丛非从

当我们真的为对方好而对方漠视时，会很生气，助人情结就是我们把自己固执地认为好的东西加给对方，全然不顾对方的感受。

从小时候到长大，到为人父母，依然难以改变那颗想改变父母的心。我见到了太多这样的人，包括我自己。

A已经成为了一个母亲，依然没有放弃要改变自己的母亲。因为母亲总是嫌弃、埋怨、指责父亲，并且不断跟A说父亲的不好，要求A认同父亲的不好。可是A从小就没有让母亲如愿：父亲为赚钱养家常年驻外，父亲很辛苦，父亲是个好男人，你该理解他而不是指责他。然后母亲更指责更生气，指责A不孝。直到A的儿子已经读小学，A的母亲已到垂暮之年，A依然不愿原谅母亲，依然在指责母亲不该指责父亲。

从所谓的大众标准看，A是理直气壮的。这个父亲真的默默为家做了很多，却得不到母亲的理解。她想让母亲改变，想让她和父亲的关系和谐些，但他们的关系，总是让A很绝望。

绝望的背后是：我做了一辈子，都没有做到，我不想做了，我唯一能做的就是带着怨恨，用远离你来惩罚你，幻想着你还可以改变。

B的父母离婚了，B跟着父亲。父亲又再婚，找了一个比较好的女人。B真的为父亲感到高兴，但是当这个家又传来即将离婚的消息时，B悲痛欲绝。他看不惯父亲，曾经为了钱而跟母亲离婚，更受不了现在居然又为了钱要跟继母离婚。一个人怎么可以为了钱而牺牲家庭，B难以接受。

C的父母还没有离婚。但C一直希望他们离婚。C的母亲一直挑拨她和父亲之间的关系。C觉得这个妈妈限制了爸爸的幸福，她想还给爸爸幸福，她想改变妈妈，让妈妈跟爸爸离婚。

我也一度如此。我妈妈是个家庭主妇，爱计较，经常挑爸爸的毛病。爸爸要赚钱养家，还要照顾我们全家。每当妈妈表现出对爸爸的挑剔的时候，我就会指责妈妈不该这么对爸爸，同时我又很赞叹这个男人居然可以为了家做这么多。后来我也放下了指责，妈妈曾经是个要强的女人，全职在家后找不到自己的价值，她唯一能感觉到价值感的东西就是可以实现对爸爸的控制。而当她不能控制，而且连我也反对她的时候，她就更加的绝望和无助。

太多时候，我们都想改变父母。而这些改变，很小的原因是想为自己好。更多的原因是希望他们改变，希望他们幸福。但事实却是我们越是干预，越是想让他们改变，越是增加家庭中的分裂感，并加大自己的挫败感。

亲人间想要去改变他人，朋友间也是如此，甚至陌生人。

公司的一个老大姐总是喜欢给年轻人提建议，我们承认老大姐的确有一些生活经验，让我们十分赞叹。但是每当我们没有执行她的建议的时候，她就会表现出另外一面：诅咒与使绊。大意是不按她建议的去做，一定不会有好结果的。有时候她会很生气很看不惯，有时候她甚至做些小手脚来阻碍。

当然年轻人也给她提过这个建议：他们的事跟你无关，执行不执行你都无可厚非，你为什么要生气呢？但是老大姐并不领情：年轻人不知好歹。于是年轻人们开始疏远她。这种疏远并非单纯的“惹不起”，更有一种得意：看吧，不听我们的，我们就用疏远来惩罚你。而这又像极了老大姐的手段：看吧，不听我的建议，我就用诅咒和生气来惩罚你。

我对朋友也如此过。有次我给朋友提供了很好的一个机会，我希望他可以珍惜这个机会。但是他表现出漠然和无所谓，我就很生气：人怎么可以这么不抓住机会，人怎么可以因为懒惰和懦弱而让机会溜走。

现在可以开始说助人情结了。

很多时候，我们给他人提供帮助，提供机会，提供意见。因为我们真的想与人为善，希望他人可以好。当对方是亲人等我们在乎的人的时候，这种感觉就更为强烈。

善意本无可厚非。但是当善意失败，我们就用诅咒、生气、责骂来惩罚对方的时候，就已经与善意背道而驰了。

助人情结就是我们把自己固执地认为对的好的东西加给对方，而全然不顾情境。A的母亲，她潜意识里就觉得所有人都应该以她为中心，她嫁到这个男人前的经验里就是如此。你凭什么说这是错呢？B的父亲，金钱的匮乏就是胜于一切，他的成长时代就决定了他必须这么觉得。你凭什么用父亲从小给你的金钱无缺的世界观来要求他呢？

助人情结还在说：你认同我吧，这样我就是有价值的。扯开这些无私的为他人好的面纱，背后又都在为自己争取到一点价值感。

价值感就是，你若不认同我的建议，就等于否定了我。否定我是难以接受的，所以我只能强迫你接受。

中国人喜欢如此：好为人师。或许全世界的人都如此，所以泰勒斯才回答了一道世界性的问题：世界上最容易的事是什么？给别人提建议。

泰勒斯同样回答了另外一道题：世界上最难的事情是什么？管理好你自己。

我们能做的就是尊重。

尊重他人跟我们的不同，他人在他们的教育里有了他们的价值观，有了他们自己的生活方式，他们熟悉并运用，并且活到了今天。

尊重他们有他们的命运。对于父母，他们磕磕绊绊，用这种方式活了半辈子了，已经难以再改变。我们可以用爱去慢慢融化，但是任何企图改变的心都会成为压力，都在企图改变他们的命运。这让我们成了他们的父母。对于朋友，我们可以说出自己所见所想，但却把他们的命运还给他们自己，大家都是成年人了，都可以为自己选择并为自己的选择负责。

尊重他人的选择。当建议被听到就已经听到了，不必强迫执行。执行不执行都是他人的选择，最起码他人还有自己选择的自由。如果我们连这个都要剥夺，我们岂不太残忍吗？

如果你非要当圣母，请换一种温柔的方式，而不是再指责。endprint