你准备问男方要多少彩礼钱啊?”

老爸语重心长并坚定地说:“不要了,养了你这个祸害嫁到人家家里我们就够愧疚了,人家肯把你弄走,搭钱都行。”

一样的想法

和老爸聊天:“爸,如果你年轻那会儿多吃点苦。可能我就是富二代、官二代了。”

老爸:“你现在吃点苦,你儿子就是富二代、官二代了。”

我:“凭什么我吃苦让那他享福?”

老爸:“我当时就是这么想的……”

爱情的坟墓

今天跟老婆聊天,我说:婚姻就是爱情的坟墓啊!

老婆看了我两秒,淡淡地来了一句:是啊,还得提防盗墓的!

结婚候选人

一次约会,女友问我:“我是你的什么?”

我大脑一热:“你是我的结婚候选人。”

然后,就没有然后了……

痴情的前男友

一个姐们儿和男朋友分手了,男朋友有时还是会来到她家楼下,两人见面也不说话,我劝她:“要不你们和好吧,看他挺痴情的啊!”

我姐们儿默默地回到家里改了wifi密码,那男孩子从此消失了。

把屏幕擦擦

本人近视,喜欢用手机看小说,最近发现看书越来越模糊,于是,我跟老婆商量重新配付眼镜。

老婆拿过我手机看了一眼说了一句:把屏幕擦擦……

狗都不吃

今天逛街很饿,我和老婆去买了面包,然后去吃饭,看见饭店有一条怀孕的小狗,可怜巴巴地看着我们,此时,老婆大开善心地说:老公,这小狗多可怜啊!

顺手掰了块面包扔给小狗,结果,小狗闻闻,走了,这时,老婆起身就走,我喊她:干嘛去?

她说:我去面包店退面包去,你看狗都不吃,这面包能好到哪去?

好看吗?

早晨起来,老婆在打扮,化妆化了一会,问我:老公,我漂亮吗?

我眼都不睁,迷迷糊糊地说:嗯嗯……好看!

老婆顿时就生气了:你都没看我,怎么知道好看?

我幽幽地说道:就是因为没看才说好看的!

休息一下

老婆睡觉爱挤人,最近可能是咽炎犯了还有点打呼噜,于是,早上5点老婆睁开眼后,她就惊悚地看到我坐在椅子上,她问我:为啥不睡觉?

我:嗯,没事,你再睡会吧,我让你开着摩托车追了一夜有点累了,起来休息一下!

买衣服

表哥家的姑娘今年高二,过年看上了一件600多块钱的衣服,她妈不给买,姑娘闹了一阵后忽然冷静地说:“不给买就算了,我让我同学给我买。”

“瞎说,你同学凭啥给你买?”

“我和他处对象,他肯定会给买的。”

她妈二话没说直接去买了,连价都没还……

幽默的妹子

前两天相亲,对面的妹子有点胖,不过长得挺好看,我们聊天,她问我:喜欢什么类型的女孩?

我说:什么样的都行,就是不喜欢像花瓶一样的女孩,太娇气。

妹子果断说:我不是那种像花瓶一样的女孩,大哥你看花盆一样的行不?

这样幽默的妹子,我喜欢!

缺乏胆量

老婆:嫁给你这么多年,你都没什么成就,我分析主要是你缺乏胆量……

老公:就是因为当年胆大娶了你,现在我才知道胆大的后果!

一个礼拜

昨天晚上,我跟老公撒娇:“老公,你能过一个礼拜眼里只有我的生活么?”

老公淡定地回答:“下个礼拜行么?这个礼拜S3赛季还没完事呢!”

我晕!

打拳击

昨天晚上,我睡得正香,老公身子突然一抽一抽的,不知道他怎么了。于是,我用手碰了碰他,结果,他还那样,继续碰,依旧在抽。于是,我用手照着肚子抓了一把……

结果,这货一拳打在我肚子上了,听见我喊疼,他惊醒,说:我刚做梦和人打拳击呢,人家打我肚子我不得回拳啊!

鹦鹉学舌

“妈,咱家买了一只鹦鹉?”

“看清楚,那是一只鹰!”

“哦,会说人话不?”

“什么说人话,又不是鹦鹉,哪会学舌!”

“不是有一个鹰语速成班吗?”

摇头的意思

妈妈生病了,爸爸一早带她来医院,一直陪着她。

中午妈妈在挂点滴,没力气又没胃口,爸爸出去买她最爱吃的大草莓,洗好拿给她吃,妈妈摇头,爸爸就自己吃了。过一会儿又拿一颗到妈妈嘴边,妈妈又开始吃力地左右摇脑袋,爸爸又自己吃了。妈妈急了,虚弱地说:把我围巾从我脸上拉下来一点啊你,笨蛋。

那是我手机

我去办公室送资料,看见主任手里拿着个手机,手机上有一张小孩儿的照片。我见这孩子长得挺可爱,但跟主任似乎并不像。

我问:“李主任,这是您的儿子吧?跟您长得可真像。”

主任听了嘿嘿一笑道:“哦?是吗?真的跟我很像?”

我有点儿心虚地说:“是啊,你瞧这嘴和鼻子,简直跟您的一模一样。”

这时,办公室的大姐在旁边红着脸说:“小崔,快别瞎说了,那是我手机!”

香气

晚上老婆和我都不想煮饭,于是煮泡面吃。

煮着煮着我见油烟有点大,就把抽风机开到最大档,老婆说了句:“你开这么大,把我的香气都抽走了……”

打错了

刚才给我妈挂电话……

我:“喂,妈……”

我妈:“又没钱了?”

我:“嗯!”

我妈:“不好意思,你打错了!”然后就挂了!

扶我一把

刚才上公共厕所,刚开门,一哥们忽然跪到我面前,吓了我一跳,刚想说话,这哥们说:“兄弟,扶我一把,蹲时间长了,脚麻了!”

神经病

跟女朋友吵架,她骂我:“你有神经病!”

我觉得男人应该浪漫一点,于是含情脉脉地对她说:“我有你啊。”

关门

昨晚我在客厅看电视,闺蜜哭得那叫一个惨,我以为她做噩梦了,就去她房间拍拍她,问她怎么了,她说:“想让你帮我关下门,怕叫你你不来,好了,待会出去把门给我带上……”

幸福感

昨天和女朋友约会,她突然对我说:“我觉得我的幸福感在一点一点的消失……”

我说:“等你最后这点儿吃完,我再给你点个牛排吧!”

女朋友笑着说:“嗯,一切都过去了。”

异地恋

今早见到最狠的一句话是:“异地恋?算了吧,不过是养个手机宠物而已。”

养儿防老

我在美容院工作,昨天来了个富婆,极其有钱,问我有什么最新科技可以防止衰老。

我立即跪下喊道:“干妈!俗话说,养儿防老啊!”

被发现

老公:老婆,假如有一天,我出轨被你发现了,会跟我离婚吗?

老婆淡淡地回答:不会,我宁愿守寡。

太机智了

七夕前,我不懂送什么礼物给女朋友,于是打电话和她说买好礼物了,要她猜,然后,我就知道要买什么了,我太机智了!

前女友

我:“昨天跟女朋友逛街时,看见我前女友和她的新男朋友了,那男的真丑啊!比我差一万倍,但我一点也高兴不起来。”

朋友:“哎,咱也希望她能找个好男人啊,对吧?”

我:“不对!因为,我当时看完他们又转头看了一眼我女朋友的脸。”

哄老婆

据说技术宅都这样哄老婆:

一、给老婆支付宝一大笔钱;

二、更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站;

三、骗取支付宝密码把钱转走;

四、像个男人一样安慰她说:没事儿,钱丢了不要紧,只要你没丢就行,宝贝儿别伤心了,一会我再给你打一笔钱。

攀比

我和老婆下班回家,路上有点堵,旁边一台保时捷跑跟我们并排行驶,老婆往窗外看了一下说:“你看,人家开保时捷的帅哥比你帅噢!”

当时,我就有点恼火,回了一句:“你没看到坐在副驾驶的女孩也比你漂亮?”

老婆:“你为什么总这么喜欢攀比呢?”

冷战中

那天在公交车上,老公站我身后。由于之前两个人在冷战中,我越想越来气,回头看了他一眼……突然大叫:你摸我屁股干嘛,变态啊你!

然后,我老公在全车人鄙视的眼神中下车了,把我丢下了……

纪念日

今天男友非要带女友去吃火锅,我问为啥,他说今天是纪念日啊,女友又不敢问,以为自己忘了什么,就稀里糊涂地跟着去了,吃毕,女友问:到底是什么纪念日啊?

男友把手机掏出来,打开优化大师,幽幽地说:今天是我持续优化100天!

新衣服

女:老公,给我买几件新衣服吧!衣服都旧了!

男:旧怕什么?人漂亮穿什么都漂亮!

女:那人家不是不漂亮嘛!

男:那就更不用买了,丑人穿什么都没用!

表白

男:我……我发现,我喜欢你!

女:你这算是表白么?

男:开玩笑噢,逗你玩的。

女:你不表白,我们还是好朋友……

……

男:那如果算表白呢?

女:男朋友啊!笨蛋……

吃快餐

男:今晚吃小肥羊吧,好久没去了。

女:别,小肥羊好贵的!老公挣钱好辛苦的。

男语气转为激动:老婆,你真好。

女:我们还是吃快餐算了,然后抓紧时间逛街买衣服吧……

男子无语………

冷战

早上媳妇让买早餐,天太冷,我断然拒绝,媳妇气得骂我,我不理她,沉默几分钟后媳妇忽然来了一句:你是不是想冷战?

我答:随你便!

结果,媳妇把被子一掀,全裹她自己身上了,说道:来,冷战!

这么冷的天,可怜我只穿了一条内裤啊!

漂亮的狗狗

女朋友买了一只漂亮的狗狗回来,并且每天拿人民币给它闻。我看了后,很是纳闷,于是问她:“你这是干什么?”

她笑着说:“现在不告诉你,到时你就知道了。”

过了一段时间,她牵着狗狗走进了我的书房,狗狗从我的书架上找出了很多人民币。顿时我傻眼了……

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